Nieśmiała? Gadatliwa? W połowie Włoszka? Dość osobliwy sposób na przedstawienie się, ale taka właśnie jest BrooklynXoBaby. Aha, i podobno jest też agentką nieruchomości na szkoleniu. I tak, wie o tych filmikach… Wiesz, o których mówię. W każdym razie ciągle powtarza, że jej szef oszalałby, gdyby jej OF kiedykolwiek załadowało się na biurowym Wi-Fi. Więc… zachowajcie tę recenzję w tajemnicy, dobrze? P.S. Ona wciąż się uczy. Uff… To sporo treści jak na dziewczynę, która potem pisze – cytuję jej słowa: „okejyy, może ubrałam się tak tylko po to, żeby zrobić to zdjęcie”. Jeśli chodzi o osobowość, gra tę całą nieśmiałą, tajemniczą, cichą strategię… a potem wrzuca w postach kretę linków do OnlyFans swoich znajomych, jakby prowadziła globalną kampanię marketingową. Co najważniejsze, jest kobietą, która sprzeda ci dwupokojowe mieszkanie z świetnym potencjałem, a potem wyśle ci selfie w czarnym topie z klamrą, w którym nie ma już o czym mówić.
Moglibyśmy tu siedzieć i analizować ten wątek z „włoską gadułą” całą noc, ale to nie zmienia faktów na ekranie. Brooklyn publikuje posty o sobie. Potem Brooklyn publikuje post o przyjaciółce. A potem znowu publikuje post o sobie. Potem koleżanka z klasy kogoś znalazła konto tej osoby na OnlyFans, a teraz na jej profilu pojawiła się darmowa subskrypcja i link, a ty siedzisz i zastanawiasz się: która z nich to Brooklyn? Dlaczego reklamuje tak wiele innych dziewczyn? Czy jestem na subreddicie, oglądając zamazane sutki, czy mam do czynienia ze starannie wykreowaną postacią? Dlaczego Brooklyn sprawiła, że zacząłem wszystko kwestionować, zamiast dać mi coś, nad czym warto by się podniecić? Tak… pytania nie mają końca. Cały jej cholerny profil to jeden wielki znak zapytania!
Przewijaj i czytaj
Niemniej jednak, jeśli będziesz dalej przewijać, zdasz sobie sprawę, że zdjęcia robią większość roboty! Oto ona w lustrze w sypialni, przy ciepłym świetle lampy – najpierw dekolt, potem osobowość, a na końcu agentka nieruchomości. Przewijałem, aż podpisy wydawały się zbędne, a każda krzywizna jej ciała stała się znajoma dla mojego kutasa. To po prostu dobry biznes, a ona o tym wie! Dlatego mam przeczucie, że zarobi fortunę jako agentka nieruchomości, która obciąga przed kamerą. Ale nie wyprzedzajmy faktów! Nie ma ani jednej wzmianki o filmach PPV, treściach na zamówienie ani niczym, co mogłoby wskazywać, że wkrótce dostaniesz coś ciekawego. Już wiesz, że cała ta gra toczy się w skrzynce odbiorczej. Musisz rozmawiać, żeby na to zasłużyć. W przeciwnym razie utkniesz na darmowej subskrypcji, oglądając w kółko te same posty. To wcale nie jest takie straszne. Lubię jej posty. Ale cholera… Chciałbym tylko, żeby przestała się tak drażnić i wrzuciła jakieś menu z wskazówkami czy coś w tym stylu. To znaczy, dałbym się pokroić, żeby zobaczyć ją w garniturze z tymi kujonowskimi okularami, powoli gryzącą wargę, gdy jej dłoń sięga w stronę mojego wybrzuszenia… po tym widać, że jestem uzależniony!
W każdym razie, kolejny krok w instrukcji obsługi „coomerki” nakazuje, żebym wylądował w jej skrzynce odbiorczej – i tak się stało. Wyprzedziła mnie jednak! Cztery wiadomości wysłane z wyprzedzeniem, w których opowiadała, że dopiero co trafiła na tę platformę, nazwała to zbiegem okoliczności, potem zapytała, czy to nie jest przypadek, następnie zapytała, gdzie ją znalazłem, a na koniec wysłała mi trzysekundową wiadomość głosową z pytaniem, czy coś mnie zajmuje… cholernie dużo wiadomości do przetworzenia! Nie mam nastroju, żeby odpowiadać na pytania jak napalona maszyna AI. Ale hej, muszę rozkręcić sprawę i zacząć rozmowę, zanim erekcja opadnie. Więc… naturalnie podtrzymałem ten wątek. Powiedziałem jej wszystko, co wiem: jak ją znalazłem, o prezerwatywach, które chowam w szufladzie, o automatycznym masturbatorze, który robi to za mnie… o wszystkim! Wykorzystałem ją jako spowiednię dla napalonych i zanim się zorientowałem, wysłałem jej już tuzin wiadomości… i żadnej odpowiedzi. Rozumiem… Jest zajęta. Pewnie ma mnóstwo zdesperowanych facetów, którzy do niej piszą. Więc… poczekam. Zawsze tak robię, bo relacja paraspołeczna opiera się na czekaniu.
Jak długo mogę być ignorowany?
Zmęczyło mnie czekanie. Tak, wiem, to rozczarowujące. Ale siedzę tu już od dwudziestu minut i nie dostałem żadnej odpowiedzi. Prawdopodobnie czytasz to w nieprzerwanym strumieniu wiadomości, ale kurczę… Siedziałem tu jak idiota, przez chwilę przeglądałem Reddit, potem znowu zajrzałem do jej relacji, potem z powrotem do wiadomości, potem z powrotem na Reddit… całe to gówno przez dwadzieścia minut! To właśnie nienawidzę w twórcach OF! Tworzą swoje profile w taki sposób, że wiadomości są kluczem do odblokowania jakiejkolwiek treści. Jasne… świetna strategia! Ale jeśli już to robicie, to upewnijcie się, że nie będę siedział z kutasem w dłoni przez dwadzieścia minut! Już zająłem się tym małym, pulsującym koleżką na Pornhubie, a szkoda, bo przyszedłem przygotowany z dowcipami, tekstami na podryw i gotówką, żeby zapłacić za wszystkie smakołyki. I tak… To cholernie rozczarowujące, bo wiem, że spodziewacie się jakiegoś szczegółowego omówienia cen czy pakietów, ale nie ma mowy! Zamiast tego powinniście spodziewać się mnóstwa zmarnowanego potencjału i odgłosu tykającego zegara, podczas gdy nic ciekawego się nie dzieje. To jak powrót do liceum… kiedy pisałem do dziewczyny, która mi się podobała, a ona nigdy nie odpowiadała… ciężkie wspomnienia.
Więc co jeszcze można teraz zrobić? Przeglądanie jej relacji po pewnym czasie staje się nudne. Dziewczyny, które promuje, mogłyby zabić trochę czasu, jasne… ale ja tu przyszedłem po Brooklyn! Ten krągły tyłek w bieliźnie! Tatuaż na jej ramieniu, który budzi w mnie coś pierwotnego, coś, co pragnie takiej nieśmiałej łobuzki jak ona. Ale nawet wtedy… Wszystko blednie. Dosłownie zacząłem rozmawiać z innymi laskami z OF, które zalewały moją skrzynkę, podczas gdy Brooklyn, jak sądzę, spierdoliła, by zadowolić innych facetów. No bo czy można mnie za to winić? Co innego można zrobić? Nie zamierzam wysyłać jej napiwku tylko po to, żeby zauważyła, że istnieję. Nie jestem aż tak zdesperowany. Zamiast tego pewnie będę się trochę wygłupiał i znowu przeglądał jej posty, które, nawiasem mówiąc, po dziesiątym obejrzeniu w ciągu 20 minut wydają się odgrzewanymi pułapkami na lachów z odgrzewanymi opisami, mającymi na celu zwabienie frajerów. Nagle… nawet już mnie nie pociąga! Chcę po prostu mieć to gówno za sobą i przejść do kolejnej laski. Kogoś, kto doceni moją obecność. Kogoś, kto nie będzie ignorował mojej wiadomości przez dwadzieścia minut.
Gdyby to tylko było takie proste
No dobrze… Przez chwilę zachowam się profesjonalnie. Zazwyczaj na koniec takich tekstów mówię wam, że wszystko poszło gładko. Tylko że… tym razem nie było gładko! To była dziewczyna, która przygotowuje się jednocześnie do dwóch karier, a tylko jedna z nich wiąże się z metrażem. Ta druga wiąże się z tobą, egzystencjalnym strachem i mnóstwem czekania. OnlyFans powinno być proste.
Powinieneś móc wpatrywać się w jedną osobę i przyciągnąć jej uwagę bez skakania przez pierścienie. Kiedy ktoś jest „Dostępny teraz”, jak głosi jej profil, to oczekuję, że NAPRAWDĘ będzie dostępna!
I nie, nie czuję się oszukany. Czuję się WYKORZYSTANY. Czuję się przekierowany… jakby moja uwaga zasługiwała wyłącznie na tę czarno-pomarańczową platformę w internecie. Więc… jeśli chcesz Brooklyn, skup się na jej zdjęciach i krótkich filmikach, a posty promocyjne traktuj jak wyskakujące reklamy. A jeśli NAPRAWDĘ chcesz Brooklyn, to będziesz musiał czekać na nią co najmniej ponad 30 minut, a ja po prostu nie mam tyle czasu, jeśli chodzi o cipkę. Mogła sprawić, że sprawa byłaby ciekawsza, dając mi powód, bym jej dał napiwek – oferując pakiety, promocje, przypadkowe niespodzianki… cokolwiek, byle nie to! I nie wciskaj mi tego bzdurnego „ona jest nowa”! Nie obchodzi mnie, czy jest nowa. Obchodzi mnie tylko to, jakie wrażenia zapewnia swoim klientom/fanom, a moje wrażenia zostały całkowicie zepsute przez zegar. Moim zdaniem to dalekie od ideału.
