PornDudeShop

Che cosa pensi che si venda su PornDude Shop? Dildo senza licenza sul modello del mio pisello che avete visto su PornDudeCasting? O forse la miscela esclusiva di erbe, spezie e prodotti chimici domestici che sto preparando nella mia cucina come alternativa al Viagra oppure una versione prodotta in serie di un apparecchio per scopare che ho costruito in garage. Beh, mi dispiace deludervi, ma il mio team di potenti avvocati ha già posto il veto sulla maggior parte di quelle idee. Pertanto, ciò che troverai qui è un mucchio di cianfrusaglie e aggeggi più sicuri, tutti blasonati con il bel musetto che hai imparato ad amare nel corso degli anni, il mio.

Ebbene sì, signori e signore e pervertiti assoluti, the Porn Dude Shop (punto com) è l’unico posto per in cui poter rimediare gli articoli con la licenza ufficiale PornDude. Stavo pensando di avviare un’attività da un bel po’, e questo mi è sembrato il momento perfetto, soprattutto con tutta l’attenzione che ho ricevuto ultimamente su PornDudeCasting. In realtà, se mi guardi e giochi da casa, forse riconoscere alcuni dei miei articoli. In caso contrario, ehi, ho un fantastico casting porn di cui parlarti. Comunque sia, anche se è la prima volta che senti parlare di me e delle mie svariate imprese sessuali, scommetto di avere qualcosa che ti farà sentire e stare da dio. Diamo un’occhiata.

Uno Sguardo Obiettivo alla Mia Magnificenza

Guarda, lo so già che cosa stai pensando. Mi sono sempre vantato su ThePornDude delle mie recensioni imparziali sui migliori (e peggiori) siti per adulti su Internet, dai canali gratuiti di lesbiche alle librerie hentai alle reti premium a pagamento del porno con adolescenti. Probabilmente ti starai chiedendo come intendo essere imparziale quando scrivo la recensione di un mio prodotto, corredato dalla mia faccia impressa sui tuoi piedi, sulle tue tette, sul tuo pisello, o dove riposi la testa di notte. E a essere del tutto onesti, non c’è modo di evitare quella imparzialità.

Qualche volta, comunque, va benissimo darsi delle arie. Quindi se ti sei sintonizzato solo ora e ti sei perso i festeggiamenti precedenti, consentimi di vantarmi per tutte le sventole di prima classe che ultimamente mi sto scopando sul divano di PornDudeCasting. Solo nelle ultime due settimane ho fatto a pezzi Gia Derza e Gianna Dior, due delle pornostar più famose al mondo, con cui probabilmente ti sei già segato in precedenza. Mi sono anche sbattuto grandi nomi come Natasha Nice e Lauren Phillips ha perfino avuto il piacere di mostrare il suo primo cazzo in culo sullo schermo.

Tuttavia, anche prima di farmi strada a suon di scopate con le donne più belle del mondo, mi ero fatto un nome come il più grande critico porno a livello mondiale. Alcuni di voi mi vedono da anni durante i propri viaggi pornografici, quando visitano nuovi e fantastici blog di celebrità nude, raccolte di cartoni porno, siti di rapporti anali interrazziali o qualsiasi altra cosa ve lo faccia diventare duro e sudaticcio. Vengo interpellato regolarmente da nuovi canali d’informazione, da Hustler a Wired a MelMagazine, che vogliono la mia opinione da esperto su tutte le cose pornografiche.

Il punto è, lo so di essere fottutamente fantastico e lo sai anche tu. Non avrei lanciato PornDude Shop se non mi aveste chiesto per anni di avere la mia faccia su una t-shirt. Ho fatto ancora meglio, però. Invece di darvi solo l’opportunità di avere un PornDude sul vostro petto, PornDudeShop vi fornisce una varietà di articoli con licenza, dall’abbigliamento alle tazze, ai cuscini, alle custodie per iPhone e agli adesivi. Ho ancora altri assi nella manica, non devi fare altro che continuare a visitare il mio sito.

Roba Porn Dude Pazzesca Giorno e Notte

Cerchiamo di essere più precisi su quella roba, va bene? Su PornDudeShop vendo cose che puoi usare per tutta la giornata e se non dormi nudo, puoi tenere la tua erezione notturna al sicuro in un paio di Porn Dude Island Boxer Briefs e la tua testa appoggiata su un Porn Dude Casting Pillow ufficiale. (Sì, è lo stesso che vedi sul set, anche se il tuo sarà nuovo di zecca. Mi dispiace, ma il succo della figa delle pornostar non è compreso nel modello home).

Dopo che ti sei svegliato, ti sei stropicciato gli occhi e ti sei tolto lo sperma dal pisello, puoi mandar giù le compresse per la disfunzione erettile con un po’ di caffè bevuto direttamente dalla Dude Island Mug ufficiale. È lo stesso paradiso di pervertiti che vedi in fondo a ThePornDude.com, e sembra dannatamente chiaro avvolto intorno alla tazza mattutina di Joe. Sono disponibili anche altre tazze sul Porn Dude Shop, così potrai ammirare la mia faccia a ogni pasto. Tengono bene anche lo sperma.

Una volta che avrai ingerito la tua dose di caffeina e il tuo cazzo starà lavorando a pieno regime, arriverà il momento di vestirsi per affrontare la giornata. Ho una mezza dozzina di design di t-shirt PornDude tra cui scegliere su PornDudeShop.com, dalla grafica Porn Dude Island a qualche altra foto di Porn Dude in posa a un semplice eppur raffinato logo nella zona tette. E se dove vivi fa freddo, potresti sempre procurarti una felpa con cappuccio con la stessa grafica fighissima.

Oh, e non dimenticare i calzini! Indossare le scarpe senza calze è un ottimo sistema per far puzzare le Nike come una palestra rancida, ma le Porn Dude Emoji Socks ufficiali ti terranno i piedi freschi, puliti e asciutti, a patto che te li cambi ogni giorno come qualsiasi persona che ci tiene all’igiene. Questi sono letteralmente gli stessi calzini che indosso quando mi trombo le pornostar su PornDudeCasting! Non sto dicendo che ti farai qualche figa di livello superiore se inizi a indossarli, ma sicuramente sono qualche passo più avanti rispetto ai calzini taroccati che hai comprato da Wish che non sono altro che un’imitazione di Fruit-of-the-Loom.

Potresti anche portarti la mia immagine in giro dappertutto grazie a una delle custodie per cellulare che vendo su Porn Dude Shop. Al momento sono disponibili per iPhone e Samsung Galaxy, ma le cose potrebbero cambiare. Allora, se non trovi quella per il tuo telefonino, non ti preoccupare perché potresti sempre comprare un adesivo Porn Dude ufficiale e usarlo per personalizzare il tuo telefonino o qualsiasi altra cosa. Stanno bene anche su Fleshlight, bong, chitarre, furgoni senza finestrini e praticamente su qualsiasi cosa con una superficie piatta.

La Mia Faccia Direttamente a Casa Tua, Conviene!

Quanto pensi di pagare per un cuscino Porn Dude, una tazza Dude Island, o un Porn Dude Casting Pillow ufficiale? Un centinaio di dollari? Un migliaio? Un milione? Sto scherzando, naturalmente non siamo proprio un negozio tutto a un euro, ma i prezzi che troverai su PornDudeShop.com non ti manderanno in bancarotta. Diamine, con meno di quello che spenderesti per un mese di abbonamento a un sito a pagamento, puoi passeggiare con la mia faccia ai tuoi piedi. E dato che i calzini ti arrivano nuovi, non dovrai neanche sguazzare nel mio sperma, come talvolta faccio io tra un bucato e l’altro.

Vale anche la pena ricordare che i piccoli elfi arrapati che gestiscono il Porn Dude Shop consegnano la merce ovunque nel mondo. Le cose potrebbero cambiare in futuro, ma finora non siamo stati mai banditi o dichiarati fuorilegge da nessuno dei Paesi moralisti che dicono stronzate su ThePornDude. Quindi, a meno che non cambi qualcosa, puoi ordinare calzini, boxer, cuscini e qualsiasi altra cosa, indipendentemente dall’angolo del mondo in cui ti seghi abitualmente.

Al fine di essere imparziale sono andato in cerca di qualcosa di cui lamentarmi mentre esaminavo PornDudeShop.com per questa recensione. E in realtà, la mia unica potenziale lamentela è che la selezione potrebbe essere un po’ più vasta. Voglio dire, non sono ancora disponibili quei dildo Porn Dude, ma ho fatto qualche calco del mio cazzo, così vedrai che cosa succede. (Comunque, gli avvocati hanno detto categoricamente “No” alle compresse esclusive per l’erezione, alle siringhe rettali alla vodka e ai sistemi a carrucola per l’allungamento del pene). Ma se c’è qualcosa che ti piacerebbe trovare su Porn Dude Shop, fammi un fischio e vedrò che cosa posso fare.

Alcuni pensano che il mio lavoro consiste solo in qualche minuto extra di masturbazione al giorno, ma io sono un figlio di puttana occupato. A malapena ho il tempo per una sega ricreativa tra lo scrivere le recensioni dei siti porno ogni giorno, girare i video per PornDudeCasting ogni settimana e disegnare la merce per il PornDudeShop.com. Alla fine, ne vale la pena perché so che i miei fan sono felici di segarsi con la loro merda preferita, il porno che li ho aiutati a trovare o che ho perfino interpretato. Se hai sempre desiderato darmi il tuo appoggio o vuoi semplicemente che tutto il mondo sappia che hai dei gusti pazzeschi, immagina come ti starebbe bene uno di questi articoli ufficiali.