Archivio Scat! C'è un tipo di persona che non riesce semplicemente a guardare un video strano e andare avanti. Ha bisogno dell'archivio completo. Ogni autore. Ogni tag. Un pulsante per ordinare i risultati, il conteggio delle pagine e la possibilità di continuare finché gli occhi non si seccano. Quella persona sei tu. E proprio a causa di persone come te, devo setacciare la merda e vomitare dieci minuti dopo. TU… Tu stai aggiornando la pagina di un catalogo di merda in una serata infrasettimanale e lo chiami hobby. E io? Ho lo stomaco delicato. Da sempre. Mi viene la nausea davanti alle protezioni anti-starnuto dei buffet. Quindi, quando ho aperto ScatArchive.com e la pagina iniziale mi ha offerto un “in primo piano” di merda… beh, il mio primo istinto è stato quello di chiudere la scheda e andare avanti. Potrei essere corso in bagno a vomitare da qualche parte tra la sezione “in primo piano” e la lista dei più popolari… ma ignoriamo questo dettaglio per un attimo.
Se una donna ha intenzione di sprecare un pomeriggio con te, dovrebbe almeno ricevere un’indennità di rischio. Vivi di avanzi, porno e della flebile speranza che qualcuno scambi la tua mancanza di principi per una mente aperta. ScatArchive non si sbaglia di nulla. Guardano il tuo culo disgustoso, alzano le spalle e ti sbattono in faccia quel maledetto archivio, imbrattato di cacca e tutto il resto. Eccoci qui, quindi, a partire dalla prima pagina di centonovantotto… e ho già voglia di uccidermi perché so che là fuori c’è qualche depravato degenerato che ha dedicato tempo prezioso della sua giornata a sedersi e curare questa raccolta. Voglio trovare quell’uomo e lanciargli addosso della merda. No, lascia perdere… potrebbe piacergli. Probabilmente gli cagherò sul parabrezza solo per dimostrare la mia tesi.
Puzza già
Comunque, il logo è in alto, diviso come l’etichetta di un barattolo: Scat, poi Archive. Vorrei poterlo fissare per altri venti minuti invece di provare i video, ma vabbè… al mondo non importa nulla dei miei desideri. Accanto c’è una casella di ricerca, il che è ottimistico. Cosa stai cercando che le categorie non abbiano già rivelato? Sai una cosa… non rispondere. Non voglio saperlo. Prima ancora di poter dare un’occhiata a qualsiasi cosa, il sito ti rimprovera. Ad blocker rilevato. Gli annunci mantengono ScatArchive gratuito. Disattivalo e ricarica la pagina. Ho quasi apprezzato l’onestà. Poi un riquadro sponsorizzato ha cercato di vendermi il gioco più avvincente mai realizzato, e un altro si è offerto di crearmi una fidanzata artificiale che potesse essere dominante o sottomessa, una mogliettina o una selvaggia. Amico, sto già lottando contro il mio riflesso del vomito. Non ho proprio bisogno di una moglie dei cartoni animati in questo momento! A dire il vero, invece sì! E lei è di turno per le pulizie! Se solo potessi evocare delle waifu con intelligenza artificiale che scrivessero queste recensioni al posto mio… la vita sarebbe dannatamente semplice. Ma no, devo spalare la merda a mano perché è quello a cui mi sono iscritto nel momento stesso in cui ho aperto Internet.
Che ci crediate o no, questo sito ha un menu delle categorie. Non mi sorprende. Ad ogni modo, le categorie sono le seguenti: Tutte, Anale sporco, Schiavitù da gabinetto, EFRO, che è il loro modo carino per dire “mangiare solo dal retro”. Lesbiche, Spalmate, Cacca nelle mutandine, Masturbazione, Una sezione giapponese, Ebano, Scoregge… Poi “Altre categorie”, che non mi prenderò nemmeno la briga di elencare. Poi i video stessi… la sezione “In primo piano” viene per prima: quattro video selezionati, come se un curatore con un blocco per appunti avesse scelto quelli più adatti a rovinarmi la giornata. Uno di questi, di un creatore che si fa chiamare dirtyanal, aveva quasi quindicimila visualizzazioni e durava circa dodici minuti. Non ho riprodotto il video. Non volevo. Poi “Filthy Japanese Girl” ha un paio di clip in primo piano della durata di circa venti minuti, una delle quali si chiama “Rotten Overload”, che suona come un titolo hentai. Smutty Luce fa la sua comparsa con un gran finale che ha battezzato come se fosse una vanteria. Ho chiuso quella scheda, l’ho riaperta e ho odiato entrambe le versioni di me stesso. Sotto questa sezione in primo piano, trovi il resto dei contenuti. Puoi ordinarli per «I più popolari nelle ultime ventiquattro ore», «Recenti», «I più lunghi», «I più brevi»… ormai sai come funziona.
Voi siete proprio pervertiti
Ci sono le pagine degli autori, che in qualche modo sono peggio di un sistema fognario di clip casuali. Questo significa che a quei “mondo dukes” è associato un nome. Comunque, gli autori? Ninounini, Kaitlyn Katsaros, dirtyanal, Smutty Luce, Miss Medea, Malafalda… Potete vedere tutta la loro produzione. L’intera collezione di defecazioni. Non la voglio… non voglio questa roba. Voglio un’uscita. Voglio scivolare fuori da questo retto e tornare alle cose normali. Invece, guarderò i video più popolari, perché ovviamente ci sono video popolari! Trio lesbico mostruoso che ingoia feci? Trentuno minuti?! Mi stai dicendo che la gente se ne sta lì seduta a masturbarsi guardando questa merda (gioco di parole voluto)? E questa cosa è seguita dalla “Mia’s Scat Academy”… come se avessimo bisogno di un’accademia. Sembra una scuola da cui mi trasferirei prima ancora dell’orientamento. Ma non è nemmeno la più folle di tutte. Una creatrice di nome Kaitlyn Katsaros ha un video di oltre un’ora in cui si spalma di escrementi, e un altro in cui il titolo dice che viene usata come gabinetto per pisciare e cagare… Quindici minuti… lo fa per quindici minuti. Amico… devo ammettere che ci mette impegno. È tutto quello che riesco a dire prima di vomitare.
In fondo alla pagina, il sito ricorda di avere un sito gemello, FartsArchive. Ovviamente hanno un secondo sito dedicato alle scoregge. Avrei dovuto immaginarlo. Sai qual è la parte peggiore di tutto questo? Quei maledetti video si riproducono. Stavo davvero pregando che non lo facessero, il che è una novità per me. Ma no… la riproduzione è impeccabile. Devi sopportare solo una pubblicità, che non ha nulla a che vedere con la defecazione umana, e poi parte quella maledetta schifezza. In qualche modo mi sono perso in quel mucchio di merda, e questo è un complimento per questo sito. Sono finito su “Huge shit orgasm”, con i piedi in faccia e tutto il resto, in un camper. UN CAZZO DI CAMPER! La gente ha noleggiato un veicolo apposta per questo… Ma la situazione peggiora quando si arriva su “Vacation Chronicles”. In pratica, qualcuno è andato in vacanza e si è portato dietro l’archivio. Ora sono traumatizzato. Non alloggerò mai più in un hotel. Spero davvero che l’hotel abbia un’idropulitrice e un prete. Basta così. Non ho intenzione di guardarmi un altro video puzzolente. Neanche per sogno. Il mio stomaco ha già votato contro. Se volete esplorare oltre, fate pure. Ora scusatemi, devo andare in bagno.
Ho messo da parte il mio orgoglio e l’ho fatto
Allora… considerazioni finali? Pro e contro? Non ho pro. Ho la menta e la promessa che questo sito funzioni meglio di quanto dovrebbe. Il design è più pulito dell’argomento trattato. Il menu è intuitivo. I pulsanti di ordinamento funzionano. La directory degli autori non è lì per mandare a quel paese l’algoritmo di Google. La pubblicità insistente è fastidiosa, ma è anche l’unico momento in cui il sito sembrava preoccuparsi della mia esperienza. I pop-up e i giochi sponsorizzati sono stati la mia salvezza. Non ho mai, in vita mia, guardato un annuncio pubblicitario fino alla fine. È la prima volta che mi capita. E in qualche modo… volevo che ne apparisse un altro. Non è successo. I video sono stati riprodotti e hanno fatto il loro lavoro.
Se potessi apportare una sola modifica, sarebbe un’etichetta di avvertenza più grande del logo, magari un secchio spillato al monitor. A parte questo, ScatArchive fa esattamente quello che il nome suggerisce. È vasto, è ben ordinato e non batte ciglio. Sono disgustato. Ho lo stomaco delicato, e ha perso. Questa recensione non era qui per il mio divertimento. Era per VOI, i lettori, le stesse persone che guarderanno “Lesbian Monster Scat Swallow Trio” e poi chiederanno cosa c’è per cena. Siete stati voi a farmi passare tutto questo. Un grazie sarebbe troppo poco. Un pompino sarebbe un inizio. Quindi tanto vale abbassarmi la cerniera e togliermi il pensiero. Anzi, no… Non riesco nemmeno a pensare al porno in questo momento. Sono profondamente traumatizzato e non vedo l’ora di staccarmi da Internet una volta per tutte. Almeno tre giorni di pausa. È quello di cui ho bisogno.
