PornDudeShop

¿Qué crees que se vende en PornDude Shop? ¿Consoladores ilegales modelados a partir de mi polla, como la que sale en PornDudeCasting? ¿Tal vez una mezcla patentada de hierbas, especias y productos químicos domésticos que he desarrollado en mi propia cocina como alternativa a la Viagra? ¿O una versión producida en masa de la máquina sexual casera que he construido en mi garaje? Pues no, siento decíroslo pero mi equipo de poderosos abogados ya ha vetado la mayoría de esas ideas. Probablemente lo que encontrarás en su lugar es un conjunto más seguro de chismes y cachivaches, además de esa bonita taza a la que tanto cariño le has cogido con el paso de los años: la mía.

Sí, damas y caballeros y auténticos pervertidos, Porn Dude Shop (punto com) es el único lugar donde podéis conseguir merchandising oficial de PornDude. Llevaba tiempo pensando en abrir una pequeña tienda, y este me parecía el momento perfecto, especialmente con toda la atención que he recibido últimamente en PornDudeCasting. De hecho, si ya me has visto y me sigues desde casa, pude que ya conozcas algunas de las cosas que están a la venta. Si no es así, oye, tengo que hablarte de un casting porno de puta madre. En cualquier caso, aunque sea la primera vez que has oído hablar de mí y de mis variadas prácticas sexuales, apuesto a que tengo algunas cosas que te harán lucir y sentirte de maravilla. Echemos un vistazo.

Una mirada imparcial a mi genialidad

Oye, ya sé lo que estás pensando. Siempre me he enorgullecido aquí en ThePornDude de la imparcialidad de mis reseñas de los mejores (y peores) sitios para adultos de Internet, desde tubes de lesbianas gratis hasta colecciones hentai de tentáculos y redes de sitios porno de pago de adolescentes. Seguramente te preguntarás cómo pretendo ser imparcial cuando estoy haciendo una reseña de mi propio producto, con mi propia cara estampada en tus pies, tetas, polla o en el lugar donde reposas la cara por la noche. Y para ser totalmente sincero, es imposible ser imparcial.

A veces, sin embargo, está bien vanagloriarse un poco. Así que si acabas de unirte a la fiesta y te has perdido los festejos anteriores, permíteme que presuma de todas las tías buenas de talla mundial que me he tirado en el sofá de PornDudeCasting últimamente. Solo en las dos últimas semanas, me he tirado a Gia Derza y Gianna Dior, dos de las estrellas porno más populares del mundo, y con las que seguro que te has pajeado alguna vez. También me he follado a grandes nombres como Natasha Nice y Lauren Phillips e incluso he enculado a la legendaria MILF Katie Morgan por primera vez en pantalla.

Sin embargo, incluso antes de estar follándome a las mujeres más guapas del mundo, ya me había labrado la reputación de ser el crítico de porno más importante del mundo. Algunos ya lleváis años viéndome en vuestros recorridos pornográficos, de camino a nuevos y fantásticos blogs de desnudos de famosas, colecciones de dibujos animados sexuales, sitios anales interraciales o lo que sea que os la ponga dura y chorreante. Los diferentes medios de comunicación, desde Hustler a Wired o MelMagazine, suelen preguntarme mi opinión acerca de todo lo relacionado con la pornografía.

Lo que quiero decir es que sé que soy la puta hostia, y tú también. No habría puesto en marcha PornDude Shop si no llevarais años pidiendo mi cara en una camiseta. Pero he hecho algo todavía mejor. En lugar de limitarme a darte la oportunidad de tener a PornDude en tu pecho, PornDudeShop cuenta con una gran variedad de merchandising oficial, desde ropa hasta tazas, pasando por almohadas, fundas para iPhone y pegatinas. También tengo algunas cosas más en la manga que estoy preparando, pero tendrás que seguir pasando por aquí para verlas.

Porn Dude contigo día y noche

Concretemos un poco más sobre los artículos que vendo, ¿te parece? En PornDudeShop vendo cosas que puedes llevar durante todo el día. Y, si no duermes desnudo, puedes mantener tu erección nocturna a salvo en un par de calzoncillos Porn Dude Island y reposar tu cabeza sobre la almohada oficial de Porn Dude Casting. (Sí, es la misma que se ve en el set de rodaje, aunque la tuya estará nueva. Lo siento, pero el jugo de coño de las estrellas porno no está disponible en el modelo para casa).

Y después de despertarte y quitarte las legañas de los ojos y el esperma de tu pene, puedes tomarte tus pastillas para la erección y el café directamente en una taza oficial de Dude Island. Es el mismo paraíso para pervertidos que aparece en la parte inferior de ThePornDude.com, y queda de puta madre alrededor de tu taza del café de la mañana. También hay otras tazas disponibles en Porn Dude Shop, para que puedas disfrutar de mi cara en todas las comidas. Además, retienen bien el esperma.

Una vez que estés adecuadamente cafeinado y con tu polla funcionando a pleno rendimiento, es hora de vestirse. Tengo media docena de diseños diferentes de camisetas de PornDude para elegir en PornDudeShop.com, desde la ya mencionada Porn Dude Island, a otras con diferentes poses de Porn Dude o incluso una con un sencillo pero elegante logotipo en la zona de las tetas. Y si hace frío donde vives, siempre puedes hacerte con una sudadera con capucha con los mismos gráficos.

Ah, ¡y no te olvides de los calcetines! Llevar zapatillas sin calcetines es una buena forma de que esas Nikes huelan a gimnasio rancio de muertos, pero los calcetines oficiales con el emoji de Porn Dude mantendrán tus pies frescos, limpios y secos, siempre que te los cambies a diario como cualquier persona con una higiene decente. ¡Son, literalmente, los mismos calcetines que llevo puestos cuando me follo a las estrellas porno en PornDudeCasting! No estoy diciendo que vayas a conseguir un coño de mayor calibre si empiezas a ponértelos, pero definitivamente son mejores que esas imitaciones de Fruit-of-the-Loom que compraste en Wish.

También puedes llevar mi imagen contigo a todas partes con una de las fundas de teléfono que tengo a la venta en la Porn Dude Shop. Ahora mismo solo son para iPhone y Samsung Galaxy, pero eso podría cambiar. Y si no tengo ninguna para tu teléfono actual, no te preocupes porque siempre puedes comprar una pegatina oficial de Porn Dude y usarla para personalizar tu teléfono plegable o lo que sea. También quedan estupendamente en Fleshlights, pipas, guitarras, furgonetas sin ventanas y prácticamente cualquier otra cosa con una superficie plana disponible para pegar.

¡Mi cara directa a tu puerta, y muy barata!

¿Cuánto estarías dispuesto a pagar por una almohada de Porn Dude, una taza de Dude Island o una almohada oficial de Porn Dude Casting? ¿Cien dólares? ¿Mil dólares? ¿Un millón de dólares? Te estoy vacilando. Por supuesto, no somos una tienda de todo a un dólar, pero los precios que encontrarás en PornDudeShop.com son bastante asequibles. Joder, por menos de lo que te costaría un mes en un sitio de pago, puedes llevar mi cara en los pies. Y como los calcetines llegan nuevos, ni siquiera tendrás que mancharte los pies con mi esperma, como me pasa a mí a veces cuando no he puesto la lavadora.

También debo mencionar que los duendecillos cachondos que dirigen Porn Dude Shop envían la mercancía a cualquier parte del mundo. Eso puede cambiar en el futuro, pero hasta ahora, no nos han prohibido ni declarado ilegales en ninguno de los países mojigatos que no paran de joderme con ThePornDude. Así que, a menos que cambien las cosas, puedes pedir mis calcetines, bóxers, almohadas y todo lo demás, sin importar en qué rincón del planeta suelas pajearte.

En un intento de ser imparcial, busqué alguna mierda de la que quejarme mientras revisaba PornDudeShop.com para esta reseña. Y realmente mi única posible queja es que la selección podría ser un poco más amplia. Es decir, todavía no tengo consoladores de Porn Dude, pero sí he hecho algunos moldes de mi polla, así que ya veremos qué pasa con eso. (Eso sí, los abogados me han dicho un "no" rotundo a lo de las pastillas para la erección patentadas, las jeringas de vodka rectal y los sistemas de poleas para estirar la polla). Aun así, si hay algo que te gustaría ver disponible en la tienda de Porn Dude, dame un toque y veré lo que puedo hacer.

Algunos piensan que mi trabajo solo consiste en unos minutos extra de masturbación al día, pero soy un hijo de puta muy ocupado. Apenas tengo tiempo para cascármela por placer entre mis reseñas diarias de nuevos sitios porno, el rodaje de los nuevos vídeos semanales de PornDudeCasting y el diseño del merchandising de PornDudeShop.com. Aunque merece la pena porque sé que hago felices a mis fans mientras se masturban con su porno favorito, el que yo les he ayudado a encontrar o incluso el que he protagonizado. Si alguna vez has querido apoyarme o simplemente hacer saber al mundo el increíble gusto que tienes, imagina lo atractivo que estarías con alguna de mis prendas oficiales.