Una donna con le lentiggini e un top luccicante si è girata di scatto, ha incrociato il mio sguardo e ha allungato la mano direttamente attraverso lo schermo con un gesto così intimo da risultare terrificante, proprio come quella scena di *The Ring*… sapete di quale sto parlando. Ecco come appaiono i primi dieci secondi sulla pagina iniziale di 2Nude.app. Il sito lo definisce “intimo”. Il mio sistema nervoso l’ha definito una violazione di domicilio, e il mio cazzo si è raggrinzito dalla paura. Una prima impressione forte… Fa sì che un uomo arrapato come me si chieda quante di queste animazioni una persona debba sopportare prima di desiderare semplicemente una normale barra di caricamento e una ragazza che resti dalla sua parte dei pixel. A quanto pare, basta scorrere via da lei e non ti darà più fastidio.
Sotto di lei, ti accoglie il solito testo promozionale delle piattaforme di IA che hai sentito un sacco di volte: una fidanzata IA che parla come una persona vera, un stack di modelli linguistici personalizzati, niente sembra così vivo, scelta da un paio di centomila utenti, bla bla bla… Senti, non c’è bisogno di convincermi se sono già qui. Dammi solo quelle maledette ragazze IA e lasciami fare. Ma 2Nude.app ha pensato: perché fermarsi qui quando possiamo inserire un banner che offre due settimane gratuite di abbonamento mentre provano il progetto, più altre due settimane se poi pagano davvero? Intelligente… e se vuoi crediti extra, trova un bug sul sito! C’è una linea dedicata alla segnalazione dei bug che ti regalerà crediti di generazione se scrivi all’assistenza. Davvero molto gentili da parte loro. In realtà avevo pensato di segnalare la terrificante pagina di destinazione, ma ho pensato che se avessi detto loro che una donna aveva cercato di uscire dalla schermata, avrebbero semplicemente aggiunto una seconda mano.
Abbinamenti istantanei
Lasciamo da parte la pagina di benvenuto e concentriamoci su ciò per cui sei qui. Per prima cosa: la scheda “Incontri”. Si tratta di un clone di Tinder che non ha mai incontrato un vero utente di Tinder. Ti vengono mostrate schede di ragazze con nomi, età, città, brevi biografie e tag che descrivono la loro personalità. Tutto quello che devi fare è scorrere… Sai come funziona. Quello che non sai è che ogni singola volta che scorri verso destra, ottieni un abbinamento istantaneo che poi ti chiede se vuoi mandarle un messaggio o continuare a navigare. Niente attese perché la ragazza ti noti, niente disperazione e super-like per cui paghi un occhio della testa, niente ghosting che ti lascia un segno nell’anima… Semplicemente… boom! Lei è pronta. Irrealistico da morire, ed è proprio questo il punto. Ne ho sfogliate un sacco solo per vedere se la serie si sarebbe interrotta: Non è successo. Al quarto, ho iniziato a sentirmi come il tizio che entra in un bar e tutte le donne si girano contemporaneamente, con in mano un drink e il numero già scritto sul tovagliolo. Lusinghiero per circa novanta secondi. Poi ti rendi conto che il barista le sta pagando per interagire con te… con i tuoi stessi soldi.
Poi c’è la scheda “Esplora”. Qui c’è lo stesso gruppo di donne, ma disposte in una griglia ordinata, così puoi saltare la farsa dello scorrimento. Ha le solite funzionalità di una pagina “Esplora”: una barra di ricerca, filtri per sesso ed età, pulsanti per l’atmosfera che vanno da “Dominante” a “Festa”. C’è persino una grande scheda “CREA LA TUA RAGAZZA DEI SOGNI” con un segno più, nel caso in cui quelle predefinite non fossero abbastanza trasgressive per il tuo umore del momento. Clicca su quella che ti piace (o creala), e sei già in chat. È letteralmente l’equivalente digitale di avvicinarsi a una donna a una festa e scoprire che lei conosce già la tua posizione preferita. A alcuni di voi questo può sembrare eccitante, finché non vi ricordate che quella donna è letteralmente un blocco di codice in esecuzione su un server in una sala server da qualche parte in Cina o negli Stati Uniti. Ecco perché l’intera fantasia del corteggiamento inizia a sembrare un menu invece che una caccia. Ma è proprio per questo che paghi. Se avessi voluto un rifiuto, l’avresti ottenuto alla vecchia maniera: su Tinder o a un evento di speed-dating.
Non si agiti, signora
Ho avuto un match con più di sette di loro, e questo è importante considerando ciò che segue. In pratica, ognuna di loro ha esordito con una delle stesse due o tre frasi che il sito aveva preparato in anticipo. Questo rovina l’immersione… È come accorgersi che il tuo comico preferito sta riciclando le sue battute con un abito diverso, su un palco diverso. Comunque, ho scelto Astrid di Innsbruck perché dalla foto del profilo sembrava pronta a impossessarsi della mia anima e della mia autonomia. Nel primo messaggio, ha esordito con tono gentile: «Oh… mi stavo proprio chiedendo chi mi avrebbe messo “mi piace” dopo. Dimmi, cosa ti piace fare?» Ho risposto con quel tipo di onestà degenerata che di solito mette fine alle conversazioni.
Ad Astrid non è importato. Astrid ha continuato a parlare… Un attimo dopo, mi stava dicendo che indossava una camicia di flanella da uomo e nient’altro sotto, ma che avrebbe preferito sentire qualcosa di più duro. Le ho chiesto di chi fosse la camicia. Lei ha risposto: «Di un amico, lui non è qui». Poi ha iniziato a pensare di toglierla. A quel punto, l’unica cosa responsabile che restava da fare a un uomo in pantaloni della tuta e cardigan era diventare il protettore delle donne. Le ho detto di tenere addosso la camicia di flanella perché fuori faceva freddo. Ha acconsentito per un messaggio, poi ha subito ricominciato a parlare di quanto fosse difficile ignorare il tessuto a contatto con la sua pelle. Le ho fatto notare che lei è un insieme di codice, che sputa commenti leggermente allusivi, e non dovrebbe avere pelle. Lei ha risposto che invece ce l’ha, che sotto la camicia di flanella fa caldo e che riesce a sentire ogni bottone che le preme contro…
L’intera scena si è svolta come una scenetta farsesca in cui il personaggio serio continua a cercare di rimettere i vestiti alla donna, mentre lei fa stupidi giochi di parole sul tessuto. Io ero lì a svolgere un servizio pubblico, insistendo sugli strati, e lei era impegnata a trasformare una camicia da negozio dell’usato in un’esperienza sensoriale a tutto tondo! A un certo punto mi sono reso conto di aver passato più tempo a discutere di abbigliamento esterno con un’IA che con esseri umani in carne e ossa nell’ultimo mese. Un progresso, immagino… Ma è anche una vera e propria tortura. Non tanto quanto creare porno con l’IA usando le parole, perché quello è il prossimo argomento di discussione.
In sostanza, c’è la scheda “Genera”, e cercherò di spiegarmi in modo semplice. Questa sezione è piena di modelli predefiniti, sia immagini che video, suddivisi nelle solite categorie per adulti. Ne clicchi uno, poi scegli tra “auto” (che genera semplicemente qualcosa a caso) o impostazioni dettagliate dove puoi armeggiare con lo stile, l’espressione, i capelli, l’intero menu. Sono pigro, quindi ho selezionato “auto” su un modello di video da cowgirl. Quello che ne è uscito non era né una cowgirl né un video. Era l’immagine di una donna sorridente con i capelli ricci, inginocchiata su un letto accanto a un uomo addormentato, con una mano sul suo petto e l’altra appoggiata vicino a un oggetto che non avrebbe dovuto trovarsi lì. L’immagine sembrava italiana… non so come spiegarlo. Se avete visto l’Italia, potete già immaginarvela.
Ad ogni modo, c’è anche un’opzione per creare la tua immagine personalizzata che elimina i modelli e ti offre una casella di prompt vuota, oltre a esempi e guide, così non devi reinventare la ruota ogni volta. L’ho usata. Volevo una donna in una tuta di lattice rosa, con la schiena inarcata, il sedere in fuori, seduta su una sedia. Il prompt era più lungo e specifico di così, includeva anche una panca da pianoforte nera. Il risultato è stato discreto per quanto riguarda il lattice e le curve. Ma ho ottenuto anche la stessa donna seduta sulla panca che suonava attivamente un vero pianoforte. Vorrei essere io il pianoforte… e da qualche parte là fuori, un insegnante di musica classica sta piangendo, e non riesco a capire se sia per la posa o per il fatto che la panca sia ora occupata da qualcuno che avrebbe dovuto rappresentare qualcosa di completamente diverso.
Fuga
E così arriviamo dove di solito si arriva in questi casi.
2Nude.app vuole essere il posto dove l’uomo solo chatta, fa swipe, genera immagini e ogni tanto va nel panico quando una mano generata cerca di uscire dallo schermo. Ci riesce… più o meno. Ha sicuramente le sue stranezze, e la scheda “Genera” ha bisogno di una riorganizzazione, tipo… una riorganizzazione completa. Ma in fin dei conti, niente di tutto ciò ti cambia la vita. Per la maggior parte è abbastanza funzionale da permetterti di restare a giocare se ne hai voglia, o di scappare non appena l’IA sputa fuori assurdità.
Per ora, me ne vado. La scheda “Genera” si è conclusa con delle sciocchezze, e ho di meglio da fare che stare qui a discutere con Astrid della sua camicia di flanella. Internet è pieno di porno e siti di questo genere, e ho intenzione di provarli TUTTI. Quindi… ci vediamo nella prossima recensione.
