Sei appena entrato in TransLand. Benvenuto nel nostro piccolo e umile Paese. Vieni, vieni… lascia che ti presenti l’attuale leader suprema, AliBunnii. È un po’ permalosa. Vuole baciarti subito, e sì… è trans. Ma le sue curve suggeriscono decisamente il contrario. Cioè… se vedessi Ali per strada, non indovinerei mai che è trans. Ma è proprio questo il punto, no? Tuttavia, AliBunnii è diversa dalle solite ragazze sexy di OF, soprattutto perché si concede quei tipi di depravazione davanti alle quali la maggior parte dei creatori rabbrividirebbe di paura. Ma ci arriveremo presto. Prima, devo confidarti una cosa. Vedi, alcuni di voi sanno che sto uscendo con una persona trans, e l’ultima volta le cose sembravano andare bene. Non è sexy come AliBunnii, lo ammetto… Ma mi sto comunque godendo quel bel culetto, e mio Dio… È buono come qualsiasi altro.
C’è un problema però… il culo che mi sto effettivamente scopando non rimane nemmeno nella stanza abbastanza a lungo da permettermi di finire il pensiero. La mia ragazza trans è evitante da morire! Non so se sia un trauma. Non so se sia semplicemente il modo in cui è fatto il suo cervello. So solo che posso avere il mio cazzo dentro di lei, la sua faccia affondata nel cuscino, quella bocca saputella finalmente zittita, e lei sparirà comunque due ore dopo, proprio come avevo immaginato per tutta la notte. Inoltre, ho già detto quanto sia intelligente questa persona? Me ne sto lì ad annusare il suo odore sulle lenzuola, chiedendomi come una geniale ingegnere informatica possa correggere i bug di un intero maledetto sistema eppure non restare per il momento di intimità che segue. Ho visto questa persona installare Linux su un telefono Android più velocemente di quanto ci voglia a dire “sborra”… ecco il tipo di ragazza trans con cui ho a che fare nella vita reale. E AliBunnii? È solo una fantasia online.
Capacità organizzative impeccabili
Ho passato abbastanza tempo a parlare della persona con cui sto uscendo. Ora spostiamo l’attenzione sul meglio di TransLand. Prima ancora di scorrere verso il basso per guardare i post di Ali, dai un’occhiata ai suoi momenti salienti. Ci sono delle piccole e carine anteprime del suo culetto sodo, e alcuni messaggi piccanti che puoi mandarle per ricevere le chicche. Vuoi vedere quel culetto trans da sculacciare fare sesso anale? Mandale un messaggio privato con la parola “anale”, e bam! Riceverai dei contenuti extra che dovrai pagare per sbloccare. Vuoi vedere Ali che si scopa la sua amica nel culo? Sai cosa fare… mandale quel messaggio privato! Ma soprattutto, il capolavoro di Ali… rullo di tamburi, prego… mandale un messaggio privato con “CUM EATING”, e mio Dio… vedrai la roba più depravata che una persona trans possa immaginare. Ma se sei troppo pigro per mandarle un messaggio privato, allora scorri verso il basso fino al suo feed OF e dai un’occhiata alle sue sezioni organizzate. Ci sono post in vendita, sesso anale, sex tape, giochi tipo “gira la ruota”… e persino un feed di archivio dove puoi votare il tipo di contenuto che vuoi che questa trasgressiva trans produca. È tutto ben confezionato per te.
Onestamente, guardare la sua pagina… la sua struttura… mi fa arrabbiare in senso civico, che non è una frase che avrei mai voluto scrivere con un’erezione a metà. Il punto è questo: vorrei che gli edifici governativi e gli uffici amministrativi fossero organizzati come la pagina OnlyFans di AliBunnii. Dico sul serio. Mi è capitato di stare in piedi in un corridoio illuminato da luci al neon con in mano un numero di ticket che non esiste, fissando un'impiegata che sembrava volermi vedere morto, mentre tre sportelli erano chiusi per la pausa pranzo e l'unico aperto stava litigando con una stampante del 2004. Se mettessero in pratica anche solo un briciolo delle sue capacità organizzative, i tempi di attesa crollerebbero. Immaginate di entrare alla Motorizzazione e che la barra laterale sappia già cosa volete. Rinnovo della patente. Passaporto. Prova della vostra esistenza. Inviate la parola chiave tramite DM e le opzioni si aprono. Niente più vagare senza meta, niente più quel sistema dei numerini che fa schifo. Niente più tizio che tossisce sulla sedia di plastica accanto a voi per quaranta minuti mentre un unico impiegato digita con un dito. Onestamente, quei tizi in giacca e cravatta dovrebbero vergognarsi! E poi, per buona misura, dovrebbero offrirmi anche un pompino! Sto già aspettando in fila come un idiota. Tanto vale farmi succhiare il cazzo, no?
Accettare la sconfitta
L’alternativa è farmi succhiare il cazzo da Alison qui. Sì, la chiamo Ali per abbreviare perché suona da dura. Comunque, non puoi fisicamente farti fare un pompino da Ali, quindi dovrai recitare quella roba nei messaggi privati. A differenza di molte delle sgualdrine di OF che ti mandano messaggi automatici e pacchetti da comprare, Ali ha fatto esattamente il contrario. Mi ha mandato un messaggio incasinato, con un sacco di errori di ortografia, a malapena comprensibile, ma altrettanto sexy. In pratica, ha calpestato tutte quelle stronzate per “conoscersi meglio” e mi ha chiesto che tipo di depravazione perversa venissi a cercare qui. Ovviamente, le ho detto che volevo un pompino. Pochi secondi dopo, mi ha chiesto se volevo vedere quanto fosse “bagnata”, di nuovo… in un inglese stentato. BAM! Un video PPV da 39,39 $ con un pompino bagnato e un messaggio copiato e incollato. Proprio quando pensavo che questa trans carinissima non usasse nessuna di quelle frasi automatiche… ma vabbè, chi se ne frega?
! Ho ottenuto quello che avevo chiesto in meno di un minuto!! Capite quanto sia raro su OF? Di solito, le ragazze mi fanno incazzare da morire! Non mandano mai un video. Mi tengono a chiacchierare per ore. E poi… mi mandano una clip a caso che non ho chiesto. Ma Ali non è così! Quindi… mi prendo la vittoria qui.
Mi prendo la vittoria, e il mio cazzo ancora non ci crede, perché l’impulso maschile di farti succhiare il cazzo da una trans carina non è un desiderio. È una malattia. Ho voglia di un pompino come un eroinomane ha voglia di Kurt Cobain e di un cucchiaio. Ecco quanto sono fottutamente messo male. Pagherei i 39,39 dollari in un batter d’occhio se lei fosse nella stanza con me. Salterei il PPV, salterei il copia-incolla, salterei il gioco di ruolo e mi abbasserei semplicemente i pantaloni. Voglio che Alison, la leader suprema di TransLand, mi afferri la base del cazzo, mi lecchi una striscia lungo il fusto e poi me lo prenda fino in fondo alla gola, come se quelle stronzate del “conoscerci meglio” non fossero mai esistite. Ma purtroppo la realtà non è così semplice. Non puoi semplicemente evocare una trans del calibro di Ali nella tua camera da letto e passare la notte della tua vita. Quindi… per la mia prossima vita, dei dell’isekai, per favore, convocatemi in una terra piena di ragazze trans carine dove io sia il nobile convocato per salvare il regno. Lo prometto, farò il mio dovere… lasciatemi solo avere l’harem che ho sempre sognato.
Chiedete pure!
E non pensare nemmeno per un secondo che finisca qui. Non sto parlando del mondo isekai. Sto parlando di Ali! Certo, ho chiesto semplicemente un pompino, ma sai quanti altri video ha a disposizione? Pronti nella pila? Amico… non ne hai la più pallida idea! AliBunnii lo fa da abbastanza tempo da aver raccolto fan da ogni continente. È più che pronta a soddisfare i tuoi bisogni depravati. Puoi chiedere qualsiasi cazzo di cosa tu voglia, e lei te la consegnerà direttamente nella tua casella di posta. Certo… dovrai pagare il prezzo, ma non lo facciamo tutti?
Io pago il prezzo in sborra. Quella è la fattura. Sono l’aggregatore arrapato di Internet, e faccio questa roba manualmente, di mia spontanea volontà, e non ricevo mai un biglietto di ringraziamento. Internet non mette una statua di me sulla Torre Eiffel per aver fatto da ultimo baluardo nella caverna dei pervertiti. Continuo semplicemente ad aggregare… sborrata dopo sborrata dopo sborrata… Quattro bevande energetiche nello stomaco, caffè in più, ragazze a destra, a sinistra e ovunque, e sto ancora sistemando i conti con il mio cazzo come un impiegato che non timbra mai l’uscita. AliBunnii è solo l’inizio. Ci sono un sacco di trans là fuori che aspettano che le mie parole benedicano Internet, e ho intenzione di dargliele una battuta alla volta sulla tastiera. Non ho bisogno di un pompino… ho bisogno di un biglietto di ringraziamento avvolto in mutandine usate di una trans.
