Futa Doll! Kliv in i din fantasi. Fantasi som blir verklighet. Alla har rätt att tillfredsställa sig själva. Den här typen av skit cirkulerar på webbplatsen FutaDoll.com, och till dessa inspirerande citat hör de mest groteska figurerna avsedda för sexuell njutning som det mänskliga sinnet någonsin har kommit på. Hör här, vi pratar om futa-fantasin här, så du vet redan vad du kan förvänta dig. Grejerna här är oftast gjorda av TPE eller silikon, och priserna varierar enormt, men mer om det senare. För tillfället kan vi njuta av det faktum att futa inte längre är en konstig liten fetisch. Det har blivit ett globalt fetischparadis som varje incel och innesluten NEET som sitter inlåst i källaren kan njuta av… i silikonform, förstås. Din futa-waifu kommer inte att vakna till liv, acceptera det!
Åh, förresten, jag råkade råka skrika ”Rör inte honom under bordet!” rakt ut till min läkare häromdagen, och jag vill fortfarande krypa ner i ett hål och dö. Låt oss backa lite, så ska jag berätta allt om det. Jag var alltså där med min kompis. Det var hans tur att gå in nästa, så jag var tvungen att springa till parkeringsautomaten innan tiden gick ut. I samma stund som läkaren klev ut i korridoren och ropade hans namn, snurrade jag runt som en idiot och skrek just den meningen med full volym, i tron att min kompis fortfarande stod bakom mig… Han var redan inne i undersökningsrummet. Läkaren stirrade bara på mig med den där blicken som folk brukar ha när någon bryter ihop offentligt, medan jag insåg vad jag just hade sagt. Jag försökte inte ens förklara. Jag vände bara om och sprang som en galning längs korridoren som om byggnaden stod i brand. Jag svär, om jag måste besöka den här läkaren igen, kanske han låser in mig i gummicellen.
För mycket! Till och med för mig
Bortsett från den pinsamma skiten, låt oss ta en titt på alla snuskiga knulldockor och leksaker som FutaDoll.com presenterar för oss. Titta, alternativen är nästan oändliga, men de är indelade i ett par kategorier. Du har sexdocktorsoer, fickfittor, sexleksaker för män, sexleksaker för kvinnor och BDSM-utrustning. Och herregud… till och med dessa produkter har sin egen twist. Sexdockornas överkroppar? Tja, du har Futa-sexdockor, som är de mest populära, vanliga överkroppar, håriga sexdockor, BBW-överkroppar, överkroppar med stora bröst, knullbara bröstvårtor, gravida sexdockor, överkroppar som är muskulösa som en kroppsbyggare… herregud, den här listan tar aldrig slut. Och vill du ens att jag ska börja prata om de olika typerna av fickfittor som finns? Du har den mest populära sorten, även känd som de realistiska fittorna och hentai-onaholes, och… härifrån går det bara utför. Öh… hur ska jag säga det här? Det finns sådana här fickfittor som kallas Fantasy Masturbators, och… öh… jag vet inte hur bekväm jag känner mig med att säga det här… men i det här avsnittet har du Dolphin Pussy Jelly Fish-fickfittor, öppningar i form av enhörningshuvuden, öh… drakfittor? Hamsterfittor? Snälla… få mig bara härifrån för fan!
Vi går vidare… ja, bland sexleksakerna för män finns penisringar, penishylsor, analleksaker, men framför allt… de automatiska onanihjälpmedlen för män, som är de enda onanihjälpmedlen på den här sajten som inte är konstiga. Och så finns det sexleksakerna för kvinnor, och oj… listan här är enorm! Den är uppdelad i dildos och vibratorer, och ja… de är precis lika konstiga som männens fickfitta, med hästkukdildos och annat skit som jag inte ens vill prata om här. BDSM-utrustningen är också ganska vanlig, inget konstigt skit där. Här finns kyskhetsburar, bondageutrustning, underkläder, sexmasker och allt sådant. Jag har aldrig i mitt liv sett så jävla konstiga sexleksaker! Det galnaste jag någonsin gått ut ur en butik med var en liten anime-inspirerad halvtorso-fickfitta från ett ställe i Wien som heter Spartacus XXL. Jag tyckte att det där lilla tecknade hålet var toppen av galenskapen då. Jag höll upp den under lysrörsljuset som en idiot, betalade kontant och kände att jag hade passerat någon sorts personlig gräns. Sedan hamnade jag på den här sajten, och plötsligt stirrar jag på delfinformade öppningar och hamstertunnlar som om mitt förra köp hade varit vanlig missionärsställning. Ja… FutaDoll.com vinner den här kampen med stor marginal.
Högsta kvalitet och gratis frakt
Hör nu här, vem som helst kan slänga upp sexleksaker på sin webbplats och tro att det räcker! Så varför ska du välja FutaDoll.com framför någon annan sexbutik online? Tja, om det inte är uppenbart vid det här laget, så är det för att de har den mest intensiva samlingen av det här skräpet på internet. Men ännu viktigare är att all den här skiten är tillverkad med enorm omsorg och material av högsta kvalitet! Med FutaDolls egna ord ser de till att varje produkt uppfyller branschledande nivåer av realism, hållbarhet och säkerhet. Och de har även produktcertifikat som bevisar det. Det jag verkligen uppskattar med FutaDoll är dock grundaren av varumärket, en kille vid namn James som älskar sexdockor och lägger alldeles för mycket tid på att titta på hentai.
Uppenbarligen har James här en futa-fetisch, och en dag märkte han att det fanns en lucka på marknaden: det fanns inga futa-sexdockor! Så, som den modiga man han är, skapade han FutaDoll, och resten är historia! Låt oss lämna James åt sidan och istället fokusera på att du får gratis frakt över hela världen när du handlar här! Du måste dock fortfarande betala tull och eventuella tilläggsavgifter. Jag har faktagranskat det här med frakten över hela världen, och… de levererar faktiskt inte till ALLA länder i världen. Storbritannien, USA, Luxemburg, Spanien, Tyskland och Kanada finns alla med, liksom i stort sett alla större länder i EU.
På ett helt annat ämne måste jag få lätta på trycket lite. Du förstår, mina vänner pressar mig hela tiden att skaffa fler tatueringar, och jag är bara ett förslag bort från att bryta ihop! Jag har redan tatueringar, och jag vet redan att jag vill ha fler. Det betyder inte att jag behöver en kommitté som följer efter mig med designförslag och tidsplaner. Varje gång vi umgås tar någon upp det som om jag vore en futa-docka som saknar den andra uppsättningen utrustning, och de kan helt enkelt inte slappna av förrän hela paketet är på plats. Jag skaffar nästa tatuering när jag känner för det, inte när gruppchatten bestämmer att min hud behöver ännu en uppgradering. Lämna mig ifred tillräckligt länge för att jag faktiskt ska kunna njuta av de jag redan har, istället för att behandla min kropp som en ofärdig manlig onaniprodukt som fortfarande behöver den automatiska uppgraderingen!
Till minne av mitt gamla jag… Gör det!
Tro det eller ej, men jag har knappt skrapat på ytan av FutaDoll.com. Det här är verkligen en av de där webbplatserna som man måste lägga ner lite tid på. Du vet… bläddra, lägg grejer i varukorgen, stapla upp dem, inse att du inte har tillräckligt med pengar för att köpa allt, och sedan välja och vraka bland vilka enhörnings-sexhylsor eller fickfittor som måste bort – den typen av mentalitet. Men ärligt talat, jag förstår målgruppen här.
Den riktar sig främst till anime- och hentai-fans, som verkligen vill uppleva de extrema grejerna i den 3D-värld de är fast i. Huvudattraktionen här är definitivt futa-sexdockornas överkroppar, men glöm inte bort tillbehören och allt annat som finns på den här webbplatsen. Innan du vet ordet av kommer du att börja planera din månadsbudget kring det här, och då inser du att du har gått för långt och att det inte finns någon väg tillbaka.
Du vet… Som ung vuxen jobbade jag vilket skift som helst som betalade nästa veckas hyra och sov på golvet med en tunn filt som aldrig riktigt täckte mina fötter. Jag kunde bara drömma om att äga något som ens liknade en futa-sexdocka eller till och med en halvwegs anständig automatisk onanimaskin för män. Hela mitt sexliv utspelade sig inuti en bärbar dator full av nedladdade mappar och en Wi-Fi-anslutning som dog varje gång grannen satte på mikrovågsugnen. Jag brukade stirra på de där pausade bilderna av hentai-karaktärer med dubbla attribut och hitta på hela framtider där jag faktiskt hade råd med silikonversionen istället för bara pixlarna. Tanken på fri frakt på en realistisk torso med båda uppsättningarna av attribut kändes lika realistisk som att vakna upp rik.
Jag räknade mynt till mat som många av er hellre skulle dö än att äta, samtidigt som jag föreställde mig en framtid där månadens största ekonomiska beslut var vilken fantasihylsa som fick stanna kvar i varukorgen. Den versionen av mig skulle ha blivit galen om han sett de alternativ som finns tillgängliga nu… Han skulle ha sålt täcket bara för att komma ett steg närmare. Så, till ära för den personen – förutsatt att du har de ekonomiska möjligheterna – skaffa den sexleksak eller torso du önskar!
