Soyons honnêtes avec nous-mêmes. Tu as un petit fantasme coquin, voire une douzaine. Elle a des courbes parfaites, des seins fermes que tu n’as jamais pu sucer, des lèvres si pulpeuses qu’elles ne demandent qu’à s’enrouler autour de ta bite… et oui, elle n’existe que dans ta tête. Mais qui a le temps de passer des heures à parcourir des sites pornos dans l’espoir qu’une amatrice d’Europe de l’Est corresponde plus ou moins à tes attentes ? Pas moi, et probablement pas toi non plus. C’est pour ça que j’ai failli jouir sur-le-champ quand j’ai découvert aliveai.app. C’est ton usine numérique de poupées sexuelles, et pas besoin d’un doctorat en Python pour s’y mettre. Non, tout ce qu’il te faut, c’est une connaissance de base de l’anglais et une imagination perverse. Tapez une petite phrase cochonne, réglez vos curseurs (origine ethnique ? gros cul ou taille fine ? bottes en cuir ou pieds nus ?), et boum : votre esclave sexuelle IA sur mesure surgit comme un génie, prête à faire de votre bite le centre de son univers.
Franchement, c’est terrifiant de voir à quelle vitesse ça marche. Genre, bien plus vite que de sortir avec une vraie femme, ou même, bon sang, de se branler devant Pornhub. Tu veux une MILF asiatique aux gros seins chevauchant un gode en forme de dragon tout en étant couverte d’huile ? Bien sûr. Une nana gothique avec six tatouages et du sperme qui coule de son piercing à la lèvre ? Vas-y. Ici, pas de conneries du genre « hmm, peut-être plus tard » ou « ça ne m’intéresse pas vraiment ». Juste un OUI sans fin. Tu es le réalisateur, le dieu, le petit pervers tordu qui mène la danse. Et le meilleur dans tout ça, c’est que tu n’as même pas besoin de toucher à Photoshop. Tu n’as même pas besoin de savoir ce qu’est Photoshop. Il suffit de cliquer sur quelques boutons, de faire quelques choix, et de te préparer à tomber amoureux d’une fausse salope qui ne répond pas et qui ne saigne pas une fois par mois. La technologie, mon pote. On vit dans le futur. Mais bon… ne fais pas l’imbécile. Ce n’est pas parce que tu peux créer ta fille parfaite que tu dois te mettre à faire des trucs bizarres et illégaux. Si tu utilises cet outil pour mettre en scène des trucs qui te feraient finir sur une liste de délinquants sexuels, tu n’es pas un génie excité — tu es un dossier du FBI sur pattes. Reste dans le droit chemin, reste un peu tordu, et laisse les salopes être du genre qui a l’air légal, d’accord ?
Payez le prix pour vous sentir vivant
Alors parlons de l’essentiel : l’argent. Parce que, comme toute bonne pute, l’IA veut quand même être payée. Tu veux que cette salope IA en UHD, toute trempée, se fasse baiser sur un yacht au coucher du soleil ? Ouais, tu vas avoir besoin de crédits. La formule d’entrée de gamme coûte 10 dollars pour deux semaines, ce qui te donne 100 crédits pour te faire jouir. Pas mal pour un essai gratuit. Vous avez aussi droit à tout ce qu’il y a de plus coquin : l’accès à des poses sexuelles premium, aux derniers modèles d’IA (avec certains des détails les plus osés que j’aie jamais vus dans du contenu généré par l’IA), et même à la génération de vidéos. Oui, des VIDÉOS. De vrais clips où ta création gémit et se trémousse comme la salope numérique qu’elle a été programmée pour être. C’est comme si tu devenais enfin réalisateur de porno, mais sans l’odeur de lubrifiant ni les regrets.
Mais écoute, si tu comptes vraiment plonger jusqu’aux couilles dans le terrier du lapin, débourser dix de plus et opte pour la formule à 20 $. Tu auras 500 crédits, ce qui est largement suffisant pour te vider la bite et les couilles jusqu’à la fin du mois. Et croyez-moi, une fois que vous commencerez à jouer avec les filtres, à ajouter des fétiches, à superposer de la sueur, des traces de rouge à lèvres, des cheveux en bataille… vous allez brûler ces crédits plus vite que votre dignité lors d’un samedi soir solitaire. J’ai déjà épuisé ma première série de crédits en essayant de recréer le fantasme que j’avais en tête. Attention, spoiler : j’y suis parvenu (en quelque sorte). Et maintenant, je suis émotionnellement bouleversé et en érection. Encore une fois.
Ce qui rend le tout encore plus dangereux, c’est que ces paiements sont ponctuels. Pas de conneries de renouvellement automatique, pas de frais cachés. Ce qui est génial… jusqu’à ce que tu te rendes compte que tu es devenu ce dégénéré qui dépense « juste une fois » 20 dollars tous les quatre jours parce que tu dois absolument voir à quoi ressemble une infirmière allaitante en train de chevaucher une bite de étalon en 4K. Tu commences à te trouver des excuses : « C’est que vingt dollars, c’est comme sauter un dîner ! » Ouais mec, continue à sauter le dîner pour te branler à la place, on verra bien où ça te mènera. Probablement tout droit dans ta tombe, avec une prostate grillée et une carte de crédit à son plafond. Et tu sais quoi ? Ça en vaut le coup.
Des salopes sur mesure à portée de main
Et c’est là que ça devient à la fois incroyable et hilarant à la con. Cette plateforme te permet de créer ton propre modèle récurrent — comme une star du porno numérique qui a toujours le même look. Tu peux la personnaliser jusque dans les moindres détails : origine ethnique, teint, taille des seins, rebond des fesses, couleur de cheveux, silhouette, vêtements (ou absence de vêtements), piercings, tout y passe. Tu la veux pulpeuse comme un gâteau ou maigre comme ton ex ? Il suffit de faire glisser le curseur, espèce d’ingénieur excité. Tout est présenté sur un clavier argenté et collant, à toi de choisir.
Il y a deux façons de s’y prendre : le créateur de personnage, qui s’apparente davantage à une version sexy des Sims, mais avec moins de tabous sociaux. Ou bien tu peux rédiger tes propres consignes, où tu décris en gros exactement ce que tu veux — « Donne-moi une MILF blonde avec un tatouage sur le bras, des seins en bonnet double D et une pose les jambes écartées, la chatte à l’air, avec ses jambes qui tremblent » — et l’IA s’en charge. Vous pouvez même cumuler des modèles de poses (oui, la levrette, la position du missionnaire, la cowgirl, toutes vos positions cochonnes préférées), choisir un arrière-plan ridicule comme « donjon infernal » ou « plage avec des tentacules », puis cliquer sur « générer ».
Ça a l’air parfait, non ? FAUX. Car même si ce site incarne l’avenir de la dégénérescence numérique, il s’agit toujours d’IA — et l’IA se plante. Souvent. J’ai demandé une fille penchée en levrette. Ce que j’ai obtenu, c’était une pauvre nana tordue comme un bretzel, le visage dans le sable, et le mec qui la pilonnait portait une culotte en satin blanc. Je n’ai pas demandé ça. Personne n’a demandé ça. On aurait dit un accident de yoga gay en pleine orgie. Pire encore, parfois, le modèle du personnage ne correspond ni à la pose ni à l’arrière-plan. J’ai eu une nana aux cheveux bleus en tenue de nonne qui se faisait prendre dans les toilettes d’un Taco Bell. Je n’ai pas écrit ça ! D’où sort ce Taco Bell, bon sang ? Je suis traumatisé. J’ai faim. Je suis perdu. Mais c’est le jeu auquel on joue quand on crée des poupées de baise avec une technologie littéralement vaudou. Parfois, elle est canon, parfois elle ressemble à une poupée Bratz fondue tenant un gode à trois bras. C’est un désordre glorieux, et d’une certaine manière, ça rend les bonnes encore plus sexy. Tu te surprendras à faire défiler les images comme sur une machine à sous, en priant pour que cette fois-ci, la chatte soit tournée dans le bon sens et que personne ne porte de culotte, sauf si tu l’as demandé.
Soit vous restez courtois, soit vous risquez un procès
Accrochez-vous bien à vos bites, les gars, car c’est dans la partie suivante qu’aliveai.app passe d’un rêve érotique fiévreux à une bombe à retardement dans votre pantalon. La fonctionnalité « Face Match ». Ça a l’air innocent, non ? Détrompez-vous. Ce truc est tellement incroyablement puissant et juridiquement douteux que j’ai dû rester assis là une minute à me demander si j’étais sur le point de franchir les portes du paradis ou de me retrouver carrément dans une prison technologique. Laissez-moi vous expliquer cette folie : vous téléchargez un visage — le vôtre, celui de votre copine (si elle dit oui, et vous feriez mieux de vous assurer qu’elle dise oui, putain), celui de votre plan cul qui se demande si l’IA rendra justice à son cul, cette nana bien en chair d’OnlyFans qui a dit qu’elle était partante pour se voir maltraitée par l’IA — et BOOM. AliveAI prend cette bouille et la colle sur n’importe quelle scène de votre choix. En levrette, fellation, éjaculation féminine, gang bang avec des tentacules, bon sang, probablement même « nue dans un champ en train de tenir une chèvre » si vous kiffez ce genre de trucs de fermier tarés.
Et oui, la qualité d’image est dangereusement élevée. Le genre de qualité qui fait que ta bite est sur le point de verser des larmes de joie. Son visage a l’air vrai. Genre, d’un réalisme dérangeant. Tu cligneras deux fois des yeux et tu te demanderas si tu viens de filmer ça dans ton sommeil. Mais voilà le truc. La logique de génération est complètement débile. C’est comme si quelqu’un avait donné à Picasso une poupée gonflable et une commotion cérébrale, puis lui avait dit de peindre ce qu’il voyait. Le visage a parfois l’air fondu, ou se transforme en une version de seconde zone de la personne que tu as téléchargée. J’ai mis mon propre visage une fois (ne me demandez pas pourquoi) et le mec sur la photo ressemblait à ce que je serais si je venais de survivre à un accident de voiture et que je me réveillais avec un fétichisme pour les mannequins. C’est excitant, un peu comme un miroir brisé, mais bon sang, la vallée de l’étrange est profonde ici.
Mais le vrai danger, ce n’est pas le visage fondu ni le fait que parfois, l’application place la bouche de travers, comme si elle embrassait la bite d’un fantôme. Non. Le vrai problème, c’est que certains d’entre vous, bande d’imbéciles, vont en abuser. Et que ce soit clair comme de l’eau de roche : n’en faites rien. Ce n’est pas l’outil pour assouvir un béguin malsain ou vous branler sur cette barista qui vous a souri une seule fois en 2022. Si vous utilisez Face Match sans consentement, vous n’êtes pas un dieu de la tech — vous êtes un criminel avec une connexion Wi-Fi et une addiction au porno. C’est à cause de vous qu’on ne peut pas profiter des bonnes choses de la vie. AliveAI vous offre ce pouvoir quasi divin sur un plateau d’argent, et si vous vous en servez pour diffuser des images pornographiques à des fins de vengeance ou pour harceler quelqu’un grâce à l’IA, félicitations : vous êtes le personnage principal d’un documentaire dans lequel personne ne voudrait figurer.
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