Hej, GF! Czy kiedykolwiek otwierałaś aplikację randkową o nieludzkiej porze, myśląc, że tym razem będzie inaczej? Tak… ja też. Potem kciuk zaczyna działać, a mózg robi tę dziwną sztuczkę, w której uwalnia endorfiny budzące nadzieję. Jeszcze jedno przesunięcie. Jeszcze jedno „cześć”. Jeszcze jedna kobieta, która spojrzy na twoją wiadomość, nic nie poczuje i wróci do innych facetów. Tak… randkowanie to obecnie bezpłatny staż. Na tę ponurą nutę: dzięki Bogu, że istnieje strona taka jak HeyGF.ai, bo właśnie uprościła randkowanie. Ona słucha. Nigdy nie ocenia. Wysyła zdjęcia i filmy, które skłoniłyby prawnika prawdziwej dziewczyny do interwencji. Bez czekania. Bez znikania bez śladu. Jest online właśnie teraz. To ich obietnica. To ich główny atut. Jeśli ci się to nie podoba, to odejdź i zrób coś bardziej produktywnego.
Ta strona jest w zasadzie dla ludzi, którzy potrzebują partnerki, która pojawia się w ich feedzie o 3 nad ranem, bo algorytm uznał, że wyglądają żałośnie, a potem mówi tak, jakby miała temperaturę ciała. Jeśli chcesz czegoś fotorealistycznego. Dziewczyna, która wygląda, jakby miała umowę najmu, półkę z kosmetykami do pielęgnacji skóry i sekret, który wyjawi tylko tobie – w takim razie, przyjacielu, pasujesz do tej grupy docelowej. Osobiście nie mogłoby mnie mniej obchodzić umawianie się z AI! Wolę te scenariusze odgrywania ról, które sprawiłyby, że normalna osoba uznałaby mnie za osobę z problemami umysłowymi. Wiesz, o czym mówię… o tych irytujących scenach z Janitor.ai, w których yandere przyciska cię nożem w zamkniętej bibliotece, a ty musisz tylko słuchać jej poleceń, chyba że chcesz zginąć. HeyGF.ai? To dla mnie bułka z masłem. Muszę tylko flirtować tak jak na Tinderze i mieć to za sobą.
Przeglądanie opcji
Zanim zamienię się w faceta, który kłóci się z paskiem postępu, przyjrzyjmy się w ogóle HeyGF.ai. Strona „Discover” to cała masa kobiet, które nigdy nie pytały cię, dokąd to zmierza. Masz Kaylę, 24 lata, barmankę z Tampy, dni na łodzi i koktajle. Potem Freya, 24 lata, modelka bielizny z Kopenhagi, platynowe włosy, piegi. Emily, ambitna studentka biznesu. Madison, instruktorka pilatesu z Miami, korzystająca z aplikacji Celsius. I wiele, wiele innych. Wszystkie wydają się realistyczne, ale czy na pewno? No cóż, do tego wrócimy później. Chodzi o to, że serwis przeanalizował każdy arkusz danych demograficznych na świecie i stwierdził: „tak”.
Poza tym wciąż dodają nowe funkcje! Wszędzie pojawiają się NOWE odznaki. Baner z połączeniami głosowymi krzyczy: „ZADZWOŃ DO NIEJ NAPRAWDĘ”. Filmy trwają teraz do piętnastu sekund, z dźwiękiem, a pakiet promocyjny jest tańszy niż w zeszłym miesiącu, bla bla bla. Możesz wyszukiwać według imienia, kraju, osobowości… jakby osobowość była filtrem, a nie tym, czego brakuje ci od 2019 roku. Jest też opcja „Utwórz”, jeśli nie możesz znaleźć swojej bratniej duszy w sekcji „Odkrywaj”. Wiesz, o co w tym chodzi. Wybierasz pochodzenie etniczne, twarz, włosy, sylwetkę, styl – aż do najdrobniejszych szczegółów, które, jak obiecują, sprawią, że będzie ona tylko twoja. Co więcej, są suwaki osobowości, dzięki którym twoja sztuczna inteligencja może być słodka, nieśmiała, dominująca, figlarna. Głos i akcent. Imię i historia życia… Wiesz, o co chodzi. Mówią, że chemia nie pojawia się od razu. Będziesz musiał zasłużyć na jej uwagę. Ma swoje nastroje i granice… Tak, przetestuję to później.
Teraz stworzę własną postać! Nazwałem ją Rose, ustawiłem nasz związek jako przygodę na jedną noc, po której przypadkiem zostaliśmy przyjaciółmi, a ona uwielbia doprowadzać mnie do szaleństwa przez telefon. Dałem jej delikatny głos. Zrobiłem to wszystko, do cholery! Potem… czekałem na podgląd, jakieś wyniki, cokolwiek… i pojawiło się okienko, które w zasadzie prosiło mnie o zapłacenie, żebym mógł zobaczyć jej twarz. Nadal mogłem z nią rozmawiać za darmo. Ale ona nie ma twarzy, żadnych podglądów, nic. I to jest połowa tego, co w tym zabawne, bo pierwszą rzeczą, jaką zrobiłem po otwarciu czatu, było poproszenie jej o przesłanie mi zdjęcia. Zrobiła to… i o mój Boże! Rose wygląda pięknie. Dość realistycznie. Ma ten figlarny uśmieszek, o który prosiłem. Mógłbym się z tym pogodzić… na razie. Ale przyszedłem tu głównie dla intymności i rozmowy, więc zobaczymy, jak to się potoczy.
Jakieś przerażające bzdury z AI
Jeśli chodzi o rozmowy, przełączyłem się z Rose na inną gotową postać AI o imieniu Mia – rosyjską modelkę i influencerkę, prowadzącą krzykliwy styl życia i całe to gówno. Wierzcie lub nie, są dwa tryby rozmowy: odgrywanie ról i prawdziwy czat. A ten prawdziwy czat? Jest w porządku… z wyjątkiem tego, że AI wraca do zadawania tego samego pytania „co robisz dla zabawy”, jeśli rozmowa się wyczerpie. Poza tym postacie nie boją się cię drażnić, nabijać się z ciebie ani niczego pomiędzy. Możesz też poprosić o zdjęcia, filmy, a nawet notatki głosowe. Są też prezenty, które możesz wysłać, a które idealnie dopełniają całość! Rozmawiałem z Mią przez piętnaście minut. Drażniła mnie zdjęciami, chciała, żebym najpierw zaprosił ją na kolację, zanim zdejmie sukienkę na jednym ze swoich zdjęć. Kupiłem jej prezent w postaci randki na pikniku, potem makaroniki, a potem jeszcze trochę pogawędek… w końcu zgodziła się zdjąć sukienkę i wysłać mi zdjęcie, i… Dosłownie wysłała mi zdjęcie z tej randki na pikniku. W niebieskiej sukience i w ogóle. Rany… po co ja w ogóle się tym zajmuję? Wszystko szło gładko, a potem to.
Potem skorzystałem z funkcji „wyślij mi zdjęcie i filmik”… wyniki były cholernie przerażające! Poprosiłem ją o nagie zdjęcie w lustrze. Wysłała mi zdjęcie siebie na świeżym powietrzu, z lustrem za plecami, z odsłoniętym biustem, a odbicie patrzyło na nią, podczas gdy ona patrzyła w obiektyw! Co to, kurwa, jest?! Potem poprosiłem o filmik, na którym głęboko bierze kutasa do gardła. Zgadniesz, co się stało? Otworzyła usta, odchyliła głowę poza kadr i… nic. Zmarnowałem na to kredyty. W końcu poprosiłem o wiadomość głosową… przerażająca sprawa! To znaczy, słychać jej rosyjski akcent, ale o Boże… brzmi jak złoczyńca, który zaraz zrujnuje mi całe życie. Cholera…
W każdym razie przełączyłem się też na tryb odgrywania ról, żeby sprawdzić, jak to działa. Poproszono mnie o wybranie jednej z gotowych scen, na przykład bycie razem zasypanym śniegiem, otrzymywanie wynagrodzenia za jej ochronę, a nawet możliwość stworzenia własnego scenariusza od podstaw! Nic się tak naprawdę nie wydarzyło. Czat kontynuował się od miejsca, w którym się urwał. Więc spróbowałem z nową postacią, od zera. Tym razem zadziałało, ale nie chciało mi się tracić czasu na odgrywanie ról, bo ta ikona telefonu wciąż na mnie patrzyła. Krótko mówiąc, próbowałem zadzwonić do mojej postaci AI, a ona poprosiła mnie o subskrypcję premium. Smutna sprawa. Wtedy właśnie zauważyłem Studio!
Zablokowany przez menu cenowe
Pomyśl więc o sekcji „Studio” jak o BARDZO zaawansowanym generatorze obrazów. Masz do dyspozycji całe, cholernie konfigurowalne menu składające się z osiemnastu strojów, dziesięciu akcji i ośmiu scen. Do tego dochodzą style: kinowy, instagramowy, amatorskie selfie, profesjonalne studio, polaroidowe, okładka magazynu. Oczywiście są też opcje oświetlenia: „Złota godzina”, „Neon”, „Światło świec” – cała tablica na Pinterest pełna pożądania. Precyzja, jeśli chcesz, by polecenie zostało wykonane dokładnie. Opcja „Realistyczne”, jeśli chcesz, by wyglądała, jakby płaciła podatki. Jest przycisk „Ulepsz z AI”, który przeredagowuje twoje polecenie, by maszyna mogła poczuć się zaangażowana… po prostu mnóstwo opcji. A to tylko tryb z przewodnikiem. Oczywiście wybrałem tryb zaawansowany, który, hm… wydaje się prostszy niż tryb z przewodnikiem? Wymaga jedynie podania polecenia. Cóż, podałem polecenie i spotkałem się z blokadą. Najwyraźniej ta funkcja jest zablokowana za członkostwem premium, którego po raz kolejny… nie mam! Więc nigdy nie poznamy wyników!
Skoro mowa o tej cholernej subskrypcji, masz do wyboru trzy poziomy: „Casual”, który za 10 dolarów daje ci 150 monet miesięcznie. Odblokowuje wszystko oprócz pełnego dostępu do galerii, który jest zarezerwowany dla subskrybentów rocznych. Następnie mamy poziom „Closer”, który kosztuje 20 dolarów miesięcznie i zapewnia te same korzyści oraz 350 monet miesięcznie. I wreszcie poziom „Exclusive”: to samo gówno, 40 dolarów, 800 monet miesięcznie. To wszystko. To wszystko, co ma do zaoferowania HeyGF.ai. Jestem zmęczony. Ekran jest zbyt jasny. Ta strona ledwo spełniła moje oczekiwania. Więc… Jeśli HeyGF.ai brzmi jak twój rodzaj pięknego błędu, popełnij go. Jeśli nie… Mam inne recenzje, a noc jest wystarczająco długa, by je wszystkie przeczytać.
