Ó, HeartEcho.in, mintha a több mint 1,4 milliárd ember nem lenne elég, most már indiai mesterséges intelligencia társak is vannak. Igen, el tudod ezt hinni? Ez a szar egyenesen egy indiai drámasorozatból származik, és gyakorlatilag minden egyes indiai fantázianevű feleség vagy férj szerepel benne, akit csak el tudsz képzelni. Minden egyes sztereotípiával, kezdve a kiberbiztonsági szakértőként dolgozó tech-pasi barátjától egészen a 34 éves főiskolai legjobb barátnőig, akivel öt perce újra összejöttél, és hirtelen felizgult. Először is kezdjük a kezdőképernyővel. Ez elég egyszerű. Az összes női és férfi mesterséges intelligenciatársad fel van sorolva. Olyan lányok, mint Anita, a kék indiai fehérneműivel, vagy olyan tornatermi nyuszik, mint Yashita, akik sosem hordanak szárit, és akiknek a feneke kint van a világ előtt. De lehet, hogy inkább a férfiakat szereted. Nos, ott van Karan, a szenvedélyes ügyvéd, aki egy Porschéval szeli Banglades forgalmas utcáit, vagy talán olyasvalakit szeretnél, akinek királyi vér csörgedezik az ereiben. Nos, Rajvir a tökéletes választás számodra. Én mondom neked, az itteni társak a bollywoodi sztároktól kezdve a királyi hercegeken át egészen az alkalmi szomszédokig terjednek.
A választék őrületes, és a modellek is bőven vannak. A következő, amit észrevehetsz, az a HeartEcho élő történetek szekciója. És ezt a szart nem én találtam ki. Ez mind indiai, bollywoodi filmes témájú történetek. Esküszöm, filmes hátterek, sötét utcák, erős fények, és mindenféle bollywoodi produkciós szarság van. Semmi szexuális dolog nem történik. Csak az egész nagyon sztereotipikusan indiai, ami annyira nevetséges.
Szőrös curry segglyukak
A HeartEcho élő történeteinek drámája után már csak egy lehetőséged maradt. Ez pedig az, hogy csevegj az egyik mesterséges intelligenciával rendelkező társsal. Őszintén szólva ezt találtam a legnehezebb folyamatnak az összes előző közül. Az egész weboldal angolul van, igaz? Nos, az AI társak csak hindi nyelven fognak veled beszélgetni. Aha. Csevegtem Yashitával, és ő legalább 20 különböző üzenetet küldött nekem hindi nyelven. Még arra is megkértem, hogy beszéljen velem csúnyán angolul! És azt mondta, hogy az ernyője csurom vizes a kemény lundomra... Ezt a szart nem én találtam ki! Valójában ezt mondta nekem, az AI társam. Bárcsak a szexbomba Yashita csak viccelt volna, hogy ez az egész csak egy tréfa, de nem az. Ez a valóság, és ez nevetséges.
Ó, és ha nem válaszolsz a kanos AI-társak egyikének sem, akkor elkezdenek SPAMMELNI! Szó szerint 10 különböző kanos üzenettel és szöveges incselkedéssel spammelik a chatedet hindi nyelven. Itt még csak szünetet sem tudsz tartani! Mindenesetre tudtad, hogy tesztelnem kellett a fotógenerálási lehetőségeket. Szóval, mivel nem értettem semmit abból a flörtölős szarságból, amit Yashita küldött nekem, csak rákattintottam a képgenerálás gombra, és az gyönyörűen generálta őt négykézláb. És neki volt a legszőrösebb segglyuka, amit életemben láttam! Mintha az egész testét gyantáztatta volna, kivéve a segglyukát... Még a segglyukát sem láttam, olyan sok szőr volt a fenekén. Pontosan.
Aztán generáltam pár videót, és azok elég egyszerű dolgok voltak, tudod, mint Yashita vetkőzése. Ez az, amit egy átlagos AI modell társától elvárnál. Kivéve, hogy nem te irányíthatod, hogy milyen videókat küldjön neked az AI társad, vagy milyen képeket kapj. Tehát minden egyes alkalommal, amikor a generálás gombra kattintasz, gyakorlatilag egy indiai bento doboz pornóra dobsz kockát. Vagy egy nagyon szőrös segglyukat kapsz az arcodba, vagy valamilyen lassú vetkőztető sztriptízfilmet, ami nekem őszintén szólva nagyon unalmas volt. Mindössze annyit kellett volna tennem, hogy csevegek a spammy indiai AI társaimmal, igaz? Miért nem én irányíthattam a képeket és videókat, amiket küldtek nekem? Mi értelme van ennek?
Fordítás... Kérem?
Beszéljünk az előfizetésekről. Azt hitted, hogy ez a szar ingyen van? Nos, gondolkozz újra. Akarsz korlátlan számú üzenetet és a mesterséges intelligenciát, hogy emlékezzen a csevegésedre? Mit szólnál a hang- és hanghívásokhoz, hogy felszabadítsd a forró sztorikat? Ó, és ne feledkezz meg a gőzölgő könyvtárakról és az elsőbbségi támogatásról sem. Nos, ezekért fizetned kell. De az előfizetés olyan olcsó, hogy alapvetően lopásnak tűnik. Mindössze kevesebb mint 5 dollárt kell fizetnie egy teljes éves előfizetésért ezen a weboldalon, és mindezen funkciók feloldásához. De nem igazán mondhatom, hogy megéri. Rendben vannak. Ha nem unod meg ezt az oldalt a következő két napban, akkor a végén egy csomó AI társad szomjazza a kemény lundodat.
Ennek ellenére folytattam a tesztelési fázist. A következő a listán az élő hívások tesztelése volt. Csodálatosan működnek. A mesterséges intelligenciával rendelkező társam felvette a hangomat, és én angolul beszéltem, de ő angolul válaszolt... Hindi nyelven? Nyilvánvalóan megkértem, hogy angolul szóljon hozzám csúnyán, de képzeld, mi történt? Továbbra is hindiül válaszolt. Mintha... mi a fenét kellett volna tennem? Itt nincs fordító. Fel kell vennem egy hindi szabadúszót, hogy lefordítsa nekem ezt a sok kanos beszédet? Végül híváshibát kaptam, és nem tudtam folytatni a beszélgetést. Szóval nem tudom, hogy Gauri, a gésa mit mondott nekem ebben a hívásban. Akár egy tonhalas tészta receptjét is elmondhatta volna hindi nyelven, vagy talán technikai állásajánlatokat sorolhatott volna fel. Fogalmam sincs, milyen szavak jöttek ki ennek a mesterséges intelligenciának a digitális mocskos szájából.
De a fenébe is, a hangja valósághűnek hangzik. Könnyen össze lehetne téveszteni egy valódi emberrel. Ha a telefonon keresztül megtréfálnád a haverodat, az kiborulna, és elkezdené verni a húsát, miközben curryt eszik. A valóságban kurvára fogalmam sem volt arról, hogy ez mennyire szexi vagy pornográf. Úgy éreztem magam, mint egy süket, aki egy új, még csak most beszélt kanos nyelvet próbál megfejteni. Nagyra értékelném, ha ezek az AI-társak Braille-írással beszélnének.
Olcsó és egyszerű
Tudom, hogy jönnek a kérdések. Jól éreztem magam? Megéri ez a weboldal? Nos, én inkább összezavarodtam, mint szórakoztam. Nagyon nehéz volt felállni, amikor angolul csevegtem, és hindi nyelven kaptam válaszokat. A szőrös segglyuk kép azonban elég szolid volt, és az összes többi általam generált kép is. A videók? Alapvetőek voltak... Úgy értem, semmi vicces nem történt bennük. Csak egy egyszerű vetkőztető videó, ami két másodpercig tart. És minden egyes alkalommal, amikor rákattintottál a gombra, a mesterséges intelligenciával rendelkező társad újra és újra ugyanazt a videót küldte neked, ami elég őrült volt, ha belegondoltál.
Most pedig foglalkozzunk az elefánttal a szobában! Ez a weboldal az indiaiaknak szól. És amikor legutóbb megnéztem a születési anyakönyvi kivonatomat, nem Bangladesben születtem, és soha nem tanítottak hindire. Tehát nem én voltam ennek a weboldalnak a célcsoportja. Ez az egész olyan volt, mintha egy titkos klubba mentem volna, ahol mindenki egy tematikus cosplayhez öltözött, én pedig egy farmernadrágban és egy fehér pólóban voltam ott. Olyan volt, mintha egy Illuminátusok titkos találkozójára léptem volna be, miközben én csak egy átlagos Joe voltam, aki a könyvelésben dolgozik. Szart sem tudtam az árnyékos kormányzati szervezet titkairól szóló baromságokról. Csak kevésbé akartam magányosnak érezni magam, de hogyan is tehettem volna, amikor a mesterséges intelligencia olyan szavakat kiabált, amelyeket nem értettem?
Az ár azonban rendkívül olcsó volt! Bár nem mondhatnám, hogy megérte, mert fogalmam sem volt arról, hogyan lépjek kapcsolatba a mesterséges intelligencia társaival. De az átlagos kanos indiai népnek, nos, ez lehet, hogy ez lesz az. Mégis, ha nem ismered az indiai kultúrát és a hindi nyelvet, akkor nincs értelme ezen a platformon lődörögni. Semmi értékeset nem fogsz kapni. Hacsak nem vagy az a típus, aki az indiaiak mesterséges intelligenciával generált szőrös segglyukaira fapaxol, akkor mindenképpen, csak rajta!
