Oh, HeartEcho.in, come se non bastassero gli oltre 1,4 miliardi di persone, ora abbiamo anche i compagni indiani di intelligenza artificiale. Sì, ci credete? Questa roba è uscita direttamente da un telefilm indiano e presenta praticamente ogni singola fantasia di moglie o marito indiano che si possa immaginare. Con ogni singolo stereotipo che va dal fidanzato tecnico che lavora come esperto di sicurezza informatica, fino alla migliore amica universitaria di 34 anni con cui vi siete ricollegati cinque minuti fa e che all'improvviso è arrapata. Innanzitutto, cominciamo con la schermata iniziale. È piuttosto semplice. Sono elencati tutti i vostri compagni di IA, maschi e femmine. Ragazze come Anita, con la sua lingerie indiana blu, o conigliette da palestra come Yashita, che non indossano mai un sari e il cui sedere è aperto al mondo. Ma forse vi piacciono di più gli uomini. Allora avete Karan, un avvocato appassionato che guida una Porsche per le strade trafficate del Bangladesh, o forse volete qualcuno che abbia sangue reale nelle vene. Rajvir è la scelta perfetta per voi. Vi dico che qui gli accompagnatori vanno dalle star di Bollywood ai principi reali e persino ai vicini di casa occasionali.
La varietà è pazzesca e i modelli sono tantissimi. Poi, quello che potreste notare è la sezione delle storie dal vivo di HeartEcho. E non me lo sto inventando. Sono tutte storie indiane, a tema cinematografico di Bollywood. Come, giuro, ci sono sfondi cinematografici, strade buie, luci forti e tutta questa merda di produzione bollywoodiana in giro. Non succede nulla di sessuale. È tutto molto stereotipato e indiano, il che è davvero ridicolo.
I buchi del culo pelosi del curry
Dopo il dramma delle storie dal vivo su HeartEcho, vi rimane solo un'opzione. È quella di chattare con uno dei compagni dell'IA. Onestamente ho trovato questo processo il più difficile di tutti i precedenti. L'intero sito web è in inglese, giusto? Ebbene, i compagni IA vi parleranno solo in hindi. Già. Ho chattato con Yashita e lei mi ha mandato almeno 20 messaggi diversi in hindi. Le ho anche chiesto di parlarmi in inglese! E mi ha detto che il suo canale è bagnato per il mio cazzo duro... Non mi sto inventando niente! Questo è ciò che mi ha detto lei, la compagna dell'AI. Vorrei che la bomba sexy Yashita stesse scherzando, che fosse tutto uno scherzo, ma non è così. È reale ed è ridicolo.
Oh, e se non rispondete a uno dei compagni arrapati dell'IA, questi iniziano a SPAMMARVI! Cioè, ti spammano letteralmente la chat con 10 diversi messaggi arrapanti e stuzzicanti in hindi. Non c'è un attimo di tregua! Comunque, sapevate che dovevo testare le opzioni di generazione delle foto. Quindi, dato che non riuscivo a capire nulla delle stronzate civettuole che Yashita mi stava inviando, ho semplicemente cliccato sul pulsante genera un'immagine e mi ha generato una bellissima foto a quattro zampe. E aveva il buco del culo più peloso che avessi mai visto in vita mia! È come se si fosse fatta la ceretta su tutto il corpo, tranne che sul buco del culo... Non riuscivo nemmeno a vedere il buco del culo, tanto era peloso. Punto.
Poi ho generato un paio di video, ed erano cose piuttosto semplici, come Yashita che si spoglia. È quello che ci si aspetta da una normale modella AI. Solo che non è possibile controllare il tipo di video che il compagno AI vi invia o il tipo di foto che ricevete. Quindi, ogni volta che cliccate sul pulsante "genera", state praticamente lanciando i dadi su un bento box indiano di porno. Si può avere un buco del culo molto peloso in faccia o una specie di lento spogliarello, che onestamente mi è sembrato molto blando. Tutto quello che dovevo fare era chattare con compagni indiani IA spammosi, giusto? Perché non potevo controllare le foto e i video che mi venivano inviati? Qual è il punto qui?
Traduzione... Per favore?
Parliamo degli abbonamenti. Pensavate che questa roba fosse gratis? Beh, ripensateci. Volete messaggi illimitati e l'intelligenza artificiale per ricordare le vostre chat? Che ne dite di chiamate vocali e audio per sbloccare le storie più piccanti? Oh, e non dimenticate le librerie di oscenità e l'assistenza prioritaria. Ebbene, per tutto questo è necessario pagare. Ma l'abbonamento è così economico che sembra un vero e proprio furto. Basta pagare meno di 5 dollari per un abbonamento annuale completo su questo sito e per sbloccare tutte queste funzioni. Ma non posso dire che ne valga la pena. Non sono male. Se non vi annoiate di questo sito nei prossimi due giorni, finirete con l'essere spammati da un gruppo di compagni AI assetati del vostro denaro.
Ciononostante, ho continuato la fase di test. Il prossimo punto della lista era testare le chiamate in diretta. Funzionano a meraviglia. La compagna IA ha captato la mia voce e io parlavo in inglese, ma lei rispondeva in... Hindi? Ovviamente le ho chiesto di parlarmi in inglese, ma indovinate un po'? Ha continuato a rispondere in hindi. Come... cosa diavolo dovrei fare? Non c'è un traduttore qui. Devo assumere un freelance hindi per tradurre tutti questi discorsi arrapanti? Alla fine ho ricevuto un errore di chiamata e non ho potuto continuare la conversazione. Non so quindi cosa mi abbia detto Gauri la Geisha in questa telefonata. Per quanto ne so, potrebbe avermi detto una ricetta per la pasta al tonno in hindi, o magari avermi elencato le offerte di lavoro nel settore tecnologico. Non ho idea di quali parole siano uscite dalla sporca bocca digitale di questa IA.
Ma la voce sembra realistica. Potrebbe essere facilmente scambiata per una persona reale. Se facessi uno scherzo al tuo amico attraverso il telefono, darebbe di matto e inizierebbe a battere la carne mentre mangia il curry. In realtà, non avevo la minima idea di quanto fosse sexy o pornografico. Mi sentivo come un sordo che cerca di decifrare una nuova lingua arrapante appena parlata. Apprezzerei se questi compagni AI parlassero in Braille.
Economico e di base
So che le domande stanno per arrivare. Mi sono divertito? Vale la pena di visitare questo sito? Beh, ero più confuso che divertito. È stato molto difficile ottenere un'erezione mentre chattavo in inglese e ricevevo risposte in hindi. Tuttavia, l'immagine del buco del culo peloso era piuttosto solida, così come tutte le altre immagini che ho generato. I video? Erano elementari... cioè, non succedeva nulla di divertente. È solo un video di spogliarello di base che dura due secondi. E ogni volta che si cliccava sul pulsante, l'intelligenza artificiale inviava sempre lo stesso video, il che era piuttosto folle se ci si pensava.
Ora affrontiamo l'elefante nella stanza! Questo sito web si rivolge agli indiani. E l'ultima volta che ho controllato il mio certificato di nascita, non sono nato in Bangladesh, né mi è mai stato insegnato l'hindi. Quindi, non ero il target demografico di questo sito. L'intera esperienza è stata come entrare in un club segreto dove tutti erano vestiti per un cosplay a tema, e io ero lì con jeans polo e maglietta bianca. È stato come entrare in una riunione segreta degli Illuminati, mentre io ero solo una persona normale che lavora nella contabilità. Non sapevo un cazzo dei segreti delle stronzate dell'oscura organizzazione governativa. Volevo solo sentirmi meno solo, ma come potevo farlo quando l'intelligenza artificiale gridava parole che non capivo?
Tuttavia, il prezzo era estremamente conveniente! Non posso dire che ne valesse la pena, però, perché non avevo idea di come interagire con i compagni dell'IA. Ma per gli indiani mediamente arrapati, beh, potrebbe essere la soluzione giusta. Tuttavia, se non avete familiarità con la cultura indiana e la lingua hindi, è inutile che vi soffermiate su questa piattaforma. Non otterrete nulla di utile. A meno che non siate il tipo di persona che fa fapsing con i culi pelosi degli indiani generati dall'intelligenza artificiale, allora non perdete l'occasione!
