Archives de merde ! Il y a un genre de personne qui ne peut pas se contenter de regarder une vidéo bizarre et de passer à autre chose. Elle a besoin de la collection complète. Tous les créateurs. Tous les tags. Un bouton de tri, un compteur de pages, et la possibilité de continuer jusqu’à ce que ses yeux s’assèchent. Cette personne, c’est toi. Et à cause de gens comme toi, je dois passer au crible des tonnes de merde et vomir dix minutes plus tard. TOI… Tu actualises un catalogue de merde un soir de semaine et tu appelles ça un passe-temps. Et moi ? J’ai l’estomac fragile. Depuis toujours. Les pare-haleine des buffets me donnent la nausée. Alors quand j’ai ouvert ScatArchive.com et que la page d’accueil m’a proposé un coup de projecteur sur de la merde… eh bien, mon premier réflexe a été de fermer l’onglet et de passer à autre chose. J’ai peut-être – ou peut-être pas – couru aux toilettes et vomi quelque part entre la rubrique « À la une » et la liste des plus populaires… mais ignorons ça un instant.
Si une femme doit gaspiller un après-midi avec toi, elle devrait au moins toucher une prime de risque. Tu vis de restes, de porno et du faible espoir que quelqu’un prenne ton manque de critères pour de l’ouverture d’esprit. ScatArchive ne se fait aucune illusion. Ils regardent ton cul dégoûtant, haussent les épaules, et te jettent cette fichue archive à la figure, barbouillée de caca et tout. Nous y voilà donc, à la première page sur cent quatre-vingt-dix-huit… et j’ai déjà envie de me suicider parce que je sais qu’un dégénéré pervers quelque part a pris sur son temps précieux pour s’asseoir et organiser cette collection. J’ai envie de retrouver cet homme et de lui balancer de la merde dessus. Non, laisse tomber… ça pourrait lui plaire. Je vais probablement chier sur son pare-brise, juste pour prouver mon point de vue.
Ça pue déjà
Bref, le logo trône tout en haut, divisé comme une étiquette sur un bocal : « Scat », puis « Archive ». J’aimerais pouvoir le fixer encore vingt minutes au lieu de tester les extraits, mais bon… le monde se fiche de mes envies. À côté, un champ de recherche, ce qui est optimiste. Que cherches-tu que les catégories n’aient pas déjà révélé ? Tu sais quoi… ne réponds pas à ça. Je ne veux pas savoir. Avant même que tu puisses voir quoi que ce soit clairement, le site te fait la leçon. Bloqueur de pubs détecté. Les pubs permettent à ScatArchive de rester gratuit. Désactive-le et recharge la page. J’ai failli respecter cette honnêteté. Puis une fenêtre sponsorisée a tenté de me vendre le jeu le plus addictif jamais créé, et une autre m’a proposé de me créer une petite amie virtuelle qui pourrait être dominante ou soumise, une petite femme ou une sauvage. Mon pote, je suis déjà en train de lutter contre mon réflexe nauséeux. Je n’ai pas besoin d’une femme de dessin animé en ce moment ! En fait, si ! Et c’est elle qui est de corvée de ménage ! Si seulement je pouvais invoquer des « waifus » IA pour rédiger ces critiques à ma place… la vie serait tellement plus simple. Mais non, je dois pelleter cette merde à la main parce que c’est ce à quoi je me suis engagé dès l’instant où j’ai ouvert Internet.
Croyez-le ou non, ce site dispose d’un menu de catégories. Ça ne m’étonne pas. Bref, les catégories sont les suivantes : Tout, Anal cochon, Esclavage aux toilettes, EFRO, ce qui est leur façon mignonne de dire « manger par derrière uniquement ». Lesbiennes, Étalement, Caca dans la culotte, Masturbation, Une section japonaise, Ebony, Pétes… Puis « Plus de catégories », que je ne vais même pas prendre la peine d’énumérer. Ensuite, les vidéos elles-mêmes… la section « À la une » arrive en premier : quatre vidéos sélectionnées, comme si un conservateur muni d’un bloc-notes avait choisi celles les plus susceptibles de gâcher ma journée. L’une d’entre elles, réalisée par un créateur se faisant appeler « dirtyanal », comptait près de quinze mille vues et durait environ douze minutes. Je n’ai pas lancé la vidéo. Je n’en avais pas envie. Ensuite, « Filthy Japanese Girl » propose deux clips en vedette d’une durée d’environ vingt minutes chacun, dont l’un s’intitule « Rotten Overload », ce qui ressemble à un titre de hentai. « Smutty Luce » fait son apparition avec un grand final dont le titre sonne comme une fanfaronnade. J’ai fermé cet onglet, je l’ai rouvert, et j’ai détesté les deux versions de moi-même. En dessous de cette sélection, on trouve le reste du contenu. On peut le trier par « Les plus populaires au cours des dernières vingt-quatre heures », « Récents », « Les plus longs », « Les plus courts »… vous connaissez la chanson à présent.
Vous êtes vraiment dépravés
Il y a des pages de créateurs, qui sont en quelque sorte pires qu’un réseau d’égouts rempli de clips aléatoires. Cela signifie que ces monstres ont un nom associé à eux. Bref, les créateurs ? Ninounini, Kaitlyn Katsaros, dirtyanal, Smutty Luce, Miss Medea, Malafalda… Vous pouvez voir l’intégralité de leur œuvre. Toute la collection de défécation. Je n’en veux pas… Je ne veux pas de ça. Je veux une sortie. Je veux glisser hors de ce rectum et retourner aux trucs normaux. À la place, je vais regarder les vidéos populaires, parce que bien sûr, il y a des vidéos populaires ! Trio lesbien de monstres avalant des excréments ? Trente et une minutes ?! Tu veux dire que des gens restent assis là à se branler devant cette merde (jeu de mots intentionnel) ? Et cette vidéo est suivie de « Mia’s Scat Academy »… comme si on avait besoin d’une académie. On dirait une école que je quitterais avant même la journée d’intégration. Mais ce n’est même pas la plus déjantée de toutes. Une créatrice nommée Kaitlyn Katsaros a posté une vidéo de plus d’une heure où elle s’étale, et une autre dont le titre indique qu’elle sert de toilettes pour la pisse et la merde… Quinze minutes… elle fait ça pendant quinze minutes. Mec… je respecte son dévouement. C’est tout ce que je peux dire avant de vomir.
En bas de page, le site nous rappelle qu’il a un site jumeau, FartsArchive. Bien sûr qu’ils ont un deuxième site dédié aux pets. J’aurais dû m’en douter. Tu sais ce qui est le pire dans tout ça ? Ces maudites vidéos se lancent. Je priais vraiment pour qu’elles ne le fassent pas, ce qui est une première pour moi. Mais non… la lecture fonctionne à fond. On ne subit qu’une seule pub, qui n’a rien à voir avec la défécation humaine, puis cette putain de vidéo dégoûtante démarre. Je me suis en quelque sorte perdu dans ce tas de merde, et c’est un compliment pour ce site. Je me suis retrouvé sur « Huge shit orgasm », les pieds dans la figure et tout, dans un camping-car. UN PUTAIN DE CAMPING-CAR ! Des gens ont loué un véhicule pour ça… Mais ça empire quand on atterrit sur « Vacation Chronicles ». En gros, quelqu’un est parti en vacances et a emporté ses archives avec lui. Maintenant, je suis traumatisé. Je ne mettrai plus jamais les pieds dans un hôtel. J’espère vraiment que l’hôtel dispose d’un nettoyeur haute pression et d’un prêtre. Ça suffit. Je ne vais pas me retrouver dans une autre vidéo puante. Pas question. Mon estomac a déjà voté contre. Si vous voulez explorer davantage, je vous en prie. Maintenant, excusez-moi, je dois aller aux toilettes.
J’ai fait fi de ma fierté et je l’ai fait
Alors… quelques mots pour conclure ? Les pour et les contre ? Je n’ai pas de « pour ». J’ai de la menthe et la promesse que ce site fonctionne mieux qu’il ne le devrait. Le design est plus épuré que le sujet. Le menu est intuitif. Les boutons de tri fonctionnent. L’annuaire des créateurs n’est pas là pour se moquer de l’algorithme de Google. La pub insistante est agaçante, mais c’est aussi le seul moment où le site a semblé se soucier de mon expérience. Les pop-ups et les jeux sponsorisés ont été ma planche de salut. Je n’ai jamais, de toute ma vie, regardé une pub jusqu’au bout. C’est une première pour moi. Et bizarrement… j’avais envie qu’une autre s’affiche. Ça n’a pas été le cas. Les vidéos ont tourné, et elles ont fait leur travail.
Si j’avais le droit d’apporter un seul changement, ce serait un avertissement plus grand que le logo, peut-être un seau agrafé à l’écran. À part ça, ScatArchive fait exactement ce que son nom indique. Le site est complet, bien classé, et il ne fait pas dans la demi-mesure. Je suis dégoûté. J’ai l’estomac fragile, et il a craqué. Cette critique n’était pas là pour mon plaisir. Elle était pour VOUS, les lecteurs, ces mêmes personnes qui regarderont « Trio lesbien de monstres avalant des excréments » avant de demander ce qu’il y a pour le dîner. C’est vous qui m’avez fait subir ça. Un simple merci serait bien peu de chose. Une pipe serait un début. Autant ouvrir ma braguette et en finir. En fait, non… Je ne peux même pas penser au porno en ce moment. Je suis profondément traumatisé, et j’ai hâte de me déconnecter d’Internet pour de bon. Au moins trois jours de pause. C’est ce dont j’ai besoin.
