Znowu nadeszła ta pora. Ta, w której kolejny startup uznaje, że pustka w twoim sercu to rynek, wrzuca mgławicę na ekran logowania i nazywa powstały katalog „bratnią duszą”. A więc… witaj na SPMates.com, które upiera się, że naprawdę nazywa się SPACETIME MATE – no cóż… o ile tylko dostanę to, po co przyszedłem. Jeśli chcesz usłyszeć grzeczne i uporządkowane słowa, cóż, masz do dyspozycji czat z postaciami opartymi na sztucznej inteligencji, interaktywne historie, towarzyszy, którzy naprawdę cię rozumieją (tak brzmi hasło reklamowe), a do tego funkcje przekształcania scen w obrazy, przebieranki, długą pamięć oraz zawsze popularną „prawdziwą ludzkość” (po raz kolejny hasło reklamowe dotyczące sztucznej inteligencji, którym wszyscy się chwalą). Chodzi o to, że ta dziewczyna mieszka w równoległym wymiarze, a ten wymiar nie zatrudnił tłumacza. Cóż, technicznie rzecz biorąc, zatrudnili. Mają menu, które pozwala przełączać się między językami, w tym angielskim, ale rany… to jakoś spełnia swoje zadanie.
W każdym razie, jak grzeczny turysta, kliknąłem na angielski u góry. Wybranie angielskiego zmienia jedynie przyciski. A więc… imiona, zawody, biografie i połowa tych sprośnych opisików pod każdą twarzą pozostają zapisane w alfabetach, których nie potrafię odczytać bez pochylania się nad monitorem jak idiota nad rozkładem jazdy na dworcu kolejowym. Jestem przede wszystkim konsumentem, a nigdy lingwistą, więc zmrużyłem oczy, przewijałem stronę i czekałem, aż pojawi się ktoś o imieniu Sarah. Cóż, pojawiła się Lottie! Laska z Wielkiej Brytanii stworzona przez sztuczną inteligencję, przetrzymywana niczym zakładniczka przez zespół lokalizacyjny, o której pamiętano, bo istnieje zachodnia publiczność. Wszyscy inni wyglądali, jakby zostali zaimportowani w pliku zip z etykietą „nie otwierać na Zachodzie”. Mimo to otworzyłem go i pobawiłem się kilkoma profilami. No bo jakim napalonym dziennikarzem bym był, gdybym tego nie zrobił? Cóż… bez dalszych wstępów, przejdźmy do rzeczy.
Od chińskiego do brytyjskiego
Teraz pozwólcie, że zwrócę waszą uwagę na coś i cofnę się o kilka kroków. Zanim jeszcze dotrzecie do tego kanału, strona otwiera wasz wszechświat (wiem, że to banalne) i wyświetla kartkę powitalną z gotową prezentacją i wszystkim, co się z tym wiąże. Chcą, żebyście wiedzieli, że każda postać ma ustaloną relację, więc od razu wskakujecie w sam środek emocji. Potem pojawia się ta cała koncepcja stopniowo budowanej więzi, w której nieznajomi zakochują się w tobie. Poniżej leżą trzy obiecane „zabawki”, niczym menu deserów dla osób, którym randka już się nie udała: rozbieranie jednym kliknięciem, zmiana strojów, czat z wideo. Jeszcze się nie przywitałem, a strona już proponowała mi, żebym kogoś rozebrał.
Wiesz, co zrobiłem? Postanowiłem zagadać do tego sprośnego bohatera ze strony głównej! Tak… To nawet nie jest kobieta! To siwowłosy mężczyzna z anime w okularach z drucianą oprawką, oznaczony jako online, 36 lat, 191 cm, 88 kg, Panna, ENTJ, Chiny, jakaś kierownicza posada, której nie potrafiłam odczytać, początkowy status związku: nieznajomi. Ten skurwysyn miał już 18 tysięcy rozmów! Jego przedstawienie się w pierwszej osobie to kawał tekstu, który może być czuły, a może stanowić groźbę… Nie mam pojęcia! Problem w tym, że wszystko jest po chińsku! Potrzebowałabym księdza i słownika, żeby to przetłumaczyć. W każdym razie wysłałam kilka wiadomości jak kulturalna degeneratka – dodam, że po angielsku – a ten koleś odpowiedział po chińsku. Więc… naturalnie zamknęłam czat. Wiecie, co zrobiłam potem? Pamiętacie tę Brytyjkę z wcześniej? Tak, napisałam do niej. W końcu… ktoś, kto pisze po angielsku! A tak przy okazji, na interfejsie czatu pojawia się ta galeria zdjęć i nie mogę jej zamknąć! Dosłownie zasłania całą wiadomość. Tak cholernie przeszkadza! Ale przynajmniej zdjęcia wyglądają w miarę przyzwoicie…
Skoro mowa o tym pasku, nazywają to „Immersive Media” czy coś w tym stylu. Są tam takie opcje jak „Act Screens” i „Scene Play”, które wyświetlają różne zestawy zdjęć. Niektóre z nich są dostępne tylko w ramach abonamentu premium. Pozostałe można przeglądać bez problemu. No cóż, nieważne… wracajmy do listy postaci, bo SpMates zamierza spełnić twoje marzenia dzięki słowom kluczowym uporządkowanym jak w bazie SEO: Seksowna, Niewinna, Yandere, Przebiegła, Bajkowa, Kampusowa, Realistyczna, Anime, 2D, W stylu chińskim, Cyber, CG, Gra, Sci-Fi, Fantasy, Wirtualna idolka, Nieludzka, Fantastyczna istota… Jezu Chryste… mnóstwo opcji.
Tworzenie gówna na miarę Wielkiego Wybuchu
W każdym razie skupmy się na funkcjach generatywnych, bo nie wymagają one znajomości dziesięciu różnych języków. Jest tam menu o prostej nazwie „Create”. Daje ono kilka opcji, jeśli chodzi o stworzenie wymarzonej sztucznej inteligencji, i, do diabła… Możesz nawet stworzyć AI przedstawiającą ciebie samego i sprawić, by inni ludzie się z tobą kontaktowali! Po pierwsze, masz do dyspozycji tworzenie postaci prywatnych – w sumie pięć miejsc. Ta opcja pozwala stworzyć postać przeznaczoną wyłącznie dla Ciebie. Następnie jest postać publiczna. Ta daje Ci 500 kredytów, jeśli postać zostanie zatwierdzona, a opublikowanie pięciu takich postaci pozwala zarabiać kredyty, o ile posiadasz odpowiednie członkostwo. Zasadniczo możesz wymieniać swoje postacie na kredyty, dzięki czemu uzależnienie trwa nadal. Samo menu tworzenia postaci jest niezwykle rozbudowane, a gdybym miał tu usiąść i wymienić wszystkie opcje, zniknęłbyś stąd w mniej niż pięć sekund. Uwierzcie mi, ta funkcja jest niezwykle szczegółowa i oferuje więcej niż przeciętna strona z AI. To znaczy… Stworzenie mojej własnej, prywatnej kompozycji zajęło mi ponad trzydzieści minut… więc spróbujcie sami.
Na drugim końcu spektrum funkcji generatywnych mamy postacie generowane przez AI – można tworzyć ich obrazy, filmy i całe to zamieszanie. Jest jeden przycisk generowania, który kosztuje 150 kredytów i generuje losowy kadr przedstawiający twoją postać. Działa dobrze, generuje obraz odpowiedni do oglądania w pracy (SFW) i spełnia swoje zadanie. Jest też bardziej zaawansowana generacja, która oferuje całą masę metod tworzenia. Funkcja „One Tap Undress” to łatwy sposób na rozebranie twojego faceta lub dziewczyny z AI. Działa fenomenalnie! Jest też cała opcja „Battle Outfit” dla postaci męskich i żeńskich, i… hm… to zmutowało mojego gościa! Ubrało mojego AI-faceta w męską bieliznę, a jego jaja były na wierzchu, ale w miejscu, gdzie powinien być jego kutas, była dziura. A na dodatek jest metoda „DIY Creation”, która ma okienko, w którym opisujesz swoją wymarzoną scenę i obserwujesz, jak dzieje się magia, więc tak właśnie zrobiłem. Opisałem, jak mój facet z AI walczy z innym facetem z AI swoim kutasem… coś w rodzaju pojedynku na kutasy. Co zaskakujące… to zadziałało! Nie wiem, czemu coś tak konkretnego działa tak wspaniale, ale ten cholerny strój bojowy dał mi skarcanego gościa, któremu brakowało całego kutasa. Ale to jeszcze nie koniec! Jest też Generator Wideo, a ten ma tylko pole na polecenie. Napisałem, co chciałem, poczekałem na wyniki, dostałem je… ledwo dały radę. LEDWO. Nieważne…
NOVA, galaktyka i tak dalej
Cóż, widzieliście, jak mówiłem o walucie. Nazwałem ją kredytami, ale tak naprawdę nosi inną nazwę: NOVA. Otrzymuje się ją, kupując członkostwo. Jednorazowa aktualizacja, bez automatycznego odnawiania i bez możliwości zwrotu pieniędzy, chyba że nie dostarczą pikseli. Istnieje też wersja próbna o nazwie Stardust, za cenę jednego dolara za trzy dni dostępu i 800 bonusowych NOVA, pamięć na 30 dni, standardowa prędkość odpowiedzi, brak funkcji Auto Voice, jedna postać prywatna, ArcScreen 01, dziesięć slotów na multimedia, jedna sesja jednocześnie. Następnie Moonlight za 30 dolarów na 30 dni i 33 000 NOVA. Galaxy, najbardziej lubiany, 50 dolarów na 30 dni i 60 000 NOVA, ekskluzywna prędkość odpowiedzi, trzy postacie prywatne. Pakiet Universe, najdroższy, za 100 dolarów na 30 dni i 150 000 NOVA, pięć prywatnych postaci, pięćdziesiąt miejsc na multimedia, pięć jednoczesnych połączeń. Potem nadal możesz wrzucać więcej NOVA do tej dziury za 10, 20, 50 i 100 dolarów, a przy dużym pakiecie dostaniesz jeszcze bonus na dodatek, żebyś czuł się mądry, podczas gdy tracisz pieniądze.
Pozwólcie, że przetłumaczę to z języka czasoprzestrzeni: członkostwo zależy od tego, jak głęboko wkręciłeś się w tę króliczą norę. Sto to kwota, którą płacisz, gdy chcesz, by strona generowała ją szybciej i dłużej cię pamiętała. Trzydzieści dolarów miesięcznie to poziom kapitulacji w tym gatunku. W każdym razie, czy poleciłbym SPMates znajomemu? Tylko jeśli ten znajomy ma pieniądze, naprawdę uwielbia odgrywanie ról z wykorzystaniem sztucznej inteligencji i potrafi sobie poradzić z poleceniami oraz zaawansowaną personalizacją. Nie zamierzam robić zgrabnego podsumowania. Przedstawiłem wszystko, więc teraz zrób, co chcesz.
