Futa Doll! Stap je fantasie binnen. Fantasie wordt werkelijkheid. Iedereen heeft het recht om zichzelf te bevredigen. Dit soort onzin staat op de pagina FutaDoll.com, en aan deze inspirerende citaten zijn de meest groteske figuren gekoppeld die ooit door de menselijke geest zijn bedacht, met het oog op seksueel genot. Kijk, we hebben het hier over de futa-fantasie, dus je weet al wat je kunt verwachten. Het spul hier is meestal gemaakt van TPE of siliconen, en de prijzen lopen enorm uiteen, maar daarover later meer. Laten we voorlopig maar genieten van het feit dat futa geen rare kleine kink meer is. Het is een wereldwijd kinkhuis geworden waar elke incel en elke in de kelder opgesloten NEET van kan genieten… in siliconenvorm, natuurlijk. Je futa-waifu komt niet tot leven, leer er maar mee leven!
Oh, trouwens, ik riep laatst per ongeluk ‘Niet onder de tafel met hem rotzooien!’ recht in het gezicht van mijn dokter, en ik wil nog steeds in een gat kruipen en doodgaan. Laten we even teruggaan, dan vertel ik je er alles over. Ik was daar dus met mijn vriend. Hij moest als volgende naar binnen, dus ik moest snel naar de parkeermeter rennen voordat de tijd om was. Op het moment dat de dokter de gang opkwam en zijn naam riep, draaide ik me als een idioot om en schreeuwde ik die exacte zin op volle kracht, in de veronderstelling dat mijn vriend nog achter me stond… Hij zat al in de onderzoekskamer. De dokter staarde me alleen maar aan met de blik die mensen reserveren voor openbare zenuwinzinkingen, terwijl ik me realiseerde wat er zojuist uit mijn mond was gekomen. Ik probeerde niet eens iets uit te leggen. Ik draaide me gewoon om en sprintte de gang door alsof het gebouw in brand stond. Ik zweer het, als ik nog eens bij deze dokter moet komen, sluit hij me misschien wel op in de gekkenkamer.
Te veel! Zelfs voor mij
Afgezien van die gênante situatie, laten we eens kijken naar alle smerige neukpoppen en speeltjes die FutaDoll.com ons laat zien. Kijk, de mogelijkheden zijn bijna eindeloos, maar ze zijn onderverdeeld in een paar categorieën. Je hebt sekspop-torso’s, pocketpussy’s, seksspeeltjes voor mannen, seksspeeltjes voor vrouwen en BDSM-spullen. En mijn god… zelfs deze producten hebben hun eigen draai. De sekspop-torso’s? Nou, je hebt Futa-sekspoppen, die het populairst zijn, gewone torso’s, harige sekspop-torso’s, BBW-torso’s, torso’s met grote borsten, neukbare tepel-torso’s, zwangere sekspoppen, torso’s met spierballen als een bodybuilder… mijn god, deze lijst gaat eindeloos door. En wil je dat ik überhaupt begin over de soorten pocketpussy’s die er zijn? Je hebt de meest populaire soort, oftewel de realistische pussy’s en hentai-onaholes, en… vanaf hier gaat het alleen maar bergafwaarts. Eh… hoe zal ik het zeggen? Er zijn van die pocketpussy’s die ‘Fantasy Masturbators’ heten, en… eh… ik weet niet of ik me hier wel prettig bij voel… maar in deze sectie heb je ‘Dolphin Pussy’, ‘Jelly Fish’ pocketpussy’s, openingen in de vorm van een eenhoorn-paardenhoofd, eh… drakenpussy’s? Hamsterkutjes? Alsjeblieft… haal me hier alsjeblieft weg!
Maar goed, verdergaand… nou ja, bij de seksspeeltjes voor mannen vind je de cockringen, de penishulzen, de anale speeltjes, maar het allerbelangrijkste… de automatische masturbators voor mannen, die verreweg de enige masturbators op deze site zijn die niet raar zijn. En dan zijn er nog de seksspeeltjes voor vrouwen, en oh jee… de lijst hier is enorm! Die is onderverdeeld in dildo’s en vibrators, en ja… die zijn net zo raar als de zakpoesjes voor mannen, met paardenlul-dildo’s en ander spul waar ik het hier niet eens over wil hebben. De BDSM-uitrusting is ook vrij normaal, daar zit geen rare rotzooi tussen. Je hebt je kuisheidskooi, bondage-uitrusting, lingerie, seksmaskers, al dat soort dingen. Ik heb nog nooit in mijn leven zulke verdomd rare seksspeeltjes gezien! Het wildste ding waarmee ik ooit een winkel uitliep, was een piepklein anime-achtig semi-torso-zakvaginaatje van een of andere tent in Wenen genaamd Spartacus XXL. Ik dacht toen dat dat kleine, cartoonachtige gaatje het toppunt van gekte was. Ik hield het als een idioot onder de tl-lampen omhoog, betaalde contant en had het gevoel dat ik een soort persoonlijke grens had overschreden. Toen kwam ik op deze site terecht, en ineens staar ik naar dolfijnvormige openingen en hamstertunnels alsof mijn vorige aankoop nog maar een standaard missionarispositie was. Ja… FutaDoll.com wint die strijd met een overweldigende meerderheid.
Topkwaliteit en gratis verzending
Kijk, iedereen kan zomaar wat seksspeeltjes op zijn website gooien en het daarbij laten! Dus waarom zou je FutaDoll.com verkiezen boven welke andere online seksshop dan ook? Nou, als het nu nog niet duidelijk is: omdat ze de meest intense collectie van dit spul op het internet hebben. Maar wat nog belangrijker is: al deze spullen zijn met enorme zorg en van materialen van topkwaliteit gemaakt! In de eigen woorden van FutaDoll zorgen ze ervoor dat elk product voldoet aan toonaangevende normen op het gebied van realisme, duurzaamheid en veiligheid. En ze hebben ook productcertificaten om dat te bewijzen. Wat ik echter echt waardeer aan FutaDoll, is de oprichter van dit merk, een kerel genaamd James die dol is op sekspoppen en veel te veel tijd besteedt aan het kijken naar hentai.
Het is duidelijk dat James hier een futa-kink heeft, en op een dag merkte hij dat er een gat in de markt zat: er waren geen futa-sekspoppen! Dus, dapper als hij is, richtte hij FutaDoll op, en de rest is geschiedenis! Laten we het even niet over James hebben, maar over het feit dat je bij je aankoop GRATIS WERELDWIJDE verzending krijgt! Je moet echter nog wel douanekosten en extra toeslagen betalen. Ik heb dat wereldwijde verzendgedoe even gecheckt, en… ze verzenden eigenlijk niet naar ELK land ter wereld. Het VK, de VS, Luxemburg, Spanje, Duitsland en Canada zitten er allemaal bij, net als vrijwel elk groot land in de EU.
Even iets heel anders: ik moet even mijn frustraties kwijt. Zie je, mijn vrienden blijven me onder druk zetten om meer tatoeages te laten zetten, en nog één suggestie en ik knap! Ik heb al tatoeages, en ik weet al dat ik er meer wil. Dat betekent niet dat ik een commissie nodig heb die me achterna zit met ontwerpideeën en tijdschema’s. Elke keer als we samen zijn, brengt iemand het ter sprake alsof ik een futa-pop ben die het tweede paar ‘uitrusting’ mist, en ze kunnen gewoon geen rust vinden totdat het volledige pakket is geïnstalleerd. Ik laat de volgende tatoeage zetten als ik er zin in heb, niet wanneer de groepschat besluit dat mijn huid weer een upgrade nodig heeft. Laat me lang genoeg met rust om daadwerkelijk te genieten van de tatoeages die ik al heb, in plaats van mijn lichaam te behandelen als een onafgewerkte mannelijke masturbator die nog steeds die automatische upgrade nodig heeft!
Ter ere van mijn oude ik… Doe het!
Geloof het of niet, ik heb nog maar het topje van de ijsberg van FutaDoll.com gezien. Dit is echt zo’n website waar je wat tijd in moet steken. Je weet wel… scrollen, spullen aan je winkelwagen toevoegen, het opstapelen, beseffen dat je niet genoeg geld hebt om alles te kopen, en dan uitzoeken welke eenhoorn-sekshuls of pocketpussy eruit moet, dat soort mentaliteit. Maar eerlijk gezegd snap ik wel wie de doelgroep hier is.
Het is vooral gericht op anime- en hentai-fans, die echt de extreme dingen willen ervaren in de 3D-wereld waarin ze vastzitten. De belangrijkste trekpleister hier zijn absoluut de futa-sekspop-torso’s, maar vergeet de accessoires en al het andere dat op deze website te vinden is niet. Voor je het weet, ben je je maandbudget al rond dit spul aan het plannen, en dan weet je dat je er te diep in zit en dat er geen weg terug meer is.
Weet je… Toen ik een jongvolwassene was, werkte ik elke dienst die de huur van de volgende week opleverde en sliep ik op de vloer met één dun dekentje dat mijn voeten nooit helemaal bedekte. Ik kon er alleen maar van dromen om iets te bezitten dat ook maar in de buurt kwam van een futa-sekspop of zelfs maar een halfwegs fatsoenlijke automatische masturbator voor mannen. Mijn hele seksleven speelde zich af op een laptop vol gedownloade mappen en een wifi-verbinding die telkens wegviel zodra de buurman de magnetron aanzette. Ik staarde vroeger naar die stilstaande beelden van hentai-personages met dubbele uitrusting en verzon hele toekomsten waarin ik me daadwerkelijk de siliconenversie kon veroorloven in plaats van alleen de pixels. Het idee van gratis verzending van een realistische torso met beide sets uitrusting voelde net zo realistisch als rijk wakker worden.
Ik telde munten voor eten dat velen van jullie liever zouden laten staan dan opeten, terwijl ik me een toekomst voorstelde waarin de grootste financiële beslissing van de maand was welke fantasiehuls in het winkelmandje mocht blijven. Die versie van mij zou gek zijn geworden als hij de opties had gezien die nu beschikbaar zijn… Hij zou de deken hebben verkocht, alleen maar om er een stapje dichterbij te komen. Dus, ter ere van die persoon: als je de financiële middelen hebt, koop dan het seksspeeltje of de torso die je wilt!
