PornDudeShop

Jak Ci się wydaje, co PornDude Shop może mieć na sprzedaż? Czy to nielicencjonowane dildo, modelowane na wzór mej kiełbasy, którą możesz oglądać na PornDudeCasting? A może jest to tajna mieszanina ziół, przypraw i domowych chemikaliów, którą opracowałem w swej kuchni, jako alternatywę dla Viagry, czy masowo produkowana wersja domowej maszyny do ruchania, którą zbudowałem w swym garażu. Cóż, przykro mi, że jest inaczej, ale moja drużyna wykształconych prawników już odrzuciła większość moich pomysłów. To, co tam znajdziecie to bezpieczniejszy sort dodatków i zabawek, wszystko okraszone uroczą mordą, do której pewnie zdążyliście się przyzwyczaić przez te wszystkie lata: moją własną gębą.

Tak panie i panowie i absolutne zboki, the Porn Dude Shop (kropka com) jest jednym jedynym miejscem, gdzie można zdobyć oficjalnie licencjonowany towar ThePornDude. Już od jakiegoś czasu myślałem o odpaleniu sklepiku, teraz nadszedł ten idealny moment, gdy mam już szerszą publikę, która zyskałem dzięki PornDudeCasting. W sumie jeśli oglądaliście i bawiliście się do tego w domu, to już możecie rozpoznawać część ekwipunku, który tu oferuję. Jeśli nie, to hej, mam tu też naprawdę dużo dobrego castingowego porno do omówienia. Jakby nie było, nawet jeśli jest to wasz pierwszy raz ze mną i mymi różnorodnymi seksualnymi przygodami, to założę się, że część z tego gówna sprawi, że będziecie wyglądać i czuć się jak milion dolarów. Rzućmy na to okiem.

Bezstronny Rzut Oka Na Moją Zajebistość

Słuchaj, wiem, co sobie myślisz. Zawsze chwaliłem się tu na ThePornDude swymi bezstronnymi recenzjami najlepszych (i najgorszych) stron dla dorosłych w Internecie, od darmowych kanałów z lesbami, przez biblioteki hentai z mackami, do płatnych sieci z nastoletnim porno. Najpewniej zastanawiasz się, jak zamierzam być bezstronny, recenzując własny produkt, z moją gębą wybitą na stopach, cycach, kutasie, czy poduszce. Szczerze mówiąc, nie ma sposobu, by uniknąć tu stronniczości.

Czasem jednak zdecydowanie dobrze jest samemu pogłaskać się w samozadowoleniu. Jeśli więc po prostu dołączasz do ferajny i przegapiłeś moje poprzednie uniesienia nad samym sobą, pozwól, że pochwalę się tymi światowej klasy panienkami, które dymam na PornDudeCasting od jakiegoś czasu. W ciągu ostatnich paru tygodni zerżnąłem Gię Derzę, Giannę Dior, dwie najpopularniejsze na świecie gwiazdy porno, do których już pewnie zdołałeś sobie sklepać. Wydymałem też Natashę Nice i Lauren Philips, a nawet po raz pierwszy przed ekranem wsadziłem kutasa w dupę legendarnej MILFce Katie Morgan.

Jednakże, zanim zacząłem ruchać najpiękniejsze kobiety na świecie, wyrobiłem sobie renomę jako najlepszy recenzent porno. Niektórzy z was widywali mnie od lat w trakcie swych pornograficznych podróży po fantastycznych blogach z nagimi celebrytkami, kolekcjach seks rysunków, stronami z międzyrasowym analem, czy co tam sprawiało, że wam stawał. Regularnie zgłaszają się do mnie gazetki pokroju Hustlera, przez Wired do MelMagazine, pytając o mą opinię o wszystkim, co pornograficzne.

Generalnie jestem kurewsko zajebisty i wy również. Nie zacząłbym PornDude Shop, gdyby tacy kolesie jak wy nie pytali mnie od lat o możliwość posiadania mej facjaty na koszulce. Ja jednak poszedłem nawet krok dalej. Zamiast po prostu dawać wam możliwość noszenia koszulki z PornDude, PornDudeShop daje różnorodność licencjonowanego towaru od ubrań przez kubki do poduszek, osłon na iPhona i nalepek. Mam jeszcze parę asów ukrytych w rękawie i w opracowywaniu, ale będziecie musieli wpadać na stronę, by zobaczyć, o co mi chodzi.

Używanie Ekwipunku PornDude Dzień i Noc

To zobaczmy, co tam dla was przygotowałem, co? Sprzedaję rzeczy na PornDudeShop, których możecie używać cały dzień. A jeśli nie śpicie nago to możecie trzymać nocną stóję schowaną w parze Bokserek Porn Dude, a pod głową mieć oficjalną poduszkę castingowi Porn Dude. (Tak, tą samą, co widzicie na wizji, choć wasza przyjedzie świeża i nowa. Niestety, sok z pusi gwiazdy porno jest niedostępny w modelu domowym).

Po obudzeniu się i zmasowaniu sobie kutasa i wytarciu oczu oraz spermy z pindola, możecie połknąć wasze piguły na porost fiuta wraz z kawą z oficjalnego Kubka Dude Island Mug. To ten sam zboczony raj, który widzicie na dole ThePornDude.com, wygląda całkiem zajebiście, trzymając poranną porcję kawy. Jest też parę innych kubków dostępnych na Porn Dude Shop, możesz więc cieszyć się mą twarzą, pijąc z nich przy każdym posiłku. Możesz też w nich trzymać spermę.

Gdy już odpowiednio skofeinowałeś swego kutasa i pracuje on na pełnych obrotach, czas się ubrać. Mam tu pół tuzina różnych projektów koszulki PornDude do wyboru, na tym moim całym PornDudeShop.com, od wspomnianej Porn Dude Island do paru innych póz Porn Dude, aż do prostego, lecz wykonanego z klasą logo w rejonie cycków. A jeśli jest zimno tam, gdzie żyjesz, to możesz sobie fundnąć bluzę z kapturem z tymi samymi, zajebistymi grafikami.

Och, nie zapomnijcie też o skarpetach! Noszenie butów bez skarpet to prosta droga do zaśmierdnięcia swoich Najeczków do poziomu gnicia trampka w gimnazjum, a oficjalne skarpety Porn Dude Emoji sprawią, że wasze stopy będą świeże, czyste i suche, o ile będziecie zmieniać skarpety codziennie, jak każdy, kto choć trochę dba o higienę. To dokładnie te same skarpety, w których rucham gwiazdy porno na PornDudeCasting! Nie mówię oczywiście, że będziesz dymał wielkokalibrowe cipki, jeśli zaczniesz je nosić, ale zdecydowanie jest to towar parę półek wyżej od tych bezmarkowych rozmemłańców, które kupujecie z Wish.

Możecie też nosić moją podobiznę wszędzie ze sobą na opakowaniu od telefonu, które wrzuciłem na sprzedaż na Porn Dude Shop. Mam je obecnie dostępne dla iPhonów i Samsungów Galaxy, ale to może ulec zmianie. Cóż, jeśli nie mam w ofercie obudowy akurat na Twój telefon, to zawsze pozostaje oficjalna nalepka PornDude, byś ją sobie nalepił na swoją obudowę, czy coś. Wyglądają też dobrze na sztucznych cipach, bongach, gitarach, furgonetkach, w sumie wszystkim, co ma dostępną płaską powierzchnię do przylepienia.

Moja Twarz na Twoje Drzwi, Tanio!

Jak wiele spodziewasz się zabulić na poduszkę Porn Dude, kubek Dude Island, czy oficjalną poduszkę Porn Dude Casting? Sto dolców? Tysiąc dolców? Milion dolców? Nie no, żartuję oczywiście. Co prawda nie jest to sklep, gdzie wszystko jest za dolara, ale ceny, które znajdziesz na PornDudeShop.com, nie zmuszą Cię do wzięcia pożyczki. Kurwa, za mniej, niż płacisz miesięcznie na płatnej stronie, możesz chodzić z moją twarzą na Twoich stopach. A ponieważ skarpety przybywają do Ciebie nowe, nie musisz wyduszać z nich mej spermy, jak czasem ja muszę robić, zanim zdecyduję się je wybrać.

Warto też wspomnieć, że te małe napalone elfy, które prowadzą Porn Dude Shop wyślą te dobra w praktycznie dowolne miejsce na świecie. To się może zmienić w przyszłości, ale obecnie nie zostaliśmy zbanowani, czy wyjęci spod prawa przez pruderyjne kraje, które dopierdalają się do ThePornDude. Jeśli nic się nie zmieni, możesz zamówić skarpetki, bokserki, poduszki, czy cokolwiek innego, nieważne z jakiego zakątku naszego globu walisz sobie konia.

Wyobraźcie sobie, że próbowałem być bezstronny, znaleźć coś, by ponarzekać w trakcie używania PornDudeShop.com dla tej recenzji. I naprawdę, moją jedyną potencjalną wadą na tą chwilę jest to, że sklep ten mógłby mieć nieco więcej towaru w ofercie. Wiesz, nie mam tych Porn Dude dildosów, ale dokonałem paru odlewów mego kutasa, zobaczymy więc, co się z tym stanie. (Prawnicy dali mi chóralną odpowiedź „Nie” przy pigułach na porost fiuta, doodbytniczych strzykawkach z wódką, systemów rozciągania kutasa). Wciąż jednak jeśli jest coś, co chcielibyście zobaczyć na Porn Dude Shop, uderzcie do mnie, a ja zobaczę, co możemy zrobić.

Niektórym ludziom się wydaje, że moja robota to parę ekstra minut masturbacji dziennie, ale ja jestem naprawdę pracowitym matkojebcą. Ledwie mam czas na rekreacyjne walenie kapucyna mi między oglądaniem nowych stron porno dziennie, kręceniem cotygodniowych filmów na PornDudeCasting i projektowaniem towaru na PornDudeShop.com. Wszystko to koniec końców, by sprawić, by moi fani byli szczęśliwi, waląc sobie do ulubionego porno, porno, które pomogłem im znaleźć, albo nawet w nim wystąpiłem. Jeśli chciałeś kiedyś rzucić we mnie kaską, czy po prostu ogłosić światu wizualnie, jak zajebisty masz gust, wyobraź sobie, jak dobrze wyglądałbyś w takim oficjalnym ekwipunku ThePornDude.