Mijn strip, jouw strip, de strip van iemand anders… maakt niet uit. Ik let niet zo op websitnamen en hun verborgen betekenis, en ik ga MyStrip.io zeker niet veroordelen. Het is al moeilijk genoeg om een fatsoenlijke domeinnaam te vinden die niet voor een fortuin wordt verkocht, dus zolang de diensten maar goed worden geleverd, vind ik het prima. Over diensten gesproken, MyStrip is zo’n AI-site… je weet wel, van dat soort. Je kunt er chatten met een dozijn AI-metgezellen, je eigen AI-schatje maken, en eh… kijken naar een illegale TikTok-feed die vol zit met AI-porno. Dat is alles wat er op zit. Hopelijk wordt het allemaal interessant… anders ga ik de komende veertig minuten of zo een AI-website op internet afkraken, en we weten allebei hoe gepassioneerd ik kan worden als het om AI gaat.
Tegenwoordig is alles transactioneel geworden. Meiden met wie ik vroeger op de middelbare school uitging, laten op subtiele wijze hun tieten zien op Instagram. Een paar van hen hebben een OnlyFans-account aangemaakt, en ik? Ik zit hier pornorecensies te schrijven en te flirten met een AI die doet alsof ze de vrouw van mijn dromen is. En het is niet alsof die AI er ook nog eens goed in is… Je stuurt vijftig berichten vol scenario’s, opbouw, al dat gedoe. En dan vergeet die klungel je naam, je kinks en het hele ondeugende scenario dat je twintig minuten lang hebt opgebouwd. Het wordt gewoon gereset, net als een automaat die je dollar heeft ingeslikt en je niets heeft gegeven. De echte meiden willen fooien en abonnementen. De neppe willen tokens en raken halverwege een beschrijving van een pijpbeurt al de draad kwijt. Niemand bestaat nog gewoon… Iedereen heeft een prijskaartje of een geheugenlimiet! Ik dacht altijd dat verbinding gratis was, en mijn god, wat had ik het mis. Nu rekenen zelfs de pixels per bericht en laten ze je vervolgens in de steek zodra het contextvenster vol raakt.
Depressieve vaders vermomd als schattige clankers
Nou ja, net als elke ontaarde zwerver op een AI-pornosite moet ik beginnen bij de ‘verken’-sectie. Hier vind je tal van AI-personages waarmee je lekker los kunt gaan. Het punt is alleen dat geen van hen eruitziet alsof ze aan de functieomschrijving voldoen. Ik bedoel, je hebt bijvoorbeeld dat AI-personage genaamd Tegan Fairchild. Ze is stewardess, toch? Dus je verwacht dat ze in een vliegtuig op een lul zit en pronkt met haar ‘mile high’-status… toch? In plaats daarvan zie je op haar thumbnail letterlijk dat ze in een smerige metro zit. Ze is topless, heeft een koptelefoon op en knoopt haar spijkerbroek los alsof ze op het punt staat de tijd van haar leven te hebben. Ze lijkt meer op een zwerver die een inzinking heeft en wanhopig probeert zich af te trekken in de metro dan op een stewardess. Sterker nog, geen van deze AI-personages voldoet aan hun functieomschrijving! Wil je een rondborstige AI-advocaat genaamd Samira El-Khoury? Tuurlijk… ze staat in haar slipje, met een verkreukelde blouse, en probeert iets te pakken op de bovenste toonbank van een winkel. Ze ziet eruit alsof ze gisteravond te veel gedronken heeft, en nu probeert ze zich als een normaal mens te gedragen. En ik moet haar gewoon vragen… waar is in godsnaam die advocaat-fantasie?
Ik had verwacht dat Samira in een kantoor zou zitten, dertig verdiepingen hoog, in een sexy jurk, met bril en al… niet wat voor existentiële crisis ik hier nu ook zie. En laat me niet eens beginnen over sommige van die glitchy AI-miniatuurafbeeldingen hier… Zo is er Rowan Whitefield, ook een AI-personage dat stewardess is. Haar splash-art? Rowan en die naakte kerel onder de douche, die proberen te tongzoenen, behalve dat… ze allebei één gezamenlijke tong delen! Alsof… die permanent aan hun beide monden vastzit! Hoe ga je dit in godsnaam delen? Het voelt als een onafgewerkt product… Kom op, MyStrip! Doe eens normaal. Ik heb het al moeilijk genoeg om een Tinder-date te vinden! En nu hebben zelfs die AI-klungels hun eigen existentiële crisis in de thumbnails. De AI laat je tenminste niet drie dagen lang ‘gelezen’ staan. De AI verkoopt de fantasie van een perfecte partner, terwijl hij glitchy thumbnails en geheugenverlies levert. Niet bepaald mijn favoriete manier om een zaterdagavond door te brengen… maar ik heb wel eens ergere dingen gezien.
Er is helemaal niets te beleven op MyStrip.io!
Dus eh… chatten, toch? Ik heb Tegan Fairchild een berichtje gestuurd. Mijn allereerste bericht aan haar was letterlijk: waarom is ze in godsnaam aan het masturberen in een smerige metro? En… ik kwam tegen een betaalmuur aan! 10 dollar per maand voor chatrechten, de mogelijkheid om mijn eigen drie AI-bimbo’s te maken, afbeeldingen te genereren en de functie voor spraakgesprekken te gebruiken, enzovoort, enzovoort. Luister, ik HEB al een premiumabonnement! Dus… wat heeft dit te betekenen? Wil je me vertellen dat ik nu niet met deze AI-babes kan chatten? Dus eh… blijkbaar is dat inderdaad het geval. Ik heb al geprobeerd met een paar andere AI-personages te chatten, maar hetzelfde betaalmuur-scherm verscheen. Nou ja, ik kan in ieder geval wel mijn eigen AI-personage maken, toch? Dus heb ik de standaardstappen doorlopen om een AI-bimbo te maken. Ik koos voor de anime-stijl, maakte haar blank en bleek, gaf haar een pony, blond haar, een rondborstig zandloperfiguur, het hele pakket. Ik gaf haar zelfs een ‘daddy’-fetisj, een ‘breeding’-fetisj, en maakte haar persoonlijkheid brutaal, haar beroep zangeres, en haar relatie met mij? Een sugar baby.
Het ziet er veelbelovend uit… en net toen ik haar wilde maken… bam! Weer die betaalmuur. Maar… ik dacht toch dat ik het premium-lidmaatschap AL HAD!? Wat is dit in godsnaam? Nu… wat moet ik hier in godsnaam doen? Nou ja, ik heb tenminste nog die illegale TikTok-AI-pornofeed, toch? Eh… nou ja, nee. Er staat letterlijk maar ÉÉN kort filmpje op van Mia Delgado, een blonde AI-clanker die wordt geneukt, en dat is het dan! Ik kan niet scrollen naar andere filmpjes. Ik kan helemaal niets doen! Dus zit ik vast en moet ik Mia in een loop bekijken. En geloof me, ik zou liever iets anders doen dan dit… maar ik ben verplicht om af te maken waar ik aan begonnen ben.
Bovendien wil ik niet naar die Insta-sletjes kijken. De meesten zijn oppervlakkig en plastic. En man, ik kan die botoxgezichten niet UITSTAAN! Kijk, ik snap dat je hier en daar een neuscorrectie laat doen, wat liposuctie, tuurlijk… maar die eendenlippen met botox? En die fillers? Mijn god… IK HAAT ZE! Het bevroren voorhoofd. De overgevulde wangen die eruitzien alsof ze elk moment kunnen barsten. De lippen die samengeknepen blijven, zelfs als de mond dicht is. Het is alsof elk gezicht door hetzelfde kapotte filter is gehaald en niemand het heeft gemerkt. Ondertussen hebben de AI-klungelgoden van MyStrip me met een betaalmuur vervloekt… dus ik denk dat ik een tijdje verdrietig en eenzaam zal zijn.
God doet helemaal niets!
Als je deze recensie een enorme teleurstelling vond waarin niets gebeurde, geloof me dan: ik heb het nog erger dan jij! Ik moest hier namelijk daadwerkelijk zitten en deze woorden schrijven. Ik moest het betaalmuurscherm keer op keer onder ogen zien nadat ik letterlijk de meest basale functies op deze website probeerde uit te voeren. Dus… geef mij niet de schuld! Geef MyStrip de schuld, of wat dan ook. Ik had eigenlijk een premiumaccount moeten hebben waarmee ik dit allemaal kon doen, maar blijkbaar was dat niet het geval. Dus nu zit ik hier vast en doe ik helemaal niets, omdat ik helemaal niets heb gekregen. En ik hoop echt dat mijn middelbare schoolreünie niet op OnlyFans wordt georganiseerd, want dan zou ik een hele lange recensie moeten schrijven over mijn middelbare schoolvlam van 15 jaar geleden en hoe verdomd prachtig ze eruitziet als een blauw-witte slet.
En nee… nee… Geef je gewoon over aan God… God geneest alles… HOUD JE KOP! Ik wil niet luisteren naar je religieuze onzin! God doet geen reet! Zit ik hier dit te doen omdat God dat zo bedoeld heeft? Echt niet! Dezelfde mensen die je vertellen je problemen aan een hogere macht over te geven, zijn degenen die niet kunnen uitleggen waarom de AI je naam nog steeds vergeet na vijftig berichten. Ze zeggen dat alles met een reden gebeurt, terwijl ik naar een betaalmuur staar die me ervan weerhoudt om een in de metro flikkerende stewardess te vragen waarom ze in het openbaar masturbeert. Als God echt bestond en oplette, zouden de klinkers tenminste hun geheugen behouden en zouden de thumbnails geen permanent aan elkaar versmolten tongen laten zien.
