אוי, HeartEcho.in, כאילו 1.4 מיליארד אנשים לא הספיקו, עכשיו יש לנו גם בני זוג וירטואליים הודיים. כן, אתם מאמינים לזה? כל הסיפור הזה נראה כאילו נלקח היישר מסדרת דרמה הודית, והוא כולל כמעט כל דמות של אישה או בעל חלומות הודיים שאפשר רק לדמיין. עם כל סטריאוטיפ אפשרי, החל מהחבר הטכנולוגי שעובד כמומחה לאבטחת סייבר, ועד לחברה הכי טובה מהמכללה בת ה-34 שאיתה התחברתם מחדש לפני חמש דקות, ופתאום, היא חרמנית. קודם כל, בואו נתחיל עם מסך הבית. הוא די בסיסי. יש לכם רשימה של כל בני הזוג הווירטואליים שלכם, גברים ונשים. בנות כמו אניטה, עם הלבשה תחתונה הודית כחולה, או חתיכות מחדר הכושר כמו יאשיטה, שלעולם לא לובשת סארי, והתחת שלה חשוף ופתוח לעולם. אבל אולי אתם יותר בקטע של גברים. ובכן, יש לכם את קארן, עורך דין נלהב שנוהג בפורשה ברחובות ההומים של בנגלדש, או אולי אתם רוצים מישהו עם דם מלכותי בעורקים. ובכן, רג'ביר הוא הבחירה המושלמת עבורכם. אני אומר לך, המלווים כאן נעים מכוכבי בוליווד ועד נסיכים מלכותיים ואפילו שכנים מזדמנים מהדירה הסמוכה.
המגוון מטורף, והדוגמנים בשפע. הדבר הבא שתשים לב אליו הוא מדור הסיפורים החיים של HeartEcho. ואני לא ממציא את השטויות האלה. הכל סיפורים בהשראת קולנוע בוליוודי הודי. אני נשבע, יש רקעים קולנועיים, רחובות חשוכים, אורות בוהקים וכל השטויות של הפקות בוליווד שמסתובבות שם. שום דבר מיני לא קורה. הכל פשוט מאוד סטריאוטיפי בהודי, וזה כל כך מגוחך.
חורים של קארי שעירים
אחרי הדרמה בסיפורים החיים ב-HeartEcho, נשארה לך רק אפשרות אחת. וזה לשוחח עם אחת מחברות ה-AI. בכנות, מצאתי שזה התהליך הכי קשה מבין כל הקודמים. כל האתר באנגלית, נכון? ובכן, חברות ה-AI ידברו איתך רק בהינדית. כן. שוחחתי עם יאשיטה, והיא שלחה לי לפחות 20 הודעות שונות בהינדית. אפילו ביקשתי ממנה לדבר אליי מלוכלך באנגלית! והיא אמרה לי שהחור שלה רטוב לגמרי בשביל הזין הקשה שלי... אני לא ממציא את השטויות האלה! זה באמת מה שהיא אמרה לי, בת ה-AI. הלוואי שהפצצה הסקסית יאשיטה הייתה צוחקת, שזה היה רק מתיחה, אבל זה לא. זה אמיתי, וזה מגוחך.
אה, ואם אתה לא עונה לאף אחת מהשותפות ה-AI החרמניות, הן מתחילות להציף אותך בספאם! כמו, ממש להציף את הצ'אט שלך ב-10 הודעות חרמניות שונות וגירויים טקסטואליים בהינדית. אתה אפילו לא יכול לקבל רגע של מנוחה כאן! בכל מקרה, ידעת שאני חייב לבדוק את אפשרויות יצירת התמונות. אז, כי לא הצלחתי להבין את כל השטויות הפלרטטניות שיאשיטה שלחה לי, פשוט לחצתי על כפתור יצירת התמונה, וזה יצר אותה בצורה יפהפייה על ארבע. והיה לה חור התחת הכי שעיר שראיתי בחיים שלי! זה כאילו היא עשתה שעווה לכל הגוף חוץ מחור התחת... אפילו לא הצלחתי לראות את חור התחת, היה כל כך הרבה שיער על התחת שלה. נקודה.
ואז יצרתי כמה סרטונים, והם היו די פשוטים, אתה יודע, כמו יאשיטה מתפשטת. זה מה שהיית מצפה ממודל AI רגיל. רק שאתה לא יכול לשלוט בסוג הסרטונים שה-AI שלך שולחת לך או בסוג התמונות שאתה מקבל. אז, בכל פעם שאתה לוחץ על כפתור היצירה, אתה בעצם מגלגל קוביות על קופסת בנטו הודית של פורנו. או שאתה מקבל חור תחת שעיר מאוד בפרצוף שלך, או איזה סטריפטיז איטי של התפשטות, שזה היה, בכנות, מאוד משעמם בעיניי. כל מה שהייתי אמור לעשות זה לשוחח עם חברות AI הודיות ספמיות, נכון? למה לא יכולתי לשלוט בתמונות ובסרטונים שנשלחו אליי? מה הטעם בזה?
תרגום... בבקשה?
בואו נדבר על המנויים. חשבתם שהחרא הזה בחינם? ובכן, תחשבו שוב. רוצים הודעות ללא הגבלה ושה-AI יזכור את הצ'אט שלכם? מה דעתכם על שיחות קוליות ואודיו כדי לפתוח את כל הסיפורים הלוהטים? אה, ואל תשכחו את ספריות התוכן הלוהטות ותמיכת העדיפות. ובכן, אתם צריכים לשלם על זה. אבל המנוי כל כך זול שזה מרגיש בעצם כמו גניבה. אתה צריך לשלם פחות מ-5$ למנוי שנתי מלא באתר הזה כדי לפתוח את כל התכונות האלה. אבל אני לא יכול באמת להגיד שהן שוות את זה. הן בסדר. אם לא תשתעמם מהאתר הזה ביומיים הקרובים, בסופו של דבר תוצף בספאם מחבורת חברות AI צמאות לזין הקשה שלך.
בכל זאת, המשכתי לשלב הבדיקה. הדבר הבא ברשימה היה לבדוק את השיחות החיות. הן עובדות נפלא. בת הזוג הווירטואלית זיהתה את הקול שלי, ודיברתי באנגלית, אבל היא ענתה ב... הינדית? כמובן, ביקשתי ממנה לדבר אליי מלוכלך באנגלית, אבל נחשו מה? היא המשיכה לענות בהינדית. כאילו... מה לעזאזל אני אמור לעשות? אין כאן מתרגם. האם אני צריך לשכור פרילנסר הינדי כדי לתרגם לי את כל הדיבורים הסקסיים האלה? בסופו של דבר, קיבלתי שגיאת שיחה, ולא הצלחתי להמשיך את השיחה. אז אני לא יודע מה גאורי הגיישה אמרה לי בשיחה הזאת. היא יכלה לספר לי מתכון לפסטה עם טונה בהינדית, למיטב ידיעתי, או אולי לפרט משרות פנויות בתחום הטכנולוגיה. אין לי מושג אילו מילים יצאו מהפה הדיגיטלי והמלוכלך של ה-AI הזה.
אבל לעזאזל, הקול נשמע מציאותי. אפשר בקלות לטעות בו ולחשוב שמדובר באדם אמיתי. אם היית עושה מתיחה לחבר שלך בטלפון, הוא היה מתחרפן ומתחיל לאונן בזמן שהוא אוכל קארי. במציאות, לא היה לי מושג כמה זה סקסי או פורנוגרפי. הרגשתי כמו חירש שמנסה לפענח שפה מינית חדשה שרק עכשיו דוברים. הייתי מעריך את זה אם החברים הווירטואליים האלה היו מדברים בכתב ברייל.
זול ובסיסי
אני יודע שהשאלות יגיעו. האם נהניתי? האם האתר הזה שווה את זה? ובכן, הייתי מבולבל יותר מאשר משועשע. היה לי מאוד קשה לקבל זקפה כשצ'טטתי באנגלית וקיבלתי תשובות בהינדית. עם זאת, תמונת פי הטבעת השעיר הייתה די מוצלחת, וכך גם כל התמונות האחרות שיצרתי. הסרטונים? הם היו בסיסיים... כלומר, לא קרה בהם שום דבר ממש כיפי. זה רק סרטון התפשטות בסיסי שנמשך שתי שניות. ובכל פעם שלחצת על הכפתור, בן הזוג הווירטואלי שלח לך את אותו הסרטון שוב ושוב, מה שהיה די מטורף אם חושבים על זה.
עכשיו, בואו נדבר על הפיל שבחדר! האתר הזה פונה להודים. ובפעם האחרונה שבדקתי את תעודת הלידה שלי, לא נולדתי בבנגלדש, וגם מעולם לא לימדו אותי הינדית. אז, לא הייתי קהל היעד של האתר הזה. כל החוויה הזו הרגישה כמו להיכנס למועדון סודי שבו כולם לבושים לקוספליי נושאי, ואני הייתי שם עם ג'ינס פולו וחולצת טריקו לבנה. זה היה כמו להיכנס לפגישה סודית של האילומינטי בזמן שאני סתם בחור רגיל שעובד בחשבונאות. לא היה לי מושג על הסודות של שטויות הארגון הממשלתי האפל הזה. רק רציתי להרגיש פחות בודד, אבל איך יכולתי לעשות את זה כשה-AI צועק מילים שאני לא מבין?
עם זאת, המחיר היה זול ביותר! לא יכולתי לומר שזה היה שווה את זה, כי לא היה לי מושג איך לתקשר עם חברי ה-AI. אבל עבור ההודי הממוצע והחרמן, ובכן, זה אולי בדיוק מה שהוא צריך. ובכל זאת, אם אתם לא מכירים את התרבות ההודית ואת השפה ההינדית, אז אין טעם שתסתובבו בפלטפורמה הזו. לא תקבלו שום דבר בעל ערך. אלא אם כן אתם מהסוג שמאונן על חורים של תחת שעירים של הודים שנוצרו על ידי בינה מלאכותית, אז בהחלט, לכו על זה!
