Och, HeartEcho.in, jakby ponad 1,4 miliarda ludzi nie wystarczyło, teraz mamy indyjskich towarzyszy AI. Tak, możesz w to uwierzyć? To gówno jest prosto z indyjskiego serialu i praktycznie zawiera każdą indyjską żonę lub męża, jaką można sobie wyobrazić. Z każdym stereotypem, od chłopaka-technika, który pracuje jako ekspert ds. cyberbezpieczeństwa, aż po 34-letnią najlepszą przyjaciółkę z college'u, z którą ponownie połączyłeś się pięć minut temu i nagle jest napalona. Najpierw zacznijmy od ekranu głównego. Jest dość prosty. Na liście znajdują się wszystkie towarzyszki i towarzysze AI. Dziewczyny takie jak Anita, z jej niebieską indyjską bielizną, lub króliczki na siłowni, takie jak Yashita, które nigdy nie noszą saree i których tyłek jest otwarty dla świata. Ale może bardziej interesują cię mężczyźni. Cóż, masz Karana, namiętnego prawnika, który jeździ Porsche po ruchliwych ulicach Bangladeszu, a może chcesz kogoś z królewską krwią w żyłach. Cóż, Rajvir jest dla ciebie idealnym wyborem. Mówię ci, towarzysze tutaj wahają się od gwiazd Bollywood do królewskich książąt, a nawet zwykłych sąsiadów.
Różnorodność jest szalona, a modeli jest mnóstwo. Kolejną rzeczą, na którą warto zwrócić uwagę, jest sekcja relacji na żywo w HeartEcho. I nie zmyślam tego gówna. To wszystko indyjskie, bollywoodzkie historie o tematyce filmowej. Przysięgam, są tam filmowe tła, ciemne ulice, ostre światła i całe to gówno produkcji Bollywood. Nie dzieje się nic seksualnego. Wszystko jest po prostu bardzo stereotypowo indyjskie, co jest tak śmieszne.
Owłosione tyłki Curry
Po dramacie w relacjach na żywo na HeartEcho pozostaje tylko jedna opcja. Jest nią rozmowa z jednym z towarzyszy AI. Szczerze mówiąc, uważam, że jest to najtrudniejszy proces ze wszystkich poprzednich. Cała strona jest w języku angielskim, prawda? Cóż, towarzysze AI będą rozmawiać z tobą tylko w hindi. Tak. Rozmawiałem z Yashitą, a ona wysłała mi co najmniej 20 różnych wiadomości w hindi. Poprosiłem ją nawet, by mówiła do mnie sprośnie po angielsku! I powiedziała mi, że jej zsuwnia jest mokra od mojego twardego lunda... Nie zmyślam tego gówna! Tak właśnie powiedziała mi towarzyszka AI. Chciałbym, żeby seksbomba Yashita żartowała, żeby to wszystko był żart, ale tak nie jest. To się dzieje naprawdę i jest śmieszne.
Aha, a jeśli nie odpowiesz żadnemu z napalonych towarzyszy AI, zaczną cię SPAMOWAĆ! Dosłownie spamują czat 10 różnymi napalonymi wiadomościami i tekstowymi drażniącymi w języku hindi. Nie można tu nawet złapać chwili wytchnienia! W każdym razie wiedziałem, że muszę przetestować opcje generowania zdjęć. Tak więc, ponieważ nie mogłem zrozumieć żadnego z zalotnych gówien, które wysyłała mi Yashita, po prostu kliknąłem przycisk generowania obrazu, a on wygenerował ją pięknie na czworakach. I miała najbardziej owłosiony tyłek, jaki kiedykolwiek widziałem w moim życiu! To tak, jakby wydepilowała całe swoje ciało, z wyjątkiem tyłka... Nie mogłem nawet zobaczyć jej tyłka, była tak owłosiona. Kropka.
Potem wygenerowałem kilka filmów i były to dość proste rzeczy, wiesz, jak Yashita się rozbiera. To jest to, czego można oczekiwać od zwykłego modelowego towarzysza AI. Z wyjątkiem tego, że nie możesz kontrolować, jakie filmy wysyła ci twój towarzysz AI lub jakie zdjęcia otrzymujesz. Tak więc za każdym razem, gdy klikniesz przycisk generowania, w zasadzie rzucasz kostką na indyjskie pudełko bento z pornografią. Dostajesz albo bardzo owłosioną dziurę w tyłku, albo jakiś powolny striptiz, który szczerze mówiąc był dla mnie bardzo nijaki. Wszystko, co miałem robić, to czatować ze spamerskimi indyjskimi towarzyszami AI, prawda? Dlaczego nie mogłem kontrolować przesyłanych mi zdjęć i filmów? Jaki jest w tym sens?
Tłumaczenie... Proszę?
Porozmawiajmy o subskrypcjach. Myślałeś, że to gówno jest darmowe? Cóż, pomyśl jeszcze raz. Chcesz nieograniczoną liczbę wiadomości i sztuczną inteligencję, która zapamięta Twój czat? Co powiesz na połączenia głosowe i audio, aby odblokować pełne gorące historie? Aha, i nie zapomnij o parnych bibliotekach pornografii i priorytetowym wsparciu. Cóż, trzeba za to zapłacić. Ale subskrypcja jest tak tania, że w zasadzie wydaje się kradzieżą. Wystarczy zapłacić mniej niż 5 USD za pełną roczną subskrypcję na tej stronie i odblokować wszystkie te funkcje. Ale tak naprawdę nie mogę powiedzieć, że są tego warte. Są w porządku. Jeśli nie znudzi ci się ta strona w ciągu najbliższych dwóch dni, skończysz jako spamowany przez grupę towarzyszy AI spragnionych twoich ciężkich pieniędzy.
Niemniej jednak kontynuowałem fazę testów. Następnym punktem na liście było przetestowanie połączeń na żywo. Działają one cudownie. Towarzysz AI odebrał mój głos, a ja mówiłem po angielsku, ale ona odpowiadała w... hindi? Oczywiście poprosiłem ją, by mówiła do mnie po angielsku, ale zgadnij co? Nadal odpowiadała w hindi. Jak... co do cholery mam zrobić? Nie ma tu tłumacza. Czy muszę zatrudnić freelancera w hindi, aby przetłumaczył dla mnie całą tę napaloną rozmowę? W końcu otrzymałem błąd połączenia i nie mogłem kontynuować rozmowy. Nie wiem więc, co Gauri Gejsza mówiła do mnie podczas tej rozmowy. Z tego, co wiem, mogła podać mi przepis na makaron z tuńczykiem w języku hindi, a może wymienić oferty pracy w branży technicznej. Nie mam pojęcia, jakie słowa wychodziły z cyfrowych, brudnych ust tej sztucznej inteligencji.
Ale do cholery, głos brzmi realistycznie. Można go łatwo pomylić z prawdziwą osobą. Gdybyś zrobił dowcip swojemu kumplowi przez telefon, wpadłby w szał i zaczął bić swoje mięso podczas jedzenia curry. W rzeczywistości nie miałem, kurwa, pojęcia, jak seksowne lub pornograficzne to było. Czułem się jak głuchy człowiek próbujący rozszyfrować nowy, napalony język, który dopiero co został wypowiedziany. Byłbym wdzięczny, gdyby ci towarzysze AI mówili alfabetem Braille'a.
Tanie i podstawowe
Wiem, że pojawią się pytania. Czy dobrze się bawiłem? Czy ta strona jest tego warta? Cóż, byłem raczej zdezorientowany niż rozbawiony. Bardzo trudno było dostać wzwodu, gdy rozmawiałem po angielsku i otrzymywałem odpowiedzi w hindi. Jednak obraz owłosionego tyłka był całkiem solidny, podobnie jak wszystkie inne obrazy, które wygenerowałem. Filmy? Były proste... To znaczy, nic fajnego się w nich nie działo. To po prostu podstawowe rozbierane wideo, które trwa dwie sekundy. I za każdym razem, gdy kliknąłeś przycisk, towarzysz AI wysyłał ci ten sam film w kółko, co było dość szalone, jeśli się nad tym zastanowić.
Teraz zajmijmy się słoniem w pokoju! Ta strona jest przeznaczona dla Hindusów. A kiedy ostatnio sprawdzałem swój akt urodzenia, nie urodziłem się w Bangladeszu, ani nigdy nie uczyłem się hindi. Nie byłem więc docelową grupą demograficzną tej strony. Całe to doświadczenie było jak wejście do tajnego klubu, w którym wszyscy byli ubrani na tematyczny cosplay, a ja byłem tam w dżinsach polo i białej koszulce. To było jak wejście na tajne spotkanie Illuminati, podczas gdy ja byłem zwykłym Joe, który pracuje w księgowości. Gówno wiedziałem o tajemnicach tej szemranej organizacji rządowej. Chciałem tylko poczuć się mniej samotny, ale jak mogłem to zrobić, gdy sztuczna inteligencja wykrzykiwała słowa, których nie rozumiałem?
Jednak cena była wyjątkowo niska! Nie mogłem jednak powiedzieć, że było warto, ponieważ nie miałem pojęcia, jak wchodzić w interakcje z towarzyszami AI. Ale dla przeciętnego napalonego indyjskiego ludu, cóż, to może być to. Jeśli jednak nie jesteś zaznajomiony z kulturą indyjską i językiem hindi, to nie ma sensu, abyś czaił się na tej platformie. Nie dostaniesz nic wartościowego. Chyba że jesteś typem, który fapsuje do wygenerowanych przez sztuczną inteligencję owłosionych tyłków Hindusów, to jak najbardziej!
