Tu sais, au cours de ma vie, j’ai vu un nombre incalculable de films pornos. Dieu seul sait combien de personnages et de célébrités du porno j’ai vus. Mais jusqu’à présent, je ne crois pas avoir jamais entendu ou vu quelqu’un se qualifier de « Reine du micro-pénis ». Et maintenant… je me retrouve face à face avec cette personne. Et cette personne est ADORABLE ! Je parle de TS.Everly et de son compte OnlyFans ! Sérieusement… Everly, c’est le leurre dont tous les coomers de 4chan tombent éperdument amoureux. Elle maîtrise les emojis mignons, le jargon de la Gén Z, et elle sait faire du shitposting mieux que n’importe quelle petite page Instagram décalée mise en avant par l’algorithme. Je veux dire, sa bio dit littéralement que sa sœur la tient en laisse, et qu’il faut envoyer de l’aide immédiatement. Est-ce une référence à quelque chose ? Est-ce que je vais finir sur r/woosh ? Ha… Je prendrai le coup. Éclairez-moi, s’il vous plaît.
Écoute, je n’arrive pas à suivre les tendances modernes sur Internet, même si ma vie pathétique et en ruine en dépendait. Je ne sais même pas si la remarque d’Everly sur la laisse est un mème, une blague, un appel à l’aide ou une blague de douze minutes qui a fait un flop sur 4chan pendant que j’essayais encore de comprendre quel emoji elle utilisait comme menace. Je sais comment fonctionne ce stupide réseau d’égouts qu’est Internet, par contre. C’est 4chan qui lance les tendances. Un taré anonyme, la bite dure et une envie de mourir, invente une phrase dans un fil de discussion que je ne verrai jamais, probablement pendant qu’une fille comme Everly est déjà en train de la vivre. Ensuite, ça migre lentement vers Reddit, où les gens écrivent des essais de six paragraphes sur la blague jusqu’à ce qu’elle soit morte. Puis Instagram met ses petites mains graisseuses dessus, nettoie la crasse au jet de sable, colle un emoji scintillant sur le cadavre, et tout à coup, ton collègue la cite dans le chat de groupe comme s’il avait inventé l’oxygène. Au final, tout le monde la répète.
Baiser ou protéger ?
Ce que tout le monde évite de dire, c’est qu’Everly a l’air plus sexy, plus belle et plus attirante sexuellement que la plupart des filles que je croise dans la rue. Il suffit de jeter un œil à ses posts ! Il n’y en a pas beaucoup. À peine moins de 90, mais elle déchire quand même comme un putain de démon à la micro-bite ! Sérieusement… sa petite silhouette, son sourire mignon, la façon dont elle pose dans la cuisine en culotte, vêtue d’un minuscule sweat à capuche… ça réveille quelque chose de primitif au fond de moi. Ça réveille l’instinct le plus fondamental : je ne sais pas si je devrais la baiser ou la protéger. Genre… si je rencontrais Everly dans la vraie vie, je massacrerais tous ceux qui la regarderaient de travers. Mais là, en la regardant sur OnlyFans… j’ai envie de me branler sans pitié tout en parcourant son contenu. Mais… il faudra demander ce contenu par MP. Everly n’a pas de fil d’actualité organisé, juste un onglet « Ventes » rempli de promotions « tournez la roue » et un sondage qu’elle a lancé pour savoir quel genre de contenu ses abonnés aimeraient voir. C’est un bon point de départ… mais j’adorerais voir son petit corps en vrai, censuré sur le fil d’actualité. Tu vois… pour m’exciter.
Honnêtement, je ne cache même plus mon excitation. Mes amis ont fini par accepter le fait que j’aime les femmes trans comme on parle de la météo. Avant, je cachais tout ça en inclinant mon téléphone, en verrouillant l’écran, en toussant si quelqu’un surprenait « la reine du micro-pénis » en sweat à capuche et culotte, l’air d’un crime que j’avais envie de commettre et d’une personne que je voudrais mettre K.O. lors d’une bagarre de bar. Maintenant… je le dis carrément ! Les gars, regardez, c’est Everly ! Elle est toute petite, adorable, et son pénis est un tout petit truc que j’ai envie de protéger. Et je pense que la plupart des gens cacheraient leur érection si je les mettais sur la sellette. On sent la lâcheté chez un hétéro quand le contenu est aussi mignon. Si je montre Everly à la personne la plus virile que je connaisse, celle avec la voix de gym, les opinions sur la bière, le sermon « Je n’aime que les vraies filles » qu’il récite comme une statistique sportive… Ouais, ce type-là. Je parie qu’il aurait une érection et qu’il la cacherait derrière des mots douteux. Il la traiterait de « trap ». Il dirait que c’est gay. Il dirait : « Mec, c’est dingue », les cuisses serrées comme si la vérité essayait de s’échapper de son short de sport. Écoute, accepte simplement le fait qu’elle est mignonne et passe à autre chose.
Petits surnoms mignons
Évidemment, comme n’importe quel coomer pathétique, je devais mettre la main sur Everly, virtuellement, bien sûr. J’ai donc franchi l’étape suivante dans l’entonnoir des coomers et je lui ai envoyé un message, ou plutôt, j’ai lu la douzaine de messages qu’elle m’avait envoyés. Tout d’abord, cette mignonne déesse m’a envoyé un petit extrait vidéo d’elle en jupe, portant des harnais roses sur les cuisses, faisant pivoter la caméra pour dévoiler sa culotte… Puis elle m’a balancé tout un tas de photos et de vidéos… puis une série de messages… Tu connais la chanson.
Le fait est qu’Everly est active et qu’elle discute. Ça peut lui prendre une minute ou deux pour répondre, mais elle est prête à jouer son personnage, même si… ses messages finissent par paraître un peu forcés au bout d’un moment. Genre, son attitude a complètement changé après qu’elle m’ait demandé « Comment se passe ta journée, bébé ? ». Il y a à peine une seconde, elle jouait les timides et les mignonnes, et maintenant elle m’appelle « chéri » ? Hmm… peu importe.
Écoute, pour le chat, elle est en fait plutôt géniale sur ce plan-là.
Et tant qu’elle m’envoie des messages, je ne serai jamais à court de petits surnoms mignons à lui balancer. Elle peut m’appeler « chéri » comme une nana facile autant qu’elle veut. Et moi, je serai là, tel un dictionnaire maudit, à l’appeler « Princesse de poche », « Menace au micro-pénis », « Gobelin à jupe » ou « Lutin à harnais ». Bon sang, même « Lutin de cuisine » avec un coup d’État de la taille d’un clitoris entre les jambes fera l’affaire. Puis, je l’appelle « L’Impératrice du Presque-Rien ». Je l’appelle « Bébé à la laisse rose ». Je l’appelle « Gnome appât à voyous ». Je l’appelle mon « Gremlin en string », ma « Succube Emoji »… Je pourrais continuer pendant des putains de jours ! Ça ne s’arrête pas. C’est ce que j’essaie de te dire. Je pourrais être à court d’argent. Je pourrais être à court de lubrifiant. Je pourrais être à court de dignité… Mais je ne serai jamais à court de noms pour ce petit corps. Au final, deux surnoms que j’ai inventés se disputent la première place : « Tiny Drip Dictator » et « Hoodie Homunculus ». Je ne sais pas lequel remporte la palme, alors je te laisse décider. Bon sang, je devrais probablement arrêter avec ces jeux de mots ridicules. On est là pour se branler, pas pour ressasser les derniers mots cochons qui me passent par la tête.
Everly, c’est vraiment Everly ?
Je ne comprends toujours pas la blague de sa bio selon laquelle sa sœur me tient en laisse. Du coup… je lui ai envoyé un SMS à ce sujet. Je ne pouvais tout simplement pas supporter de ne PAS savoir. Et certains d’entre vous sont probablement en train de secouer la tête de dégoût, en se demandant comment ThePornDude n’est pas encore le roi des mèmes… Eh bien, sachez qu’Everly a répondu à ma curiosité en me demandant littéralement ce que je voulais dire. À ce stade… le jeu était fini ! Everly ne connaît même pas sa propre bio ! Du coup… mes sens d’araignée s’affolent, et je soupçonne quelque chose… une sorte de supercherie ! Il n’y a que deux explications possibles. Soit elle a subi une commotion cérébrale et le Dr House s’en occupe, soit… les messages ne sont pas envoyés par sa petite personne pétillante.
Je ne lance pas d’accusations ici. Je n’enfonce pas de porte. Je n’écris pas de manifeste avec un tableau en liège et une ficelle rouge reliant ma chérie à un grand tableau de complot… Je trouve juste ça bizarre. Une personne qui ne connaît pas sa propre image de marque. Qui ne sait pas ce qu’il y a sur son propre profil. Je ne dis pas qu’il s’agit d’une ferme à chats faisant tourner dix reines du micro-zizi avant le déjeuner. Je dis simplement : si c’est bien Everly, alors Everly ne connaît pas Everly, et ça me reste sur l’estomac comme du lait tourné. Ça gâche l’immersion. Je suis assis ici, de l’autre côté de mon écran, à me demander pourquoi la « reine du micro-pénis » ne se comporte pas comme… la « reine du micro-pénis ». Et bon… je n’obtiendrai peut-être jamais la réponse que je cherche. Je vais continuer à me branler quand même. C’est la meilleure chose que je puisse faire.
