Je bent zojuist TransLand binnengekomen. Welkom in ons bescheiden landje. Kom, kom… laat me je voorstellen aan de huidige opperleider, AliBunnii. Ze is een beetje prikkelbaar. Wil meteen zoenen, en ja… ze is trans. Maar haar rondingen wijzen absoluut op iets anders. Ik bedoel… als ik Ali buiten zou zien, zou ik nooit raden dat ze trans is. Maar dat is juist de bedoeling, toch? AliBunnii is echter anders dan de doorsnee OF-sletjes, vooral omdat ze zich overgeeft aan het soort verdorvenheid waar de meeste makers angstig voor zouden terugdeinzen. Maar daar komen we straks wel op terug. Eerst moet ik je iets toevertrouwen. Zie je, sommigen van jullie weten dat ik een relatie heb met een transpersoon, en de vorige keer zag het er veelbelovend uit. Ze is niet zo knap als AliBunnii, dat geef ik toe… Maar ik neuk dat lekker kontje nog steeds, en mijn god… Het is net zo lekker als elk ander.
Er is echter één probleem… het kontje waar ik daadwerkelijk mee bezig ben, blijft niet eens lang genoeg in de kamer om mijn gedachte af te maken. Mijn transmeisje is ontzettend ontwijkend! Ik weet niet of het een trauma is. Ik weet niet of het gewoon de manier is waarop haar hersenen in elkaar zitten. Ik weet alleen dat ik mijn pik in haar kan hebben, haar gezicht in het kussen, die bijdehante mond eindelijk stil, en dat ze twee uur later toch zal verdwijnen, precies zoals ik me de hele nacht had voorgesteld. En had ik al gezegd hoe slim deze persoon is? Ik zit daar, ruik haar geur op mijn lakens, en vraag me af hoe een geniale software-engineer een heel verdomd systeem kan debuggen en toch niet blijft voor de nasleep. Ik heb deze persoon Linux op een Android-telefoon zien installeren sneller dan je ‘klaarkomen’ kunt zeggen… dat is het soort schattige transvrouw waarmee ik in het echte leven te maken heb. En AliBunnii? Zij is gewoon een online fantasie.
Organisatievaardigheden op punt
Ik heb genoeg tijd besteed aan het praten over de persoon met wie ik uitga. Laten we onze aandacht nu richten op het neusje van de zalm van TransLand. Voordat je zelfs maar naar beneden scrolt om Ali’s posts te bekijken, neem dan even een kijkje bij haar hoogtepunten. Daar vind je schattige kleine promo’s voor Ali’s veerkrachtige kontje, en een paar pittige berichtjes die je haar kunt sturen om de extraatjes te ontvangen. Wil je die transkont zien die je graag zou willen slaan, terwijl ze anaal gaat? Stuur haar een DM met ‘anal’, en bam! Je krijgt wat extraatjes die je moet betalen om te ontgrendelen. Wil je zien hoe Ali haar vriendin in haar kont neukt? Je weet wat je moet doen… Stuur haar een DM met die shit! Maar het allerbelangrijkste is Ali’s magnum opus… tromgeroffel alstublieft… stuur haar een DM met ‘CUM EATING’, en mijn god… je zult de meest verdorven dingen zien die een transpersoon kan bedenken. Maar als je te lui bent om haar een DM te sturen, scroll dan naar beneden naar haar OF-feed en neem een kijkje bij haar overzichtelijke rubrieken. Je vindt er posts te koop, anale actie, sekstapes, ‘draai aan het rad’-dingen… en zelfs een archieffeed waar je kunt stemmen op het soort content dat je wilt dat deze trans-baddie produceert. Het is allemaal keurig voor je verpakt.
Eerlijk gezegd, als ik naar haar pagina kijk… haar structuur… word ik boos op een burgerlijke manier, wat geen zin is die ik ooit met een half stijve had willen schrijven. Het zit zo: ik zou willen dat overheidsgebouwen en administratieve kantoren net zo georganiseerd waren als de OnlyFans-pagina van AliBunnii. Ik meen het bloedserieus. Ik heb wel eens in een gang met tl-verlichting gestaan met een wachtnummer dat niet bestaat, starend naar een medewerkster die eruitzag alsof ze me het liefst dood zou zien, terwijl drie loketten gesloten waren voor de lunch en het enige open loket in gevecht was met een printer uit 2004. Als ze ook maar een fractie van haar organisatorische vaardigheden zouden toepassen, zou de wachttijd drastisch afnemen. Stel je voor dat je het DMV binnenloopt en de zijbalk al weet wat je wilt. Rijbewijs verlengen. Paspoort. Bewijs dat je bestaat. Je stuurt het trefwoord via DM, en de spullen verschijnen. Geen gedwaal meer, geen waardeloos nummertjesysteem. Geen kerel die veertig minuten lang op de plastic stoel naast je hoest terwijl één enkele medewerker met één vinger typt. Eerlijk gezegd zouden die kerels in pak zich moeten schamen! En voor de goede orde zouden ze er ook nog een pijpbeurt bij moeten doen! Ik sta toch al als een idioot in de rij te wachten. Dan kan ik net zo goed mijn pik laten pijpen, toch?
De nederlaag accepteren
Het alternatief is om mijn lul te laten pijpen door Alison hier. Ja, ik noem haar kortweg Ali omdat dat stoer klinkt. Hoe dan ook, je kunt fysiek geen pijpbeurt van Ali krijgen, dus zul je dat gedoe in de DM’s moeten naspelen. In tegenstelling tot veel van die OF-sletjes die je automatische berichten en bundeltjes sturen om te kopen, heeft Ali precies het tegenovergestelde gedaan. Ze stuurde me een kapot bericht, vol spelfouten, nauwelijks te begrijpen, maar net zo sexy. Kortom, ze liet al dat ‘elkaar-leren-kennen’-gedoe achterwege en vroeg me voor wat voor ondeugende verdorvenheid ik hier ben. Natuurlijk zei ik dat ik een pijpbeurt wil. Even later vroeg ze of ik wilde zien hoe slordig ze is, opnieuw… in gebrekkig Engels. BAM! Een PPV-filmpje van $39,39 met een slordige pijpbeurt en een gekopieerd en geplakt berichtje. Net toen ik dacht dat dit schattige transmeisje geen gebruik maakte van al die geautomatiseerde onzin… maar ach, wat maakt het uit?
! Ik kreeg binnen een minuut wat ik had gevraagd!! Snap je hoe zeldzaam dat is op OF? Meestal irriteren die meiden me mateloos! Ze sturen nooit een video. Ze houden me urenlang aan de praat. En dan… sturen ze zomaar een willekeurig filmpje waar ik niet om gevraagd heb. Maar zo is Ali niet! Dus… ik pak hier de overwinning.
Ik pak de overwinning, en mijn lul kan het nog steeds niet geloven, want de mannelijke drang om je pik gepijpt te krijgen door een schattige transmeid is geen wens. Het is een ziekte. Ik snak naar een pijpbeurt zoals een heroïneverslaafde snakt naar Kurt Cobain en een lepel. Zo verdomd slecht zit ik eraan. Ik zou die 39,39 dollar zonder aarzelen betalen als zij erbij in de kamer zou zijn. Ik zou de PPV overslaan, het kopiëren en plakken overslaan, het rollenspel overslaan, en gewoon mijn broek laten zakken. Ik wil dat Alison, de opperbevelhebber van TransLand, de basis vastpakt, er een streepje langs likt en me vervolgens tot in haar keel neemt alsof die ‘kennismakingsonzin’ nooit heeft bestaan. Maar helaas is de realiteit niet zo simpel. Je kunt niet zomaar een transmeid van Ali’s kaliber in je slaapkamer oproepen en de nacht van je leven beleven. Dus… voor mijn volgende leven, isekai-goden, roep me alsjeblieft op naar een land vol schattige transmeiden waar ik de edelman ben die is opgeroepen om het land te redden. Ik beloof het, ik zal mijn plicht doen… geef me gewoon de harem waar ik altijd van heb gedroomd.
Vraag maar raak!
En denk geen seconde dat het daar ophoudt. Ik heb het niet over de isekai-wereld. Ik heb het over Ali! Ik vroeg weliswaar alleen om een pijpbeurt, maar weet je hoeveel andere filmpjes ze op aanvraag heeft? Klaar om te bekijken? Man… je hebt geen flauw idee! AliBunnii doet dit al lang genoeg om simps van elk continent te verzamelen. Ze staat meer dan klaar om aan je verdorven behoeften tegemoet te komen. Je kunt vragen wat je maar wilt, en ze bezorgt het rechtstreeks in je inbox. Natuurlijk… je zult de prijs moeten betalen, maar doen we dat niet allemaal?
Ik betaal de prijs in sperma. Dat is de rekening. Ik ben de geile verzamelaar van het internet, en ik doe deze rotzooi handmatig, uit eigen vrije wil, en ik krijg nooit een bedankbriefje. Het internet zet geen standbeeld van mij op de Eiffeltoren omdat ik de goon cave tot het bittere einde beman. Ik blijf gewoon verzamelen… zaadstraal na zaadstraal na zaadstraal… Vier energiedrankjes op, koffie er bovenop, meiden links, rechts en in het midden, en ik reken nog steeds af met mijn lul als een kantoormedewerker die nooit uitklokt. AliBunnii is nog maar het begin. Er zijn genoeg trans-mensen die wachten tot mijn woorden het internet zegenen, en ik ben van plan ze dat te geven, één slordige toetsaanslag per keer. Ik heb geen pijpbeurt nodig… ik heb een bedankbriefje nodig, verpakt in een gebruikt slipje van een trans-babe.
