PornDudeShop

Qu’est-ce que vous pensez que vous allez trouver sur PornDude Shop ? Est-ce que ce sont des godes modelés sur mon chibre que vous avez pu voir sur PornDudeCasting ? Peut-être que c’est un mélange de plantes, d’épices et d’ingrédients préparé dans ma cuisine pour concurrencer le Viagra ou une version produite à la chaine d’une machine à baiser que j’ai fabriquée dans mon garage. Je suis désolé, mais mes avocats ont déjà rejeté toutes ces idées. Donc à la place, vous aurez droit à tout un tas de gadgets et de bidules plus sûrs à l’emploi, tous estampillés de la bouille que vous avez tous appris à apprécier avec les années : la mienne.

Oui, mesdames et messieurs et pervers, Porn Dude Shop (.com) est le seul endroit pour acheter des objets PornDude officiels. Ça fait un moment que je réfléchis à ouvrir une boutique et le temps semblait parfait pour le faire, surtout grâce à toute l’attention que j’ai attirée sur moi grâce à PornDudeCasting. Si vous regardez mes vidéos, vous devriez reconnaître certains des objets que je porte. Si vous n’en avez pas entendu parler, c’est le moment d’y remédier. Peu importe ce qu’il en est, même si c’est la première fois que vous entendez parler de mes aventures sexuelles, je suis sûr que j’ai des trucs en boutique qui vont vous mettre en chaleur.

Un coup d’œil objectif à mon excellence

Je sais déjà à quoi vous pensez. J’ai toujours été fier de ThePornDude et de mes critiques impartiales des meilleurs et des pires sites pour adultes du net, des sites de cul avec des lesbiennes aux catalogues de pornos hentai avec des tentacules en passant par les réseaux pornos avec des teens. Vous vous demandez sans doute comment je compte faire une critique impartiale de mon propre produit qui se retrouvera estampillé sur vos pieds, vos seins, votre chibre ou même sur votre lit. Et franchement, c’est difficile de l’être.

Mais parfois, il n’y a rien de mal à chanter ses propres louanges. Donc pour ceux qui sont arrivés en retard et ont loupé les festivités, je vais devoir vous parler des coquines que je me suis tapées dernièrement sur PornDudeCasting. Rien que ces deux dernières semaines, je me suis tapé Gia Derza et Gianna Dior, deux des stars du porno les plus connues. Vous vous êtes probablement déjà branlé sur elles. Je me suis également tapé des nanas comme Natasha Nice et Lauren Philips, et j’ai même été le premier à enculer à l’écran la MILF Katie Morgan.

Par contre, avant même de me taper les femmes les plus belles du monde, je me suis fait un nom en étant le plus gros critique de porno au monde. Certains d’entre vous m’ont peut-être suivi pendant des années pour découvrir des blogs fantastiques avec des nudes de célébrités, des collections de porno animé, des sites de sodo interraciale et tout ce qui vous fait bander d’autre. Je suis régulièrement contacté par des magazines comme Hustler, Wired ou MelMagazine qui veulent connaître mon avis sur toutes choses pornographiques.

Ce que je veux dire, c’est que je suis conscient du fait d’être génial, et vous le savez aussi. Je n’aurais pas lancé PornDude Shop si ça ne faisait pas des années que vous réclamiez mon visage sur un t-shirt. J’ai fait encore mieux que ça. Au lieu de vous proposer seulement mon visage sur un t-shirt, PornDudeShop vous propose des tas de produits officiels, des mugs, des oreillers, des coques pour téléphones et mêmes des stickers. Il y a d’autres trucs sur lesquels je suis en train de bosser, mais il faudra revenir pour les voir.

Vente de produits Porn Dude jour et nuit

Parlons un peu plus de ce que je vous propose. Sur PornDudeShop, je vends des trucs que vous pouvez utiliser tout au long de la journée. Si vous ne dormez pas nu, vous pouvez garder votre trique nocturne bien au chaud dans un boxer Porn Dude Island, pendant que votre tête repose sur un oreiller Porn Dude Casting (oui, les mêmes que vous voyez sur le plateau, mais les vôtres seront neufs. Désolé, mais la cyprine de pornstars n’est pas disponible sur ces modèles).

Après votre réveil et la branlette du matin, vous pourrez prendre votre Viagra avec un peu de café servi dans une tasse officielle Dude Island. C’est le même paradis des pervers que vous pouvez trouver en bas de ThePornDude.com, et c’est top pour boire votre café. Il y a également d’autres mugs disponibles sur Porn Dude Shop, donc vous pouvez profiter de ma tête peu importe ce que vous buvez et le moment de la journée. D’ailleurs, ces mugs permettent aussi de conserver le foutre plutôt bien.

Après avoir reçu votre dose de caféine et de pilules pour bander toute la journée, il est temps de s’habiller. J’ai plusieurs t-shirts PornDude avec des designs différents sur PornDudeShop.com, qu’il s’agisse de Porn Dude Island ou de Porn Dude en train de poser en passant par un logo tout simple sur la poitrine. Et si vous vivez dans un coin où on se pèle les couilles, vous pouvez toujours acheter un joli sweat.

Et n’oubliez pas les chaussettes ! Porter des chaussures sans chaussettes, c’est le meilleur moyen d’avoir un cimetière dans ses Nikes, mais les chaussettes Porn Dude Emoji officielles vont garder vos pieds au propre et au frais, tant que vous les changez tous les jours comme une personne avec une hygiène normale. Et ce sont les mêmes chaussettes que je porte pour baiser des pornstars sur PornDudeCasting ! Je ne dis pas que vous baiserez de plus jolies chattes si vous portez ces chaussettes, mais ça sera toujours mieux que les merdes que vous achetez sur Wish.

Vous pouvez également emporter mon image partout avec vous grâce à une coque de téléphone disponible sur Porn Dude Shop. Vous en trouverez pour les iPhones et les Samsung Galaxy pour l’instant. Dans le pire des cas, vous pouvez également acheter un sticker officiel Porn Dude pour personnaliser votre téléphone ou je ne sais pas trop quoi d’autre. Vous pouvez les coller sur vos Fleshlights, bangs, guitares, camionnettes et plus ou moins tout ce qui possède une surface plane pour recevoir des stickers.

Mon visage sur votre porte, et pour pas cher !

Combien est-ce que vous pensez devoir dépenser pour acheter un oreiller Porn Dude, un mug Dude Island ou un oreiller Porn Dude Casting ? Cent balles ? Mille balles ? Un million ? Je déconne. C’est pas une œuvre de charité, mais les prix de la boutique PornDudeShop.com ne vont pas vider votre compte en banque. Pour moins cher qu’un accès à un site de cul, vous pouvez vous balader avec mon visage sur vos pieds. Et comme les chaussettes sont neuves, vous n’aurez pas à gratter mon sperme séché dessus.

Il faut également noter que les petits lutins en chaleur qui vont tourner Porn Dude Shop livrent partout dans le monde. Ça pourrait changer un jour, mais pour l’instant, on ne s’est pas fait bannir même dans les pays les plus prudes qui n’aiment pas trop ThePornDude. Donc à moins que ça change, vous pouvez acheter mes chaussettes, boxers, oreillers et tout le reste peu importe où vous vous branlez.

Pour essayer d’être le plus impartial possible, j’ai quand même essayé de trouver une critique concernant PornDudeShop.com. Mais franchement, ma seule critique c’est que la sélection de produits pourrait être un peu plus grande. Je n’ai pas encore de godes Porn Dude, mais j’ai fait des moulages de ma bite, donc ça pourrait finir par arriver (les avocats m’ont dit non pour les pilules pour bander, pour la vodka à s’injecter par l’anus et pour les poulies pour allonger sa bite par contre). En tout cas, s’il y a quelque chose que vous aimeriez voir sur Porn Dude Shop, n’hésitez pas à me le dire.

Certains pensent que mon boulot se résume à me branler un peu plus que la moyenne par jour, mais je suis occupé bande d’enculés. J’ai à peine le temps de faire autre chose entre mes nouvelles critiques de sites pornos, les nouvelles vidéos que je tourne pour PornDudeCasting et les produits que je prépare pour PornDudeShop.com. Ça vaut le coup, je sais que mes fans sont heureux en s’astiquant sur leur porno préféré, le porno qu’ils ont trouvé grâce à moi ou dans lequel je tourne. Si vous voulez me soutenir ou tout simplement montrer au monde entier que vous avez du goût, n’hésitez pas à vous offrir mes produits officiels.