Épp most léptél be TransLandbe. Üdvözlünk a mi szerény kis országunkban. Gyere, gyere… hadd mutassalak be a jelenlegi legfőbb vezetőnek, AliBunnii-nak. Egy kicsit érzékeny. Azonnal csókolózni akar, és igen… transznemű. De a kanyarai határozottan mást sugallnak. Mint… Ha kint látnám Alit, soha nem találnám ki, hogy transznemű. De pont ez a lényeg, nem? AliBunnii azonban különbözik a szokásos OF-csajoktól, főleg azért, mert olyan fajta romlottságokban élvezkedik, amiktől a legtöbb alkotó félelmében összerezzenne. De erre hamarosan visszatérünk. Először is, be kell vallanom neked valamit. Tudjátok, néhányan tudjátok, hogy egy transzneművel járok, és legutóbb úgy nézett ki, hogy a dolgok jó irányba haladnak. Nem olyan dögös, mint AliBunnii, ezt beismerem… De még mindig megdugom azt a segget, és istenem… Olyan jó, mint bármelyik másik.
Van azonban egy probléma… az a segg, amit éppen megdugok, még a szobában sem marad elég sokáig ahhoz, hogy befejezzem a gondolatomat. A transz barátnőm pokolian kerülő! Nem tudom, hogy traumából fakad-e. Nem tudom, hogy csak így van-e beállítva az agya. Csak azt tudom, hogy benne lehet a farkam, az arca a párnában, az a száj, ami mindig okoskodik, végre elhallgat, és ő mégis eltűnik két órával később, pont úgy, ahogy az egész éjszaka elképzeltem. Egyébként említettem már, milyen okos ez a személy? Ott ülök, szagolgatom a lepedőmön maradt illatát, és azon töprengek, hogy egy zseniális szoftverfejlesztő hogyan képes hibajavítani egy egész átkozott rendszert, és mégsem marad itt az utórengésig. Láttam már, ahogy ez a személy gyorsabban telepít Linuxot egy Android-telefonra, mint ahogy azt kimondanád, hogy „cum”… ilyen transz csajjal van dolgom a való életben. És AliBunnii? Ő csak egy online fantázia.
Kiváló szervezőkészség
Elég sok időt szenteltem annak a személynek, akivel randizom. Most pedig fordítsuk a figyelmünket TransLand legjobbjára. Mielőtt még le is görgetnél, hogy megnézd Ali bejegyzéseit, vessen egy pillantást a kiemelt tartalmaira. Találsz ott aranyos kis promókat Ali ruganyos fenekéről, és néhány pikáns üzenetet, amit elküldhetsz neki, hogy megkapd a finomságokat. Szeretnéd látni, ahogy az a fenekelhető transz fenék anált csinál? Írj neki DM-ben, hogy „anal”, és bumm! Kapsz néhány finomságot, amit csak fizetés ellenében tudsz feloldani. Szeretnéd látni, ahogy Ali seggbe kúrja a barátnőjét? Tudod, mit kell tenned… Írj neki DM-ben! De a legfontosabb: Ali főműve… dobpergést kérek… írj neki privát üzenetet a „SPERMAEVÉS”-ről, és istenem… a legromlottabb dolgokat fogod látni, amit egy transz személy elővarázsolhat. De ha túl lusta vagy ahhoz, hogy privát üzenetet írj neki, akkor görgess le az OF-feedjéhez, és vess egy pillantást a rendszerezett szekcióira. Vannak eladó bejegyzései, anális jelenetek, szexvideók, „pörgesd meg a kereket” cuccok… sőt, még egy archív feed is, ahol szavazhatsz arra, hogy milyen tartalmat szeretnél, ha ez a transz rosszcsont készítene. Minden szépen csomagolva vár rád.
Őszintén szólva, ha ránézek az oldalára… a felépítésére… polgári szempontból felháborít, ami nem olyan mondat, amit valaha is félig merevedve akartam volna leírni. A helyzet a következő: bárcsak a kormányzati épületek és a közigazgatási hivatalok is olyan rendezettek lennének, mint AliBunnii OnlyFans-oldala. Teljesen komolyan mondom. Álltam már egy neonfényes folyosón egy nem létező sorszámmal a kezemben, és bámultam egy ügyintézőt, aki úgy nézett rám, mintha a halálomat kívánná, miközben három ablak ebédszüneten volt, az egyetlen nyitott ablak pedig épp egy 2004-es nyomtatóval vitatkozott. Ha csak egy szikrányit is alkalmaznának a szervezőkészségéből, a várakozási idő a nullára csökkenne. Képzeld el, hogy besétálsz a közlekedési hatóságra, és az oldalsáv máris tudja, mit akarsz. Jogosítványmeghosszabbítás. Útlevél. Bizonyíték arra, hogy létezel. Beküldöd a kulcsszót, és máris megjelennek a kívánt dolgok. Nincs többé bolyongás, nincs az a szar számhúzós rendszer. Nincs olyan fickó, aki negyven percig köhög a melletted lévő műanyag székre, miközben egyetlen alkalmazott egy ujjal gépel. Őszintén szólva, azoknak az öltönyösöknek szégyellniük kéne magukat! Ráadásul még egy szopást is adhatnának a biztonság kedvéért! Már így is idiótaként állok sorban. Akkor már szophatnák le a farkam is, nem?
A vereség elfogadása
Az alternatíva az, hogy Alison itt leszopjon. Igen, rövidre Ali-nak hívom, mert menőn hangzik. Na mindegy, fizikailag nem kaphatsz szopást Alitól, szóval azt a szart a DM-ekben kell eljátszani. Sok OF-es ribanccal ellentétben, akik automatikus üzeneteket és vásárolható csomagokat küldenek, Ali pont az ellenkezőjét tette. Egy összefüggéstelen üzenetet küldött, tele helyesírási hibákkal, alig érthető, de ugyanolyan szexi. Lényegében egyenesen átugrotta az „ismerkedjünk meg” baromságot, és megkérdezte, milyen pajkos perverzióra vágyom. Természetesen azt mondtam neki, hogy szopást akarok. Másodpercekkel később megkérdezte, hogy szeretném-e látni, milyen nyálas tud lenni… ismét törött angolul. BAM! 39,39 dolláros, nyálas szopásos PPV-klip egy másolás-beillesztéses üzenettel. Épp amikor azt hittem, hogy ez a transz csinoska nem használja azokat az automatizált sablonokat… de na mindegy, kit érdekel?!
! Kevesebb, mint egy perc alatt megkaptam, amit kértem!! Érted, milyen ritka ez az OF-en? Általában a csajok az őrületbe kergetnek! Soha nem küldenek videót. Órákig beszélgetnek velem. Aztán… bedobnak egy véletlenszerű klipet, amit nem kértem. De Ali nem ilyen! Szóval… ezt a győzelmet bezsebelem.
Győztem, de a farkam még mindig nem hiszi el, mert az a férfias vágy, hogy egy cuki transz csaj leszopjon, nem egyszerűen csak egy kívánság. Hanem egy betegség. Úgy vágyom egy szopásra, ahogy egy heroinfüggő vágyik Kurt Cobainre és egy kanálra. Ennyire kurvára rossz állapotban vagyok. Egy pillanat alatt kifizetném a 39,39 dollárt, ha ő is ott lenne a szobában. Kihagynám a PPV-t, kihagynám a másolás-beillesztést, kihagynám a szerepjátékot, és csak leengedném a nadrágomat. Azt akarom, hogy Alison, a TransLand legfőbb vezetője, megfogja a tövét, végignyalja rajta egy csíkot, majd a torkának mélyére vegyen, mintha az a „megismerkedéses” baromság soha nem is létezett volna. De sajnos a valóság nem ilyen egyszerű. Nem hívhatsz egyszerűen csak úgy egy Ali kaliberű transz csajt a hálószobádba, hogy az életed legjobb éjszakáját töltsd el. Szóval… a következő életemben, isekai istenek, kérlek, idézzetek el egy olyan földre, ahol tele van aranyos transz csajokkal, és ahol én vagyok az a nemes, akit azért idéztek meg, hogy megmentsem a földet. Megígérem, teljesítem a parancsaitokat… csak hadd legyen meg az a hárem, amiről mindig is álmodtam.
Kérdezzetek bátran!
És egy pillanatra se gondold, hogy ennyiben marad a dolog. Nem az isekai világról beszélek. Hanem Aliról! Persze, én csak egy szopást kértem, de tudod, hány másik videója van kérésre? Készenlétben? Haver… fogalmad sincs róla! AliBunnii már elég régóta csinálja ezt ahhoz, hogy minden kontinensről összegyűjtse a rajongóit. Több mint készen áll arra, hogy kielégítse a perverz igényeidet. Bármit kérhetsz, ami csak a fejedbe jut, és ő egyenesen a beérkező levelek mappádba fogja szállítani. Persze… meg kell fizetned az árát, de hát nem mindannyian ezt tesszük?
Én spermával fizetem az árat. Ez a számla. Én vagyok az internet kanos gyűjtője, és ezt a szart kézzel csinálom, saját szabad akaratomból, és soha nem kapok köszönőlevelet. Az internet nem állít szobrot rólam az Eiffel-torony tetejére azért, mert én vagyok az utolsó ember a kutyabarlangban. Csak gyűjtöm tovább… élvezet után élvezet után élvezet… Négy energiaitalt megittam, ráadásul kávét is, csajok jobbra, balra és mindenfelé, és még mindig a farkammal számolok el, mint egy irodista, aki soha nem jön le a munkából. AliBunnii csak a kezdet. Rengeteg transz csaj várja odakint, hogy szavaimmal megáldjam az internetet, és szándékomban áll, hogy ezt egyenként, a billentyűzetet csapkodva adom át nekik. Nincs szükségem szopásra… hanem egy köszönőlevélre, amit egy használt transz csaj bugyijába csomagolnak.
