Siamo onesti con noi stessi. Hai una piccola fantasia sporca, forse dodici. Ha le curve perfette, le tette sode che non hai mai potuto succhiare, labbra così carnose che praticamente implorano di avvolgersi attorno al tuo cazzo… e sì, esiste solo nella tua testa. Ma chi ha il tempo di scorrere ore e ore di porno sperando che qualche dilettante dell’Europa dell’Est riesca più o meno a soddisfare le tue fantasie? Io no, e probabilmente nemmeno tu. Ecco perché sono praticamente venuto sul posto quando ho scoperto aliveai.app. È la tua fabbrica digitale di bambole del sesso, e non serve un dottorato in Python per iniziare. No, tutto ciò che ti serve è una conoscenza di base dell’inglese e un’immaginazione perversa. Digita qualche prompt un po’ sporcetto, scegli i tuoi cursori (etnia? Culo grosso o vita sottile? Stivali di pelle o a piedi nudi?), e boom: la tua schiava sessuale AI personalizzata salta fuori come un genio pronto a rendere il tuo cazzo il centro del suo universo.
È sinceramente terrificante quanto sia veloce. Tipo, molto più veloce che uscire con una donna in carne e ossa, o, cavolo, persino che masturbarsi guardando Pornhub. Vuoi una MILF asiatica tettona che cavalca un dildo a forma di drago mentre è ricoperta d’olio? Certo. Una ragazza goth con sei tatuaggi e lo sperma che le cola dal piercing al labbro? Fai pure. Qui non ci sono stronzate del tipo “hmm, magari più tardi” o “non mi piace molto”. Solo un SÌ infinito. Sei tu il regista, il dio, il piccolo pervertito malato che comanda. E, soprattutto, non devi nemmeno usare Photoshop. Non devi nemmeno sapere cos’è Photoshop. Basta cliccare su qualche pulsante, fare qualche scelta e prepararti a innamorarti di una puttana virtuale che non ti risponde male e non ha le mestruazioni una volta al mese. Tecnologia, baby. Stiamo vivendo nel futuro. Ma ehi, non fare lo stupido totale. Solo perché puoi creare la tua ragazza perfetta non significa che dovresti iniziare a fare cose strane e illegali. Se usi questo strumento per mettere in atto cose che ti farebbero finire in un registro dei molestatori, non sei un genio arrapato: sei un fascicolo dell’FBI ambulante. Resta pulito, resta inquietante e lascia che le troie siano di quelle dall’aspetto legale, va bene?
Paga il prezzo per sentirti vivo
Quindi parliamo del nocciolo della questione: i soldi. Perché, come ogni brava puttana, l’IA vuole comunque essere pagata. Vuoi quella troia in IA in UHD bagnata fradicia che si fa scopare su uno yacht al tramonto? Sì, ti serviranno dei crediti. Il pacchetto base costa 10 dollari per due settimane, il che ti dà 100 crediti su cui sfogarti. Niente male per una prova. Hai anche tutta la roba sporca e buona: accesso a pose sessuali premium, gli ultimi modelli di IA (con alcuni dei dettagli più perversi che abbia mai visto in contenuti generati dall’IA) e persino la generazione di video. Sì, VIDEO. Proprio dei veri e propri filmati in cui la tua creazione geme e si dimena come la troia digitale che è stata programmata per essere. È come se finalmente potessi diventare un regista porno, ma senza l’odore di lubrificante e i rimorsi.
Ma senti, se hai davvero intenzione di tuffarti a capofitto in questa tana di coniglio, sborsa quei dieci in più e scegli il piano da 20 dollari. Avrai 500 crediti, che sono più che sufficienti per tenerti il cazzo prosciugato e le palle vuote per il resto del mese. E lascia che te lo dica, una volta che inizi a modificare i filtri, ad aggiungere feticci, a sovrapporre sudore, sbavature di rossetto, capelli arruffati... consumerai quei crediti più velocemente della tua dignità in un sabato sera solitario. Ho già esaurito la mia prima serie di crediti cercando di vedere se riuscivo a ricreare la fantasia che avevo in testa. Spoiler: ci sono riuscito (più o meno). E ora sono emotivamente compromesso e in erezione. Di nuovo.
Ciò che lo rende ancora più pericoloso è che questi pagamenti sono una tantum. Niente stronzate di rinnovo automatico, niente addebiti subdoli. Il che è fantastico... finché non ti rendi conto di essere diventato quel degenerato che continua a spendere “una volta sola” 20 dollari ogni quattro giorni perché devi vedere com’è un’infermiera che allatta mentre cavalca un cazzo da stallone in 4K. Cominci a razionalizzare la cosa: «Sono solo venti dollari, è come saltare una cena!» Sì, fratello, continua a saltare la cena e a masturbarti invece, vediamo dove ti porta quella strada. Probabilmente dritto nella tomba con la prostata fritta e la carta di credito al limite. E sai una cosa? Ne vale la pena.
Troie personalizzate a portata di mano
Ecco dove la cosa diventa allo stesso tempo incredibile e esilarantemente assurda. Questa piattaforma ti permette di progettare la tua modella personalizzata – una specie di pornostar digitale che ha sempre lo stesso aspetto. Puoi personalizzarla fin nei minimi dettagli: etnia, carnagione, taglia del seno, oscillazione del culo, colore dei capelli, forma del corpo, abbigliamento (o mancanza di esso), piercing, tutto quanto. La vuoi formosa come una torta o magra come la tua ultima ex? Basta far scorrere quella barra, ingegnere arrapato. È tutto disposto su una tastiera argentata e appiccicosa, pronto per la tua scelta.
Ci sono due modi per farlo: il “character builder”, che è più simile a una versione sexy de “I Sims” con meno vergogna sociale. Oppure puoi scrivere le tue indicazioni, in cui descrivi esattamente ciò che desideri — «Dammi una MILF bionda con un tatuaggio a manica, tette coppa DD e una posa con la figa aperta e le gambe tremanti» — e l’IA lo realizza. Puoi persino aggiungere modelli di pose (sì, a pecorina, missionario, cowgirl, tutte le posizioni sporche preferite), impostare lo sfondo su qualcosa di assurdo come “prigione infernale” o “spiaggia con tentacoli” e cliccare su “genera”.
Sembra perfetto, vero? SBAGLIATO. Perché anche se questo sito è il futuro della degenerazione digitale, si tratta pur sempre di IA — e l’IA fa casini. Un sacco. Ho chiesto una ragazza piegata a pecorina. Quello che ho ottenuto è stata una povera ragazza contorta come un pretzel con la faccia nella sabbia e il tizio che se la stava scopando indossava mutandine di raso bianco. Non avevo chiesto quello. Nessuno l’aveva chiesto. Sembrava un incidente di yoga gay nel bel mezzo di un’orgia. Ancora peggio, a volte il modello del personaggio non corrisponde alla posa o allo sfondo. Mi è capitata una ragazza con i capelli blu in abito da suora che veniva scopata nel bagno di un Taco Bell. Non l’ho scritto io! Da dove diavolo è spuntato quel Taco Bell? Sono traumatizzato. Ho fame. Sono confuso. Ma è questo il gioco a cui si gioca quando si creano bambole del sesso con una tecnologia che è letteralmente voodoo. A volte è sexy, a volte sembra una bambola Bratz sciolta che tiene in mano un dildo con tre braccia. È un caos glorioso e, in qualche modo, rende quelle belle ancora più eccitanti. Ti ritroverai a ricaricare le immagini come se fosse una slot machine, pregando che questa volta la figa sia rivolta nella direzione giusta e che nessuno indossi le mutandine, a meno che tu non glielo abbia chiesto.
O ti comporti bene o ti becchi una causa
Tenetevi stretti i cazzi, ragazzi, perché nella parte che segue aliveai.app si trasforma da un sogno erotico febbrile in una bomba a orologeria nei vostri pantaloni. La funzione Face Match. Sembra innocente, vero? Sbagliato. Questa roba è così incredibilmente potente e giuridicamente ambigua che sono dovuto restare lì seduto per un minuto a chiedermi se stessi per varcare le porte del paradiso o finire dritto in una prigione tecnologica. Lasciatemi spiegare questa follia: caricate un volto — il vostro, quello della vostra ragazza (se lei dice di sì, e fareste meglio a assicurarvi, cazzo, che dica di sì), quello della vostra “situazione” da troia che si chiede se l’IA renderà giustizia al suo culo, quella ragazza formosa di OnlyFans che ha detto di essere disposta a vedersi maltrattata dall’IA — e BOOM. AliveAI prende quella faccia e la incolla su qualsiasi scena tu voglia. A pecorina, pompino, squirting, gangbang con i tentacoli, cavolo, probabilmente anche “nuda in un campo con una capra in braccio” se ti piacciono quelle strane cose da contadino.
E sì, la qualità dell’immagine è pericolosamente alta. Di quel tipo di alta che fa quasi piangere di gioia il tuo cazzo. Il suo viso sembra vero. Anzi, inquietantemente vero. Sbatterai le palpebre due volte e ti chiederai se non l’hai appena filmato mentre dormivi. Ma ecco il punto. La logica di generazione è stupida da morire. È come se qualcuno avesse dato a Picasso una bambola gonfiabile e una commozione cerebrale e gli avesse detto di dipingere ciò che vede. Il viso a volte sembra sciolto, oppure si trasforma in una versione scadente di chiunque tu abbia caricato. Una volta ci ho inserito la mia faccia (non chiedetemi perché) e il tizio nella foto è venuto fuori come se fossi io dopo essere sopravvissuto a un incidente d’auto e mi fossi svegliato con una fissazione per i manichini. È eccitante in quel modo da specchio rotto, ma cavolo, la “uncanny valley” qui è profonda.
Ma il vero pericolo non è il viso sciolto né il fatto che a volte incolli la bocca di traverso come se stesse baciando il cazzo di un fantasma. No. Il vero problema è che alcuni di voi idioti ne abuseranno. E lasciatemelo dire in modo chiarissimo: non fatelo. Questo non è lo strumento per soddisfare qualche cotta inquietante o per masturbarsi pensando a quel barista che vi ha sorriso una volta nel 2022. Se usate Face Match senza consenso, non siete dei dei della tecnologia: siete dei criminali con una connessione Wi-Fi e una dipendenza dal porno. Siete voi il motivo per cui non possiamo avere cose belle. AliveAI vi offre questo potere quasi divino su un piatto d’argento, e se lo trasformate in revenge porn o stalking tramite IA, congratulazioni: siete i protagonisti di un documentario in cui nessuno vorrebbe comparire.
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