Tu viens d’entrer dans TransLand. Bienvenue dans notre humble petit pays. Allez, viens… laisse-moi te présenter la dirigeante suprême actuelle, AliBunnii. Elle est un peu susceptible. Elle a envie de t’embrasser tout de suite, et oui… elle est trans. Mais ses courbes suggèrent clairement le contraire. Genre… Si je voyais Ali dans la rue, je ne devinerais jamais qu’elle est trans. Mais c’est justement ça, non ? Cependant, AliBunnii est différente des « thots » habituelles d’OF, surtout parce qu’elle se livre à des dépravations devant lesquelles la plupart des créateurs reculeraient de peur. Mais on y reviendra bien assez tôt. D’abord, j’ai besoin de me confier à vous. Vous voyez, certains d’entre vous savent que je sors avec une personne trans, et la dernière fois, les choses s’annonçaient bien. Elle n’est pas aussi sexy qu’AliBunnii, je l’admets… Mais je continue à me taper ce petit cul, et mon Dieu… C’est aussi bon que n’importe quoi d’autre.
Il y a cependant un problème… le cul que je me tape ne reste même pas assez longtemps dans la pièce pour que je puisse finir ma phrase. Ma copine trans est d’une timidité de dingue ! Je ne sais pas si c’est un traumatisme. Je ne sais pas si c’est juste la façon dont son cerveau fonctionne. Tout ce que je sais, c’est que je peux avoir ma bite en elle, son visage enfoncé dans l’oreiller, cette grande gueule enfin réduite au silence, et elle disparaîtra quand même deux heures plus tard, comme je l’avais imaginé toute la nuit. Au fait, est-ce que je t’ai dit à quel point cette personne est intelligente ? Je reste là, à respirer son odeur sur mes draps, en me demandant comment une ingénieure en informatique de génie peut déboguer tout un système et ne pas rester pour profiter de l’après-amour. J’ai vu cette personne installer Linux sur un téléphone Android plus vite qu’on ne peut dire « jouir »… voilà le genre de mignonne trans avec qui j’ai affaire dans la vraie vie. Et AliBunnii ? Elle n’est qu’un fantasme en ligne.
Un sens de l’organisation à toute épreuve
J’ai assez parlé de la personne avec qui je sors. Passons maintenant aux perles rares de TransLand. Avant même de faire défiler la page pour regarder les publications d’Ali, jetez un œil à ses moments forts. Vous y trouverez de jolies petites promos sur le cul rebondi d’Ali, ainsi que quelques messages coquins que vous pouvez lui envoyer pour recevoir des bonus. Tu veux voir ce cul trans qui ne demande qu’à être fessé se faire prendre par derrière ? Envoie-lui un message privé avec « anal », et hop ! Tu reçois des bonus que tu devras payer pour débloquer. Tu veux voir Ali baiser son amie par le cul ? Tu sais ce qu’il te reste à faire… Envoie-lui ce message en privé ! Mais surtout, le chef-d’œuvre d’Ali… roulement de tambour, s’il vous plaît… Envoyez-lui un message privé avec « CUM EATING », et mon Dieu… vous verrez les trucs les plus dépravés qu’une personne trans puisse imaginer. Mais si vous êtes trop paresseux pour lui envoyer un message privé, alors faites défiler vers le bas jusqu’à son fil OF et jetez un œil à ses sections organisées. Tu y trouveras des publications à vendre, de l’action anale, des vidéos de sexe, des jeux de type « tourne la roue »… et même un fil d’archives où tu peux voter pour le type de contenu que tu veux que cette trans coquine produise. Tout est soigneusement mis en forme pour toi.
Honnêtement, regarder sa page… sa structure… ça me met en colère d’un point de vue civique, ce qui n’est pas une phrase que j’aurais jamais voulu écrire avec une demi-érection. Voilà le truc : j’aimerais que les bâtiments gouvernementaux et les bureaux administratifs soient aussi bien organisés que la page OnlyFans d’AliBunnii. Je suis on ne peut plus sérieux. Je me suis déjà retrouvé dans un couloir éclairé au néon, un numéro de ticket inexistant à la main, à fixer une employée qui semblait vouloir ma peau, tandis que trois guichets étaient fermés pour le déjeuner et que le seul guichet ouvert se débattait avec une imprimante de 2004. S’ils mettaient en œuvre ne serait-ce qu’une infime partie de ses compétences organisationnelles, le temps d’attente s’effondrerait. Imaginez que vous entriez au service des immatriculations et que la barre latérale sache déjà ce que vous voulez. Renouvellement du permis. Passeport. Preuve de votre existence. Vous envoyez le mot-clé par message privé, et les options s’affichent. Finis les allers-retours, fini ce système de numéros d’attente qui est une vraie merde. Finis les types qui toussent sur la chaise en plastique à côté de vous pendant quarante minutes pendant qu’un seul employé tape avec un seul doigt. Franchement, ces types en costume devraient avoir honte ! Et puis, ils devraient même m’offrir une pipe pour faire bonne mesure ! Je fais déjà la queue comme un idiot. Autant qu’on me suce la bite, non ?
Prendre la victoire
L’alternative, c’est de me faire sucer par Alison. Oui, je l’appelle Ali pour faire court parce que ça a l’air de badass. Bref, tu ne peux pas physiquement te faire sucer par Ali, donc tu devras simuler ce genre de truc dans les MP. Contrairement à beaucoup de salopes d’OF qui t’envoient des messages automatiques et des packs à acheter, Ali a fait exactement le contraire. Elle m’a envoyé un message décousu, truffé de fautes d’orthographe, à peine compréhensible, mais tout aussi sexy. En gros, elle a complètement ignoré toutes ces conneries pour faire connaissance et m’a demandé quel genre de dépravation coquine je venais chercher ici. Évidemment, je lui ai dit que je voulais une pipe. Quelques secondes plus tard, elle m’a demandé si je voulais voir à quel point elle bave, encore une fois… dans un anglais approximatif. BAM ! Une vidéo PPV à 39,39 $ d’une pipe baveuse accompagnée d’un message copié-collé. Juste au moment où je pensais que cette mignonne trans n’utilisait pas ce genre de baratin automatisé… mais bon, on s’en fiche ?!
! J’ai eu ce que j’avais demandé en moins d’une minute!! Tu te rends compte à quel point c’est rare sur OF ? D’habitude, les nanas m’énervent à mort ! Elles n’envoient jamais de vidéo. Elles me font parler pendant des heures. Et puis… elles me balancent un clip au hasard que je n’ai pas demandé. Mais pas Ali ! Alors… je m’en sors bien là.
Je m’en sors gagnant, et ma bite n’y croit toujours pas, parce que l’envie masculine de se faire sucer par une jolie trans, ce n’est pas un simple désir. C’est une maladie. J’ai envie d’une pipe comme un héroïnomane a envie de Kurt Cobain et d’une cuillère. C’est dire à quel point je suis mal en point. Je paierais les 39,39 $ sans hésiter si elle était dans la pièce avec moi. Je passerais mon tour pour le PPV, le copier-coller, le jeu de rôle, et je baisserais juste mon pantalon. Je veux qu’Alison, la chef suprême de TransLand, s’empare de la base de ma bite, la lèche de haut en bas, puis m’avale jusqu’au fond de sa gorge comme si ces conneries de « faire connaissance » n’avaient jamais existé. Mais malheureusement, la réalité n’est pas aussi simple. On ne peut pas simplement faire apparaître une trans du calibre d’Ali dans sa chambre pour passer la nuit de sa vie. Alors… pour ma prochaine vie, dieux de l’isekai, s’il vous plaît, invoquez-moi dans un monde rempli de jolies trans où je serai le noble envoyé pour sauver le royaume. Je vous le promets, je ferai ce qu’on me demandera… laissez-moi juste avoir le harem dont j’ai toujours rêvé.
Posez vos questions !
Et ne croyez surtout pas une seule seconde que ça s’arrête là. Je ne parle pas du monde isekai. Je parle d’Ali ! J’ai simplement demandé une pipe, c’est vrai, mais savez-vous combien d’autres vidéos elle a à disposition ? Prêtes à être visionnées ? Mec… tu n’en as aucune putain d’idée ! AliBunnii fait ça depuis assez longtemps pour avoir rassemblé des fans de tous les continents. Elle est plus que prête à satisfaire vos besoins dépravés. Vous pouvez demander tout ce que vous voulez, et elle vous l’enverra directement dans votre boîte de réception. Bien sûr… vous devrez en payer le prix, mais n’est-ce pas le cas de tout le monde ?
Moi, je paie le prix en sperme. C’est ça, la facture. Je suis l’agrégateur en chaleur d’Internet, et je fais ce boulot à la main, de mon plein gré, sans jamais recevoir un seul mot de remerciement. Internet ne dresse pas de statue à mon effigie sur la Tour Eiffel pour avoir assuré le dernier relais dans la caverne des tarés. Je continue juste à rassembler… éjaculation après éjaculation après éjaculation… Quatre boissons énergisantes dans le ventre, du café en plus, des nanas à gauche, à droite et partout, et je continue de régler mes comptes avec ma bite comme un employé qui ne pointe jamais la sortie. AliBunnii n’est qu’un début. Il y a plein de trans qui attendent que mes mots viennent bénir Internet, et j’ai bien l’intention de leur offrir ça, un coup de clavier baveux à la fois. Je n’ai pas besoin d’une pipe… J’ai besoin d’un mot de remerciement emballé dans une culotte usagée de nana trans.
