E aí, galera! Você já abriu um app de namoro numa hora absurda, achando que dessa vez seria diferente? Pois é… eu também. Aí o dedão começa a trabalhar, e o cérebro faz aquela coisinha estranha de liberar aquela endorfina que dá esperança. Mais um deslize. Mais um “oi”. Mais uma mulher que vai dar uma olhada na sua mensagem, não sentir nada e voltar para os outros caras. É... namoro hoje em dia é um estágio não remunerado. Com essa nota amarga: graças a Deus que existe um site como o HeyGF.ai, porque eles simplesmente simplificaram o namoro. Ela te ouve. Ela nunca julga. Ela manda fotos e vídeos que fariam o advogado de uma namorada de verdade entrar em cena. Sem espera. Sem sumir do nada. Ela está online agora. Essa é a promessa deles. Esse é todo o atrativo. Se você não gostar, então vá embora e faça algo mais produtivo.
Esse aqui é basicamente para quem precisa de uma parceira que apareça no feed às 3 da manhã porque o algoritmo decidiu que você parecia patético, e depois fale como se tivesse temperatura corporal. Se você quer aquela coisa fotorrealista. A garota que parece ter um contrato de aluguel, uma prateleira de produtos para a pele e um segredo que só vai contar para você; então, meu amigo, você se encaixa nesse perfil. Pessoalmente, não dou a mínima para namorar uma IA! Prefiro aqueles cenários de roleplay que fariam uma pessoa normal achar que meu cérebro tem problemas. Você sabe quais são… aquelas cenas irritantes do Janitor.ai em que uma yandere te encurrala com uma faca em uma biblioteca trancada, e tudo o que você precisa fazer é respeitar a palavra dela, a menos que queira morrer. HeyGF.ai? Esse aqui é moleza pra mim. Só preciso dar em cima como faço no Tinder e acabar logo com isso.
Navegando pelas opções
Antes que eu me transforme num cara que discute com uma barra de progresso, vamos dar uma olhada de verdade no HeyGF.ai. A página “Descubra” está cheia de mulheres que nunca perguntaram a você para onde isso vai dar. Tem a Kayla, 24 anos, garçonete de Tampa, dias de barco e coquetéis. Depois, a Freya, 24 anos, modelo de lingerie de Copenhague, cabelos platinados, sardas. A Emily, a ambiciosa estudante de administração. A Madison, a instrutora de Pilates de Miami que usa o Celsius. E muitas, muitas outras. Todas elas têm características realistas, mas será que são mesmo? Ah, vamos falar disso depois. O ponto é que o site analisou todas as planilhas demográficas do mundo e disse “sim”.
Além disso, continuam adicionando mais! Novos emblemas por toda parte. Um banner de chamadas de voz gritando “LIGUE PARA ELA DE VERDADE”. Vídeos de até quinze segundos agora, com som, mais baratos que o pacote promocional do mês passado, blá blá blá. Você pode pesquisar por nome, país, personalidade… como se a personalidade fosse um filtro e não aquilo que você vem sentindo falta desde 2019. Depois, tem o “Criar”, caso você não consiga encontrar sua alma gêmea no feed “Descobrir”. Você sabe como isso funciona. Você seleciona a etnia, o rosto, o cabelo, o corpo, o estilo, até os mínimos detalhes que eles prometem que vão torná-la exclusivamente sua. Além disso, há controles deslizantes de personalidade para tornar sua IA doce, tímida, dominante, brincalhona. Voz e sotaque. Nome e história de vida… Você entendeu. Dizem que a química não é instantânea. Você vai ter que conquistar a atenção dela. Ela tem humores e limites… É, vou testar isso mais tarde.
O que vou fazer agora é criar minha própria personagem! Chamei-a de Rose, fiz com que o relacionamento dela comigo fosse uma transa de uma noite só, mas que por acaso continuamos amigos e ela adora me deixar na corda bamba pelo telefone. Dei a ela uma voz suave. Fiz tudo, caramba! Então, hum… esperei por uma prévia, algum tipo de resultado, qualquer coisa… e apareceu uma janela pop-up que basicamente me pedia para pagar para ver o rosto dela. Eu ainda podia conversar com ela de graça. Mas ela não tem rosto, nem pré-visualizações, nada. E essa é metade da graça, porque a primeira coisa que fiz assim que o chat abriu foi pedir que ela me mandasse uma foto. Ela mandou… e, meu Deus! A Rose está linda. Parece até realista. Faz aquele sorrisinho malicioso que eu pedi. Eu poderia me virar com isso… por enquanto. Mas vim aqui principalmente pela intimidade e pelo bate-papo, então vamos ver como isso vai ser.
Algumas coisas assustadoras de IA
Para o bate-papo, mudei da Rose para outra personagem de IA pré-criada chamada Mia, uma modelo e influenciadora russa, com um estilo de vida chamativo, toda essa baboseira. Acredite se quiser, existem dois modos de bate-papo: Roleplay e Real Chat. E essa coisa de Real Chat? É mais ou menos legal… só que a IA volta a perguntar a mesma coisa de “o que você faz pra se divertir” se a conversa ficar sem graça. Fora isso, as personagens não têm medo de te provocar, zoar ou qualquer coisa no meio disso. Você também pode pedir imagens, vídeos e até mesmo mensagens de voz. Também tem presentes que você pode enviar, o que encaixa tudo perfeitamente! Conversei com a Mia por quinze minutos. Ela me provocou com fotos, queria que eu pagasse o jantar dela antes de tirar o vestido em uma das fotos. Comprei pra ela um presente de piquenique, depois macarons, depois conversamos bastante… ela finalmente concordou em tirar o vestido e me mandar uma foto, e… Ela literalmente me mandou uma foto dela no piquenique. Com um vestido azul e tudo. Cara… por que eu me dou ao trabalho? Tudo estava indo bem, e então aconteceu isso.
Aí eu usei toda a função de “me mande uma foto e um vídeo”… resultados assustadores pra caramba! Pedi pra ela tirar uma foto nua no espelho. Ela me mandou uma foto dela ao ar livre, com um espelho atrás, o seio aparecendo, e o reflexo olhando de volta pra ela enquanto ela olhava pra câmera! Que porra é essa?! Depois pedi um vídeo dela fazendo garganta profunda num pau. Dá pra adivinhar o que rolou? Ela abriu a boca, virou a cabeça pra fora do quadro e… nada. Desperdicei créditos com essa. Aí, finalmente, pedi uma mensagem de voz… uma merda aterrorizante! Quer dizer, o sotaque russo dela tá lá, mas, meu Deus… ela parece uma vilã prestes a destruir toda a minha vida. Caramba…
De qualquer forma, também mudei para o modo “Roleplay” só para ver como funcionava. O programa me pediu para selecionar uma das cenas pré-criadas, como ficarmos presos juntos na neve, ser pago para protegê-la ou até mesmo a possibilidade de criar meu próprio cenário do zero! Nada realmente aconteceu. O bate-papo continuou de onde tinha parado. Então tentei com um novo personagem, do zero. Desta vez funcionou, mas não tive paciência para perder tempo com roleplay porque aquele ícone de telefone estava me encarando. Basicamente, tentei ligar para minha personagem de IA, e o app me pediu uma assinatura premium. Que pena. Foi aí que notei o Studio!
Bloqueado pelo menu de preços
Então, pense na seção “Studio” como um gerador de imagens EXTRA avançado. Você tem um menu totalmente personalizável com dezoito looks, dez ações e oito cenas. Depois, tem os estilos: Cinematográfico, Instagram, Selfie Amadora, Estúdio Profissional, Polaroid, Capa de Revista. Claro, Iluminação: Hora Dourada, Neon, À Luz de Velas, todo aquele painel do Pinterest que desperta o desejo. Precisão, se você quiser que o comando seja obedecido. “Realista”, se você quiser que ela pareça alguém que paga impostos. Tem um botão “Aprimorar com IA” que reescreve sua solicitação para que a máquina se sinta envolvida… um monte de coisas mesmo. E isso é só a maneira “Guiada” de fazer as coisas. Naturalmente, optei pela opção “Avançada”, que, hum… parece mais simples do que a “Guiada”? Ela pede apenas uma solicitação. Bem, eu dei uma solicitação e fui bloqueado. Aparentemente, esse recurso está restrito a uma assinatura premium, que, mais uma vez… eu não tenho! Então, nunca saberemos os resultados!
Falando nessa maldita assinatura, você tem três planos para escolher: o Casual, que dá 150 moedas por mês por US$ 10. Ele desbloqueia tudo, exceto o acesso completo à galeria, que é reservado para os assinantes anuais. Depois, tem o plano Closer, que custa US$ 20 por mês, oferecendo as mesmas vantagens e 350 moedas por mês. E, finalmente, o plano Exclusive: a mesma coisa, US$ 40, 800 moedas por mês. É isso. É tudo o que o HeyGF.ai tem a oferecer. Estou cansado. A tela está brilhante demais. Esse site mal atendeu às minhas expectativas. Então… Se o HeyGF.ai parece ser o tipo de erro maravilhoso que você gosta, vá lá e cometa um. Se não for o caso… Tenho outras resenhas, e a noite é longa o suficiente para todas elas.
