Salut ma chérie ! Ça t’est déjà arrivé d’ouvrir une appli de rencontre à une heure indue en te disant que cette fois-ci, ça allait être différent ? Ouais… moi aussi. Et puis le pouce se met à glisser, et le cerveau se met à faire ce petit truc bizarre qui consiste à libérer l’endorphine qui donne de l’espoir. Encore un swipe. Encore un « salut ». Encore une fille qui va lire ton message, ne rien ressentir, et retourner vers d’autres mecs. Ouais… les rencontres, c’est un stage non rémunéré de nos jours. Sur cette note amère : heureusement qu’un site comme HeyGF.ai existe, parce qu’ils viennent de simplifier les rencontres. Elle t’écoute. Elle ne te juge jamais. Elle envoie des photos et des vidéos qui feraient intervenir l’avocat d’une vraie copine. Pas d’attente. Pas de ghosting. Elle est en ligne tout de suite. C’est leur promesse. C’est tout leur argument de vente. Si ça ne te plaît pas, alors va-t’en et fais quelque chose de plus productif.
Ce site s’adresse essentiellement à ceux qui ont besoin d’une partenaire qui surgisse dans leur fil d’actualité à 3 heures du matin parce que l’algorithme a décidé qu’ils avaient l’air pathétiques, et qui parle ensuite comme si elle avait une température corporelle. Si vous voulez un rendu photoréaliste. La fille qui a l’air d’avoir un bail, une étagère de soins pour la peau et un secret qu’elle ne révélera qu’à toi, alors, mon ami, tu corresponds au profil-cible. Personnellement, je m’en fous complètement de sortir avec une IA ! Je préfère ces scénarios de jeux de rôle qui feraient penser à une personne normale que j’ai un problème de cerveau. Tu vois de quoi je parle… ces fichues petites scènes de Janitor.ai où une yandere te coinçait avec un couteau dans une bibliothèque fermée à clé, et où tout ce que tu avais à faire, c’était d’obéir à ses ordres, à moins de vouloir mourir. HeyGF.ai ? Pour moi, c’est du gâteau. Il me suffit de flirter comme je le fais sur Tinder et d’en finir.
Parcourir les options
Avant de me transformer en un type qui se dispute avec une barre de progression, jetons un coup d’œil à HeyGF.ai. La page « Découvrir » regorge de femmes qui ne t’ont jamais demandé où ça allait mener. Il y a Kayla, 24 ans, barmaid à Tampa, qui adore les sorties en bateau et les cocktails. Puis Freya, 24 ans, mannequin de lingerie à Copenhague, aux cheveux platine et aux taches de rousseur. Emily, l’étudiante en commerce ambitieuse. Madison, la prof de Pilates de Miami qui s’entraîne sur Celsius. Et bien d’autres encore. Toutes semblent réalistes, mais le sont-elles vraiment ? Bof, on y reviendra plus tard. Le fait est que le site a passé au crible toutes les données démographiques de la planète et a dit « oui ».
En plus, ils n’arrêtent pas d’en ajouter ! De NOUVEAUX badges partout. Une bannière pour les appels vocaux qui crie « APPELLE-LA POUR DE VRAI ». Des vidéos pouvant désormais durer jusqu’à quinze secondes, avec le son, moins chères que le forfait promotionnel du mois dernier, bla bla bla. Vous pouvez faire des recherches par nom, pays, personnalité… comme si la personnalité était un filtre et non pas ce qui vous manque depuis 2019. Et puis il y a « Créer » si vous ne trouvez pas votre âme sœur dans le fil « Découvrir ». Vous savez comment ça marche. Vous sélectionnez l’origine ethnique, le visage, les cheveux, le corps, le style, jusqu’au moindre détail qui, selon eux, fera d’elle la vôtre et de vous seul. En plus de ça, il y a des curseurs de personnalité pour rendre ton IA douce, timide, dominante, espiègle. La voix et l’accent. Le prénom et l’histoire… Tu vois le genre. On dit que l’alchimie n’est pas instantanée. Tu devras mériter son attention. Elle a des humeurs et des limites… Ouais, je testerai ça plus tard.
Ce que je vais faire maintenant, c’est créer mon propre personnage ! Je l’ai appelée Rose, j’ai fait de notre relation un coup d’un soir qui se prolonge en amitié et qui adore me faire monter le désir au bord de l’orgasme au téléphone. Je lui ai donné une voix douce. J’ai tout fait, bon sang ! Puis euh… j’ai attendu un aperçu, un résultat quelconque, n’importe quoi… et j’ai eu une fenêtre contextuelle qui me demandait en gros de payer pour voir son visage. Je pouvais toujours discuter avec elle gratuitement. Mais elle n’a pas de visage, pas d’aperçu, rien. Et c’est là que réside la moitié du côté drôle, parce que la première chose que j’ai faite dès l’ouverture du chat, c’est de lui demander de m’envoyer une photo. Elle l’a fait… et mon Dieu ! Rose est magnifique. Plutôt réaliste. Elle arbore ce petit sourire coquin que je lui avais demandé. Je pourrais m’en contenter… pour l’instant. Mais je suis surtout venu ici pour l’intimité et les discussions, alors voyons comment ça se passe.
Des trucs d’IA un peu flippants
Pour le chat, je suis passé de Rose à un autre personnage IA prédéfini appelé Mia, un mannequin et influenceuse russe, avec un style de vie tape-à-l’œil, tout ce genre de trucs. Croyez-le ou non, il y a deux modes de discussion : le jeu de rôle et le chat réel. Le « chat réel » ? C’est plutôt pas mal… sauf que l’IA en revient toujours à te poser la même question « Qu’est-ce que tu fais pour t’amuser ? » si la conversation s’essouffle. À part ça, les personnages n’hésitent pas à te taquiner, à te descendre en flammes, ou tout ce qu’il y a entre les deux. Vous pouvez également demander des images, des vidéos et même des messages vocaux. Il y a aussi des cadeaux que vous pouvez envoyer, ce qui vient parfaitement parachever le tout ! J’ai discuté avec Mia pendant quinze minutes. Elle m’a taquiné avec des photos, m’a demandé de lui offrir le dîner avant de bien vouloir enlever sa robe sur l’une d’entre elles. Je lui ai offert un cadeau « pique-nique en amoureux », puis des macarons, puis on a encore bavardé un bon moment… Elle a finalement accepté d’enlever sa robe et de m’envoyer une photo, et… Elle m’a littéralement envoyé une photo d’elle pendant ce pique-nique en amoureux. En robe bleue et tout. Bon sang… à quoi ça sert de s’embêter ? Tout se passait bien, et puis ça.
J’ai ensuite utilisé la fonctionnalité « envoie-moi une photo et une vidéo »… des résultats flippants à mort ! Je lui ai demandé un nu devant un miroir. Elle m’a envoyé une photo d’elle en extérieur, avec un miroir derrière elle, un bout de seins qui dépassait, et le reflet la regardait en retour alors qu’elle regardait l’appareil photo ! C’est quoi ce bordel ?! Ensuite, je lui ai demandé une vidéo d’elle en train de faire une gorge profonde. Tu devines ce qui s’est passé ? Elle a ouvert la bouche, s’est penchée hors du cadre, et… rien. J’ai gaspillé des crédits là-dessus. Puis, finalement, je lui ai demandé un message vocal… c’était flippant comme tout ! Je veux dire, son accent russe est bien là, mais bon sang… on dirait une méchante sur le point de détruire toute ma vie. Merde…
Bref, je suis aussi passé en mode « Jeu de rôle » juste pour voir comment ça marchait. On m’a demandé de choisir l’une des scènes prédéfinies, comme être bloqués ensemble par la neige, être payé pour la protéger, ou même la possibilité de créer mon propre scénario à partir de zéro ! Il ne s’est pas vraiment passé grand-chose. La discussion a repris là où elle s’était arrêtée. J’ai donc réessayé avec un nouveau personnage, en partant de zéro. Ça a marché cette fois-ci, mais je n’avais pas envie de passer du temps à jouer un rôle parce que cette icône de téléphone me fixait. En gros, j’ai essayé d’appeler mon personnage IA, et on m’a demandé un abonnement premium. C’est triste. C’est là que j’ai remarqué le Studio !
Freiné par le menu des tarifs
Bon, imaginez la section « Studio » comme un générateur d’images EXTRÊMEMENT avancé. Vous disposez d’un menu ultra-personnalisable comprenant dix-huit tenues, dix actions et huit scènes. Et puis il y a les styles : Cinématographique, Instagram, Selfie amateur, Studio professionnel, Polaroid, Couverture de magazine. Bien sûr, les éclairages : « Golden Hour », « Néon », « À la lueur des bougies », tout le tableau Pinterest de la convoitise. La précision si vous voulez que la consigne soit respectée. « Réaliste » si vous voulez qu’elle ait l’air d’une personne qui paie ses impôts. Il y a un bouton « Améliorer avec l’IA » qui réécrit votre consigne pour que la machine se sente impliquée… bref, tout un tas de trucs. Et ce n’est que le mode « Guidé ». Naturellement, je suis passé en mode « Avancé », qui, euh… semble plus simple que le mode « Guidé » ? Il ne demande qu’une consigne. Bon, je lui ai donné une consigne et je me suis fait bloquer. Apparemment, cette fonctionnalité est réservée aux abonnés premium, ce que, encore une fois… je ne suis pas ! On ne saura donc jamais les résultats !
En parlant de ce fichu abonnement, vous avez le choix entre trois formules : « Casual », qui vous donne 150 pièces par mois pour 10 $. Elle débloque tout sauf l’accès complet à la galerie, qui est réservé aux abonnés annuels. Ensuite, il y a le niveau « Closer », à 20 $ par mois, qui vous offre les mêmes avantages et 350 pièces par mois. Et enfin, le niveau « Exclusive » : même chose, 40 $, 800 pièces par mois. C’est tout. C’est tout ce qu’il y a à dire sur HeyGF.ai. Je suis crevé. L’écran est trop lumineux. Ce site ne m’a pas vraiment convaincu. Alors… Si HeyGF.ai te semble être le genre de belle erreur qui te plaît, vas-y, fais-en une. Sinon… j’ai d’autres critiques à faire, et la nuit est assez longue pour toutes.
