Futa Doll! Wejdź do świata swoich fantazji. Fantazja staje się rzeczywistością. Każdy ma prawo do czerpania przyjemności. Takie bzdury krążą na stronie FutaDoll.com, a do tych „inspirujących cytatów” dołączone są najbardziej groteskowe figury przeznaczone do czerpania przyjemności seksualnej, jakie kiedykolwiek wymyślił ludzki umysł. Słuchaj, mamy tu do czynienia z fantazją futa, więc już wiesz, czego się spodziewać. Te rzeczy są zazwyczaj wykonane z TPE lub silikonu, a ceny są bardzo zróżnicowane, ale o tym później. Na razie cieszmy się faktem, że futa nie jest już dziwnym, małym fetyszem. Stała się globalnym rajem fetyszowym, z którego może czerpać przyjemność każdy incel i zamknięty w piwnicy NEET… oczywiście w silikonowej postaci. Twoja futa waifu nie ożyje, pogódź się z tym!
Aha, przy okazji, niedawno przypadkowo krzyknąłem „Nie obmacuj go pod stołem!” prosto do mojego lekarza i wciąż mam ochotę schować się w dziurze i umrzeć. Cofnijmy się na chwilę, żebym mógł wam o tym opowiedzieć. Byłem tam z kumplem. On miał wejść do gabinetu jako następny, więc musiałem pędzić do parkometru, zanim skończy się czas. W chwili, gdy lekarz wyszedł na korytarz i zawołał jego imię, obróciłem się jak idiota i wykrzyknąłem to zdanie na całe gardło, myśląc, że mój przyjaciel wciąż stoi za mną… A on był już w gabinecie. Lekarz po prostu gapił się na mnie z takim wyrazem twarzy, jaki ludzie rezerwują dla publicznych załamań nerwowych, podczas gdy ja zdałem sobie sprawę z tego, co właśnie wyszło z moich ust. Nawet nie próbowałem się tłumaczyć. Po prostu odwróciłem się i pomknąłem korytarzem, jakby budynek się palił. Przysięgam, że jeśli będę musiał znowu odwiedzić tego lekarza, to może mnie zamknąć w izolatce.
To za dużo! Nawet jak na mnie
Pomijając te żenujące sytuacje, przyjrzyjmy się wszystkim tym sprośnym lalkom erotycznym i zabawkom, które prezentuje nam FutaDoll.com. Zobaczcie, możliwości są niemal nieograniczone, ale podzielono je na kilka kategorii. Macie tu torsy lalek erotycznych, kieszonkowe cipki, męskie zabawki erotyczne, damskie zabawki erotyczne oraz akcesoria BDSM. I, o Boże… nawet te produkty mają swój własny, niecodzienny charakter. Torsy lalek erotycznych? Cóż, masz lalki Futa, które są najpopularniejsze, zwykłe torsy, futrzane torsy lalek erotycznych, torsy BBW, torsy z dużymi cyckami, torsy z sutkami do rżnięcia, lalki w ciąży, torsy umięśnione jak u kulturystów… o Boże, ta lista nie ma końca. A czy w ogóle chcesz, żebym zaczął opowiadać o dostępnych rodzajach kieszonkowych cipek? Masz najpopularniejszy rodzaj, czyli realistyczne cipki i hentai onahole, a… od tego momentu wszystko idzie z górki. Eee… jak to ująć? Są takie kieszonkowe cipki o nazwie Fantasy Masturbators i… eee… nie wiem, czy czuję się komfortowo, mówiąc to… ale w tej sekcji macie kieszonkowe cipki typu „Dolphin Pussy”, „Jelly Fish”, otwory w kształcie głowy konia-jednorożca, eee… smocze cipki? Cipki chomików? Proszę… po prostu zabierzcie mnie stąd, do cholery!
Przechodząc dalej… cóż, wśród męskich zabawek erotycznych są pierścienie na penisa, nakładki na penisa, zabawki analne, ale co najważniejsze… automatyczne masturbatory dla mężczyzn, które są zdecydowanie jedynymi masturbatorami na tej stronie, które nie są dziwaczne. A potem są zabawki erotyczne dla kobiet i, o rany… lista tutaj jest ogromna! Dzieli się ona na dilda i wibratory, i tak… są one równie dziwaczne jak męskie kieszonkowe cipki, z dildami w kształcie końskiego kutasa i innymi rzeczami, o których nawet nie chcę tu wspominać. Sprzęt BDSM też jest całkiem standardowy, nie ma tam żadnych dziwnych bzdur. Są tu klatki czystości, sprzęt do krępowania, bielizna, maski erotyczne i cała ta otoczka. Nigdy w życiu nie widziałem tak cholernie dziwnych zabawek erotycznych! Najbardziej szaloną rzeczą, z jaką kiedykolwiek wyszedłem ze sklepu, była malutka kieszonkowa pochwa w stylu anime, przedstawiająca pół-tułów, kupiona w jakimś wiedeńskim sklepie o nazwie Spartacus XXL. Wtedy myślałem, że ta mała, wyglądająca jak z kreskówki dziurka to szczyt szaleństwa. Trzymałem ją pod świetlówkami jak idiota, zapłaciłem gotówką i czułem się, jakbym przekroczył jakąś osobistą granicę. Potem trafiłem na tę stronę i nagle gapię się na otwory w kształcie delfinów i tunele dla chomików, jakby mój poprzedni zakup był zwykłą pozycją misjonarską. Tak… FutaDoll.com wygrywa tę bitwę miażdżącą przewagą.
Najwyższa jakość i darmowa wysyłka
Słuchajcie, każdy może wrzucić zabawki erotyczne na swoją stronę i uznać sprawę za załatwioną! Dlaczego więc warto wybrać FutaDoll.com zamiast jakiegokolwiek innego sklepu erotycznego online? Cóż, jeśli do tej pory nie jest to oczywiste, to dlatego, że mają najbardziej intensywną kolekcję tego gówna w internecie. Co ważniejsze, wszystkie te gadżety są wykonane z ogromną starannością i z materiałów najwyższej jakości! Jak sami twierdzą w FutaDoll, dbają o to, by każdy produkt spełniał wiodące w branży standardy realizmu, trwałości i bezpieczeństwa. Posiadają też certyfikaty potwierdzające jakość produktów, które to potwierdzają. Jednak to, co naprawdę cenię w FutaDoll, to założyciel tej marki – facet o imieniu James, który uwielbia lalki erotyczne i spędza zdecydowanie za dużo czasu na oglądaniu hentai.
Oczywiście James ma fetysz związany z futa i pewnego dnia zauważył lukę na rynku: nie było lalek erotycznych typu futa! Będąc odważnym człowiekiem, stworzył więc FutaDoll, a reszta jest historią! Odłóżmy na chwilę Jamesa na bok i skupmy się na tym, że przy zakupie otrzymujesz BEZPŁATNĄ wysyłkę na CAŁY ŚWIAT! Musisz jednak pokryć opłaty celne i dodatkowe koszty. Sprawdziłem tę informację o wysyłce na cały świat i… w rzeczywistości nie wysyłają produktów do KAŻDEGO kraju na świecie. W ofercie znajdują się Wielka Brytania, Stany Zjednoczone, Luksemburg, Hiszpania, Niemcy i Kanada, a także praktycznie wszystkie większe kraje Unii Europejskiej.
Zupełnie na marginesie, muszę trochę wyładować swoją frustrację. Widzicie, moi znajomi ciągle naciskają mnie, żebym zrobiła sobie więcej tatuaży, a jeszcze jedna sugestia i stracę panowanie nad sobą! Mam już tatuaże i wiem, że chcę więcej. Nie oznacza to jednak, że potrzebuję komitetu, który chodzi za mną z pomysłami na wzory i harmonogramami. Za każdym razem, gdy się spotykamy, ktoś porusza ten temat, jakbym była lalką futa, której brakuje drugiego zestawu wyposażenia, i po prostu nie mogą spocząć, dopóki nie zostanie zainstalowany pełny zestaw. Zrobię sobie kolejny tatuaż, kiedy będę miała na to ochotę, a nie wtedy, gdy grupa na czacie zdecyduje, że moja skóra potrzebuje kolejnego ulepszenia. Zostawcie mnie w spokoju na tyle długo, żebym mogła naprawdę cieszyć się tymi, które już mam, zamiast traktować moje ciało jak niedokończony męski masturbator, który wciąż potrzebuje automatycznej aktualizacji!
Na cześć dawnej mnie… Zrób to!
Wierzcie lub nie, ale ledwo musnęłam powierzchnię FutaDoll.com. To naprawdę jedna z tych stron, w które trzeba zainwestować trochę czasu. No wiecie… przewijajcie, dodawajcie rzeczy do koszyka, gromadźcie je, zdajcie sobie sprawę, że nie macie wystarczająco pieniędzy, by kupić to wszystko, a potem wybierajcie, z której rękawicy erotycznej w kształcie jednorożca lub kieszonkowej cipki musicie zrezygnować – taka właśnie mentalność. Ale szczerze mówiąc, rozumiem, do kogo ta strona jest skierowana.
Strona jest skierowana głównie do fanów anime i hentai, którzy naprawdę chcą doświadczyć ekstremalnych wrażeń w świecie 3D, w którym utknęli. Główną atrakcją są tu zdecydowanie torsy lalek erotycznych typu futa, ale nie zapominajcie o akcesoriach i wszystkim innym, co można tu znaleźć. Zanim się zorientujecie, zaczniecie planować swój miesięczny budżet wokół tych rzeczy, a potem zrozumiecie, że wpadliście w to po uszy i nie ma już odwrotu.
Wiesz… Jako młody dorosły pracowałem na każdej zmianie, która pozwalała mi opłacić czynsz na następny tydzień, i spałem na podłodze pod jednym cienkim kocem, który nigdy do końca nie zakrywał mi stóp. Mogłem tylko marzyć o posiadaniu czegoś zbliżonego do lalki erotycznej typu futa, a nawet o choćby w miarę przyzwoitym automatycznym masturbatorze dla mężczyzn. Całe moje życie seksualne toczyło się w laptopie pełnym pobranych folderów i przy połączeniu Wi-Fi, które się rozłączało za każdym razem, gdy sąsiad włączał kuchenkę mikrofalową. Wpatrywałem się w te zatrzymane klatki postaci z hentai wyposażonych w podwójne atrybuty i wymyślałem całe przyszłości, w których faktycznie stać mnie byłoby na silikonową wersję, a nie tylko na piksele. Pomysł darmowej dostawy realistycznego tułowia z obydwoma zestawami atrybutów wydawał mi się tak samo realny, jak przebudzenie się jako bogacz.
Liczyłem monety na jedzenie, którego wielu z was wolałoby raczej umrzeć, niż je zjeść, wyobrażając sobie przyszłość, w której największą decyzją finansową miesiąca byłoby to, która fantazyjna nasadka zostanie w koszyku. Ta wersja mnie oszalałaby, gdyby zobaczyła opcje dostępne teraz… Sprzedałby koc, żeby tylko zbliżyć się o krok do celu. Więc, na cześć tej osoby, o ile tylko dysponujecie odpowiednimi środkami finansowymi, kupcie sobie zabawkę erotyczną lub tors, na który macie ochotę!
