Futa Doll! Trå inn i fantasien din. Fantasi som blir virkelighet. Alle har rett til å tilfredsstille seg selv. Slikt tull flyter rundt på FutaDoll.com-siden, og til disse «inspirerende» sitatene er det knyttet de mest groteske figurene beregnet på seksuell nytelse som det menneskelige sinnet noensinne har funnet på. Hør her, vi snakker om futa-fantasien her, så du vet allerede hva du kan forvente. Greiene her er vanligvis laget av TPE eller silikon, og prisene varierer enormt, men mer om det senere. Foreløpig kan vi glede oss over at futa ikke lenger er en rar liten fetisj. Det har blitt et globalt fetisj-paradis som alle incel-er og innestengte NEET-er som sitter låst inne i kjelleren kan nyte… i silikonform, selvfølgelig. Din futa-waifu kommer ikke til liv, så bare aksepter det!
Å, forresten, jeg ropte ved et uhell «Ikke fingre ham under bordet!» rett til legen min forleden dag, og jeg har fortsatt lyst til å krype inn i et hull og dø. La oss spole litt tilbake, så skal jeg fortelle deg alt om det. Så, jeg var der sammen med kompisen min. Han skulle inn etterpå, så jeg måtte skynde meg til parkeringsautomaten før tiden gikk ut. I det øyeblikket legen trådte ut i gangen og ropte navnet hans, snudde jeg meg rundt som en idiot og ropte akkurat den setningen på fullt volum, i den tro at kompisen min fortsatt sto bak meg… Han var allerede inne på undersøkelsesrommet. Legen stirret bare på meg med den typen uttrykk folk vanligvis bruker når noen bryter sammen offentlig, mens jeg innså hva jeg nettopp hadde fått ut av munnen. Jeg prøvde ikke engang å forklare meg. Jeg snudde meg bare og sprintet nedover korridoren som om bygningen sto i brann. Jeg sverger, hvis jeg må besøke denne legen igjen, kommer han kanskje til å låse meg inne på gummirommet.
For mye! Selv for meg
Når vi ser bort fra den pinlige episoden, la oss ta en titt på alle de skitne sexdukkene og leketøyene FutaDoll.com presenterer for oss. Se, valgmulighetene er nesten ubegrensede, men de er delt inn i et par kategorier. Du har sexdukke-torsoer, lommefitter, sexleketøy for menn, sexleketøy for kvinner og BDSM-utstyr. Og herregud… selv disse produktene har sin egen vri. Sexdukketorsoene? Vel, du har Futa-sexdukker, som er de mest populære, vanlige torsoer, pelskledde sexdukketorsoer, BBW-torsoer, torsoer med store pupper, knullbare brystvorte-torsoer, gravide sexdukker, torsoer med kropp som en kroppsbygger… herregud, denne listen fortsetter i det uendelige. Og vil du i det hele tatt at jeg skal begynne å snakke om de ulike typene lommekusiner som finnes? Du har den mest populære typen, altså de realistiske kusinene og hentai-onaholes, og… herfra går det bare nedoverbakke. Øh… hvordan skal jeg si dette? Det finnes disse lommefitene som heter Fantasy Masturbators, og… øh… jeg vet ikke hvor komfortabel jeg føler meg med å si dette… men i denne seksjonen har du Dolphin Pussy Jelly Fish-lommefiter, åpninger med enhjørningshestehode, øh… dragefiter? Hamsterfitter? Vær så snill… bare få meg for helvete ut herfra!
La oss gå videre… vel, blant sexleketøyene for menn finner du penisringer, penishylser, analleketøy, men viktigst av alt… de automatiske onanimaskinene for menn, som er de eneste onanimaskinene på denne siden som ikke er rare. Og så er det sexleketøyene for kvinner, og jøss… listen her er enorm! Den er delt inn i dildoer og vibratorer, og ja… de er like rare som lommefitter for menn, med hestedildoer og annet jeg ikke engang vil snakke om her. BDSM-utstyret er også ganske vanlig, ingen rare greier der. Du har kyskhetsbur, bondageutstyr, undertøy, sexmasker, alt det der. Jeg har aldri sett så jævla rare sexleketøy i hele mitt liv! Det villeste jeg noensinne har gått ut av en butikk med, var en liten anime-inspirert lommemus med halv torso fra et sted i Wien som heter Spartacus XXL. Jeg trodde det lille tegneserieaktige hullet var det villeste jeg hadde sett den gangen. Jeg holdt den opp under lysrørene som en idiot, betalte kontant og følte at jeg hadde krysset en slags personlig grense. Så havnet jeg på denne siden, og plutselig stirrer jeg på delfinformede åpninger og hamstertunneler som om det forrige kjøpet var vanlig misjonærstilling. Ja… FutaDoll.com vinner den kampen med overveldende flertall.
Topp kvalitet og gratis frakt
Hør her, hvem som helst kan bare smide sexleketøy på nettsiden sin og si at de er ferdige! Så hvorfor bør du vurdere FutaDoll.com fremfor andre nettbutikker for sexleketøy? Vel, hvis det ikke er åpenbart allerede, er det fordi de har den mest intense samlingen av dette tullet på internett. Men enda viktigere: alt dette er laget med enorm omhu og materialer av topp kvalitet! Med FutaDolls egne ord sørger de for at hvert produkt oppfyller bransjeledende standarder for realisme, holdbarhet og sikkerhet. Og de har også produktkvalitetssertifikater som beviser det. Det jeg virkelig setter pris på med FutaDoll, er imidlertid grunnleggeren av dette merket, en fyr ved navn James som elsker sexdukker og bruker altfor mye tid på å se på hentai.
Det er åpenbart at James her har en futa-fetisj, og en dag la han merke til at det var et hull i markedet: det fantes ingen futa-sexdukker! Så, som den modige mannen han er, opprettet han FutaDoll, og resten er historie! La oss skifte fokus fra James til det faktum at du får GRATIS frakt VERDEN OVER med kjøpet ditt! Du må imidlertid fortsatt betale toll og tilleggsavgifter. Jeg sjekket faktumene rundt denne verdensomspennende frakten, og… de sender faktisk ikke til ALLE land i verden. Storbritannia, USA, Luxembourg, Spania, Tyskland og Canada er alle med, i tillegg til stort sett alle de store landene i EU.
På en helt urelatert sidebemerkning må jeg lufte frustrasjonen min litt. Du skjønner, vennene mine presser meg stadig til å ta flere tatoveringer, og jeg er bare ett forslag unna å miste besinnelsen! Jeg har allerede tatoveringer, og jeg vet allerede at jeg vil ha flere. Det betyr ikke at jeg trenger et utvalg som følger meg rundt med designideer og tidsplaner. Hver gang vi er sammen, tar noen det opp som om jeg er en futa-dukke som mangler det andre settet med utstyr, og de kan rett og slett ikke gi seg før hele pakken er på plass. Jeg skal skaffe meg den neste tatoveringen når jeg føler for det, ikke når gruppechatten bestemmer at huden min trenger enda en oppgradering. La meg være i fred lenge nok til at jeg faktisk kan nyte de jeg allerede har, i stedet for å behandle kroppen min som en uferdig mannlig onaniprodukt som fortsatt trenger den automatiske oppgraderingen!
Til ære for mitt gamle jeg… Gjør det!
Tro det eller ei, jeg har knapt skrapet i overflaten av FutaDoll.com. Dette er virkelig en av de nettstedene du må bruke litt tid på. Du vet… bla gjennom, legg ting i handlekurven, haug det opp, innse at du ikke har nok penger til å kjøpe alt, og så velge og vrake blant hvilke enhjørnings-sexhylser eller lommemus som må ut – den slags mentalitet. Men ærlig talt, jeg skjønner målgruppen her.
Den er hovedsakelig rettet mot anime- og hentai-fans, som virkelig vil oppleve de ekstreme greiene i 3D-verdenen de er fanget i. Hovedattraksjonen her er definitivt futa-sexdukketorsoene, men ikke overse tilbehøret og alt det andre som fyller denne nettsiden. Før du vet ordet av det, vil du begynne å planlegge månedsbudsjettet ditt rundt dette, og da vet du at du har gått for langt, og at det ikke er noen vei tilbake.
Du vet… Som ung voksen jobbet jeg hvilken som helst vakt som betalte neste ukes husleie og sov på gulvet med ett tynt teppe som aldri helt dekket føttene mine. Jeg kunne bare drømme om å eie noe som lignet på en futa-sexdukke eller til og med en halvveis anstendig automatisk onanimaskin for menn. Hele sexlivet mitt utspilte seg inne i en bærbar PC full av nedlastede mapper og en Wi-Fi-tilkobling som døde hver gang naboen skrudde på mikrobølgeovnen. Jeg pleide å stirre på de pausede bildene av hentai-figurer med dobbelt utstyr og finne på hele fremtider der jeg faktisk hadde råd til silikonversjonen i stedet for bare pikslene. Tanken på gratis frakt på en realistisk torso med begge deler føltes like realistisk som å våkne opp som rik.
Jeg telte mynter til mat som mange av dere heller ville dø enn å spise, mens jeg forestilte meg en fremtid der månedens største økonomiske beslutning var hvilken fantasihylse som fikk bli liggende i handlekurven. Den versjonen av meg ville ha gått fra vettet hvis han så alternativene som er tilgjengelige nå… Han ville ha solgt teppet bare for å komme ett skritt nærmere. Så, til ære for den personen, forutsatt at du har økonomiske midler, skaff deg et sexleketøy eller en torso du ønsker deg!
