Seamos honestos con nosotros mismos. Tienes una pequeña y sucia fantasía, tal vez doce. Tiene las curvas perfectas, las tetas turgentes que nunca llegaste a chupar, unos labios tan carnosos que prácticamente suplican envolver tu polla... y sí, sólo existe en tu cabeza. Pero, ¿quién tiene tiempo de hojear horas de porno esperando que alguna amateur de Europa del Este dé en el clavo? Yo no, y probablemente tú tampoco. Por eso me puse como loco cuando encontré aliveai.app. Es tu fábrica digital de putas, y no necesitas un doctorado en Python para empezar. No, todo lo que necesitas es una comprensión básica del inglés y una imaginación pervertida. Teclea un pequeño y asqueroso mensaje, elige tus opciones (¿etnia? ¿culo gordo o cintura delgada? ¿botas de cuero o descalza?), y pum: tu propia esclava sexual IA hecha a medida aparece como un genio listo para hacer de tu polla el centro de su universo.
Sinceramente, es aterrador lo rápido que funciona. Mucho más rápido que salir con una mujer de verdad, o incluso que pajearte en Pornhub. ¿Quieres una MILF asiática tetona montando un consolador dragón cubierta de aceite? Claro. ¿Una gótica con seis tatuajes y semen goteando de su anillo labial? Pues adelante. Aquí no hay tonterías del tipo "quizás más tarde" o "eso no me va mucho". Sólo un SÍ sin fin. Tú eres el director, el dios, el pequeño pervertido enfermo que toma las decisiones. Y lo mejor de todo es que ni siquiera tienes que tocar Photoshop. Ni siquiera necesitas saber qué es Photoshop. Solo tienes que pulsar algunos botones, tomar algunas decisiones y prepararte para enamorarte de una zorra falsa que no te contesta ni sangra una vez al mes. Tecnología, nena. Vivimos en el futuro. Pero no seas idiota. Sólo porque puedas crear a tu chica perfecta no significa que debas empezar a hacer mierdas ilegales raras. Si usas esta herramienta para hacer cosas que te llevarían a un registro, no eres un genio cachondo, eres un expediente del FBI andante. Mantente limpio, espeluznante y deja que las putas sean de la variedad legal, ¿vale?
Paga el precio de sentirte vivo
Hablemos del meollo del asunto: el dinero. Porque como cualquier buena puta, AI quiere que le paguen. ¿Quieres a esa zorra UHD empapada de IA follando en un yate al atardecer? Sí, vas a necesitar créditos. El paquete de gama baja cuesta 10 pavos por dos semanas, lo que te da 100 créditos con los que soplar tu carga. No está mal para una prueba. También obtienes todas las cosas asquerosamente buenas: acceso a poses sexuales premium, los últimos modelos de IA (con algunos de los detalles más desagradables que he visto en contenido generado por IA) e incluso generación de vídeos. Sí, VÍDEOS. Como vídeos reales en los que tu creación gime y gira como la zorra digital para la que fue programada. Es como si por fin pudieras ser director porno, pero sin olor a lubricante ni remordimientos.
Pero escucha, si realmente estás planeando sumergirte hasta las pelotas en la madriguera del conejo, suelta los diez dólares extra y contrata el plan de 20 dólares. Obtendrás 500 créditos, que son más que suficientes para mantener tu polla drenada y tus pelotas vacías durante el resto del mes. Y déjame decirte, una vez que empieces a ajustar los filtros, añadir fetiches, añadir sudor, manchas de pintalabios, pelo desordenado... vas a quemar esos créditos más rápido que tu dignidad en una solitaria noche de sábado. Ya agoté mi primera ronda de créditos intentando ver si podía recrear la fantasía en mi cabeza. Alerta de spoiler: pude (más o menos). Y ahora estoy emocionalmente comprometido y duro. Otra vez.
Lo que lo hace aún más peligroso es que estos pagos son de una sola vez. No hay mierda de auto-renovación, no hay cargos furtivos. Lo cual es genial... hasta que te das cuenta de que te has convertido en el degenerado que sigue "pagando una sola vez" 20 dólares cada cuatro días porque tienes que ver cómo es una enfermera lactante montando una polla de semental en 4K. Empiezas a racionalizarlo: "Son sólo veinte pavos, es como saltarse una cena". Sí hermano, sigue saltándote la cena y masturbándote en su lugar, vamos a ver a dónde te lleva ese camino. Probablemente a la tumba con la próstata frita y la tarjeta de crédito al límite. ¿Y sabes qué? Vale la pena.
Putas personalizadas a tu alcance
Ahora es cuando se pone increíble e hilarantemente jodido. Esta plataforma te permite diseñar tu propia modelo recurrente, como una estrella del porno digital que siempre tiene el mismo aspecto. Puedes retocarla hasta el más mínimo detalle: etnia, tono de piel, tamaño de las tetas, meneo del culo, color del pelo, forma del cuerpo, ropa (o falta de ella), piercings... todo. ¿La quieres gruesa como un pastel o delgada como tu última ruptura? Desliza la barra, ingeniero cachondo. Todo está dispuesto en un teclado plateado y pegajoso para que elijas.
Hay dos formas de hacerlo: con el creador de personajes, que es como jugar a una versión sexual de Los Sims con menos vergüenza social. O puedes escribir tus propias instrucciones, en las que básicamente describes exactamente lo que quieres - "Dame una MILF rubia con un tatuaje en la manga, tetas doble D y una pose de coño abierto con las piernas temblorosas"- y la IA lo hace realidad. Incluso puedes apilar plantillas de poses (sí, perrito, misionero, vaquera, todas las asquerosas favoritas), establecer el fondo en algo tonto como "mazmorra infernal" o "playa con tentáculos", y hacer clic en "generar".
Suena perfecto, ¿verdad? PUES NO. Porque aunque este sitio es el futuro de la degeneración digital, sigue siendo IA, y la IA la caga. Muchas veces. Pedí una chica inclinada como un perrito. Lo que obtuve fue una pobre chica retorcida como un pretzel con la cara en la arena y el tipo que la acompañaba con bragas de satén blanco. Yo no pedí eso. Nadie pidió eso. Parecía un accidente de yoga gay en mitad de una orgía. Peor aún, a veces el modelo del personaje no coincide con la pose o el fondo. Tengo una chica con el pelo azul vestida de monja a la que le dan una paliza en el baño de un Taco Bell. ¡Yo no escribí eso! ¿De dónde demonios salió el Taco Bell? Estoy traumatizado. Tengo hambre. Estoy confundido. Pero ese es el juego que juegas cuando construyes fuckdolls con tecnología vudú literal. A veces está buena, a veces parece una muñeca Bratz derretida sujetando un consolador con tres brazos. Es un lío glorioso y, de alguna manera, hace que las buenas estén aún más buenas. Te encontrarás volviendo a pasar las imágenes como si fuera una máquina tragaperras, rezando para que esta vez el coño esté bien orientado y nadie lleve bragas a menos que tú se lo hayas pedido.
O te portas civilizadamente o te meten un pleito
Agarraos las pollas, chicos, porque ahora es cuando aliveai.app pasa de ser un sueño calenturiento a una bomba de relojería en tus pantalones. La función Face Match. Suena inocente, ¿verdad? Pues no. Esta mierda es tan alucinantemente poderosa y legalmente incompleta que tuve que sentarme allí por un minuto y preguntarme si estaba a punto de entrar en las puertas del paraíso o directamente en una prisión tecnológica. Deja que te explique esta locura: subes una cara -la tuya, la de tu novia (si dice que sí, y más vale que te asegures de que diga que sí, joder), la de tu putilla en situación que se pregunta si la IA hará justicia con su culo, la de esa chica delgada de OnlyFans que dijo que estaba dispuesta a que la IA abusara de ella- y ¡BOOM! AliveAI coge ese careto y lo pone en cualquier escena que quieras. Perrito, mamada, squirting, gangbang con tentáculos, demonios, probablemente incluso "desnuda en un campo sujetando una cabra" si te va esa mierda de granjero friki.
Y sí, la calidad de imagen es peligrosamente alta. La clase de calidad en la que tu polla está a punto de llorar de alegría. Su cara parece real. Inquietantemente real. Parpadearás dos veces y te preguntarás si filmaste esto mientras dormías. Pero aquí está la cosa. La lógica de generación es tonta como el infierno. Es como si alguien le hubiera dado a Picasso una muñeca sexual y una conmoción cerebral y le hubiera dicho que pintara lo que ve. La cara a veces parece derretida, o se convierte en una versión prima de quien hayas subido. Una vez puse mi propia cara (no preguntes) y el tipo de la foto salió como yo si acabara de sobrevivir a un accidente de coche y me despertara con un fetiche por los maniquíes. Es excitante en el sentido de un espejo roto, pero maldita sea, el valle misterioso es profundo aquí.
Pero el verdadero peligro no es la cara derretida o el hecho de que a veces se pegue la boca de lado como si estuviera besando una polla fantasma. No. El verdadero problema es que algunos de vosotros, idiotas, vais a abusar de esto. Y que quede claro: no lo hagáis. Esta no es la herramienta para resolver un espeluznante enamoramiento de instituto o para masturbarte con ese camarero que te sonrió una vez en 2022. Si usas Face Match sin consentimiento, no eres un dios de la tecnología, eres un delincuente con una conexión Wi-Fi y una adicción al porno. Eres la razón por la que no podemos tener cosas bonitas. AliveAI te da este nivel de poder divino en bandeja de plata, y si lo conviertes en porno de venganza o acoso de IA, enhorabuena: eres el protagonista de un documental en el que nadie quiere estar.
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