Tudod, egész életemben már rengeteg pornóval találkoztam. Isten tudja, hány szereplővel és pornósztárral találkoztam már. De eddig, azt hiszem, még soha nem hallottam vagy láttam senkit, aki „A Mikropénisz Királynőjének” nevezte volna magát. És most… szemtől szemben állok ezzel a személlyel. És ez a személy IMÁDNI VALÓ! TS.Everly-ről és az OnlyFans-oldaláról beszélek! Komolyan… Everly az a csali, akibe a 4chan minden egyes cumizója fülig szerelmes. Remekül bánik a cuki emojikkal, ismeri a Z generációs szlenget, és jobban tud szarposztolni, mint bármelyik furcsa kis Instagram-oldal, amit az algoritmus előtérbe tol. Úgy értem, a bemutatkozásában szó szerint az áll, hogy a nővére pórázon tartja, és hogy azonnal segítséget kell küldeni. Ez valami utalás? Végül az r/woosh-on fogok kikötni? Hah… vállalom a következményeket. Kérlek, világosíts fel!
Nézzétek, képtelen vagyok lépést tartani a modern internetes trendekkel, még ha az életem múlik is rajta. Azt sem tudom, hogy Everly pórázos megjegyzése egy mém, egy poén, segítségkérés, vagy valami tizenkét perces vicc, ami a 4chanen halt meg, miközben én még mindig próbáltam kitalálni, melyik emojit értette fenyegetésként. De azt tudom, hogyan működik ez a hülye internetes szennyvízrendszer. A 4chan indítja el a trendeket. Valami névtelen, merevedéssel és halálvágyakozással rendelkező őrült kitalál egy kifejezést egy olyan fórumszálban, amit soha nem fogok látni, valószínűleg miközben egy Everly-hez hasonló lány máris úgy él, ahogyan azt a kifejezés sugallja. Aztán ez lassan átkerül a Redditre, ahol az emberek hat bekezdéses esszéket írnak a viccről, amíg az meg nem hal. Aztán az Instagram ráteszi a zsíros kis kezeit, lecsiszolja róla a mocskot, egy csillogó emojit ragaszt a hullára, és hirtelen a kollégád idézi a csoportos csevegésben, mintha ő találta volna fel az oxigént. Végül mindenki ezt mondja.
Dugni vagy óvni?
Amit mindenki elkerül kimondani, az az, hogy Everly dögösebb, szebb és szexuálisan vonzóbb, mint a legtöbb lány, akivel az utcán találkozom. Csak nézzétek meg a posztjait! Nincs belőlük sok. Alig éri el a 90-es határt, de attól még úgy tarol, mint egy kibaszott mikropénisz-démon! Komolyan… a kicsi alkatja, az aranyos mosolya, ahogy a konyhában bugyiban pózol, miközben egy apró kapucnis pulcsit visel… ez valami ősi érzést ébreszt a mellkasomban. Felébreszti a legalapvetőbb ösztönt: nem tudom, hogy dugjam-e meg, vagy védjem-e meg. Mint… ha a való életben találkoznám Everlyvel, minden egyes embert kinyírnék, aki csak félszemmel is ránéz. De most, ahogy az OnlyFans-on nézem… kegyetlenül ki akarom verni a farkam, miközben a tartalmait böngészem. De… a tartalmakért a DM-ekben kell kérned. Everlynek nincs rendezett hírfolyama, csak egy eladási fül, tele „forgasd meg a kereket” promóciókkal, és egy szavazás, amit arról készített, hogy milyen tartalmakat szeretnének látni a nézők. Ez jó kiindulópont… de szívesen látnám a valódi, aprócska testét cenzúrázva a hírfolyamban. Tudod… hogy beinduljak.
Őszintén szólva, már nem is titkolom a rajongásomat. A barátaim mára már annyira megszokták, hogy imádom a transznőket, mintha az időjárásról lenne szó. Régebben titkoltam ezt a szart: elfordítottam a telefont, lezártam a képernyőt, köhögtem, ha valaki rajtakapott a kapucnis pulóverben és bugyiban lévő Mikro-Pénisz Királynőt, aki úgy nézett ki, mint egy bűncselekmény, amit el akartam követni, és egy olyan ember, akit egy bárverekedés során hátrahagytam volna. Most… egyszerűen kimondom! Srácok, nézzétek, itt van Everly! Aprócska, imádnivaló, és a pénisze egy pici kis valami, amit meg akarok védeni. És szerintem a legtöbb ember elrejtené a merevedését, ha ilyen helyzetbe hoznám őket. Érezni lehet a gyávaságot egy heteró pasin, amikor a tartalom ennyire aranyos. Ha megmutatnám Everlyt a legférfiasabb embernek, akit ismerek – annak, akinek edzőtermi hangja van, sörös véleményei, és aki a „csak az igazi lányokat szeretem” szónoklatát sportstatisztikaként szavalja… Igen, pont az a srác. Lefogadom, hogy merevedése lenne, és kétértelmű szavak mögé rejtené. „Csapdának” nevezné a lányt. „Melegnek” nevezné a dolgot. Azt mondaná: „Haver, ez őrület!”, miközben összepréselné a combjait, mintha az igazság ki akarna szökni az edzőnadrágjából. Nézd, csak fogadd el, hogy a lány aranyos, és lépj tovább az életedben.
Cuki kis becenevek
Nyilván, mint minden szánalmas „coomer”, nekem is meg kellett szereznem Everlyt – virtuálisan, persze. Szóval megtettem a következő lépést a „coomer-tölcsérben”, és írtam neki, vagyis inkább elolvastam azt a tucatnyi üzenetet, amit ő küldött nekem. Először is, ez a cuki istennő küldött nekem egy rövid csalogató videót, amin szoknyában látható, rózsaszín combpántokkal, és körbeforgatja a kamerát, hogy megmutassa a bugyiját… Aztán ledobott nekem egy csomó képet és videót… majd egy rakás üzenetet… Tudod, hogy megy ez.
A lényeg, hogy Everly aktív és cseveg. Lehet, hogy egy-két percet vesz igénybe, mire válaszol, de hajlandó alkalmazkodni a szerepéhez, bár… az üzenetei egy idő után kissé erőltetettnek tűnnek. Mintha az egész személyisége megváltozott volna, miután megkérdezte: „Hogy telik a napod, bébi?” Egy pillanattal ezelőtt még olyan félénk és cuki volt, most meg már „bébi”-nek hív? Hmm… mindegy.
Nézd, a csevegés terén tényleg elég jó.És amíg üzeneteket ír, soha nem fogok kifogyni a cuki kis becenevekből, amikkel elhalmozhatom. Hívhat „bébi”-nek, mint egy átlagos ribanc, amennyit csak akar. Én meg itt leszek, mint egy átkozott szótár, és „Zsebhercegnőnek”, „Mikropénisz-fenyegetésnek”, „Szoknyás manónak” vagy „Hámos tündérnek” fogom hívni. A fenébe is, még a „Konyhai manó” is megteszi, akinek klitorisz méretű puccs van a lába között. Aztán „A Majdnem-Semmi Császárnőnek” hívom. „Rózsaszín pórás babának” hívom. „Goonbait-törpének” hívom. „Tanga-gremlinemnek”, „Emoji-szukkubuszomnak” hívom… Kibaszott napokig folytathatnám! Nincs vége. Ezt próbálom elmondani neked. Kifogyhat a pénzem. Kifogyhat a síkosítóm. Kifogyhat a méltóságom… De soha nem fognak kifogyni a nevek abból a pici testből. Mindezek közül két becenév verseng az első helyért: Apró Cseppdiktátor és Kapucnis Homunculus. Nem tudom, melyik viszi el a pálmát, úgyhogy ezt rátok bízom. A fenébe is, talán abba kellene hagynom ezt a nevetséges szójátékot. Azért vagyunk itt, hogy kiverjük, nem azért, hogy az utolsó mocskos szavakat is előrángassuk a fejemből.
Everly tényleg Everly?
Még mindig nem értem azt a poént a bemutatkozásában, hogy a nővére pórázon tart. Szóval… tényleg írtam neki erről. Egyszerűen nem tudtam elviselni, hogy ne tudjam meg. És néhányan közületek valószínűleg undorodva rázjátok a fejeteket, és azon tűnődtök, hogy ThePornDude miért nem lett még mémkirály… nos, tudnotok kell, hogy Everly úgy válaszolt a kíváncsiságomra, hogy szó szerint megkérdezte, mire gondolok. Ekkor… lebukott! Everly nem is ismeri a saját bemutatkozását! Szóval… a pókös érzékeim bizseregnek, és gyanítom, hogy valami… valami trükk van a dologban! Erre csak két magyarázat lehet. Vagy agyrázkódást szenvedett, és Dr. House már a nyomában van, vagy… az üzeneteket nem az a vidám, aprócska lány küldi.
Nem vádaskodom itt. Nem rúgom be az ajtót. Nem írok manifesztumot, ahol egy parafatáblán vörös zsinór köti össze a csajt egy nagy összeesküvés-táblával… Csak furcsának találom. Hogy valaki ne ismerje a saját márkáját. Hogy ne tudja, mi van a saját profilján. Nem azt mondom, hogy ez egy csevegőfarm, ahol ebéd előtt tíz „mikropénisz-királynő” váltja egymást. Azt mondom: ha ez Everly, akkor Everly nem ismeri Everlyt, és ez úgy ül a gyomromban, mint az avas tej. Tönkreteszi a beleélést. Itt ülök a képernyőm másik oldalán, és azon tűnődöm, miért nem viselkedik a „mikropéniszes királynő” úgy, mint… a „mikropéniszes királynő”. És hát… lehet, hogy soha nem kapom meg a választ, amit keresek. De attól még tovább simogatom. Ez a legjobb, amit tehetek.
