Mon nom de domaine, ton nom de domaine, celui de quelqu’un d’autre… peu importe. Je ne prête pas vraiment attention aux noms de sites web et à leur signification cachée, et je ne vais certainement pas juger MyStrip.io. C’est déjà difficile comme ça de trouver un nom de domaine correct que les gens ne vendent pas à prix d’or, donc tant que les services sont à la hauteur, ça me va. En parlant de services, MyStrip fait partie de ces sites d’IA… vous voyez le genre. Il vous permet de discuter avec une douzaine de compagnons IA, de créer votre propre nana IA, et euh… de regarder un fil TikTok pirate bourré de porno IA. C’est tout ce qu’il y a à dire. Avec un peu de chance, tout ça va être intéressant… sinon, je vais passer les quarante prochaines minutes à descendre un site d’IA sur Internet, et on sait tous les deux à quel point je peux m’emballer quand il s’agit d’IA.
Tout est devenu une simple transaction de nos jours. Les filles avec qui je sortais au lycée exhibent subtilement leurs seins sur Instagram. Certaines d’entre elles ont créé un compte OnlyFans, et moi ? Je suis assis ici à rédiger des critiques de porno et à flirter avec une IA qui prétend être la femme de mes rêves. Et ce n’est pas comme si l’IA était douée pour ça… Tu envoies cinquante messages remplis de scénarios, de mise en bouche, tout le tralala. Et puis cette machine à ratés oublie ton nom, tes fantasmes et tout le scénario coquin que tu as mis vingt minutes à construire. Elle se réinitialise, comme un distributeur automatique qui aurait avalé ton dollar sans rien te donner en retour. Les vraies filles veulent des pourboires et des abonnements. Les fausses veulent des jetons et perdent quand même le fil au milieu d’une description de fellation. Plus personne n’existe vraiment… Tout le monde a un prix ou une limite de mémoire ! Je croyais que la connexion était gratuite, et mon Dieu, comme j’avais tort. Maintenant, même les pixels facturent à chaque message, puis te laissent tomber quand la fenêtre de conversation est pleine.
Des papas déprimés déguisés en mignons robots
Bon, comme tout dégénéré qui traîne sur un site porno d’IA, je dois commencer par la section « Explorer ». Ici, tu as plein de personnages d’IA avec lesquels tu peux t’envoyer en l’air. Le problème, c’est qu’aucun d’entre eux n’a l’air de correspondre à la description du poste. Je veux dire, tu as ce personnage d’IA qui s’appelle Tegan Fairchild. C’est une hôtesse de l’air, non ? Du coup, on s’attend à la voir chevaucher une bite dans un avion, en jouant la carte de son statut « mile high »… pas vrai ? Au lieu de ça, sa vignette la montre littéralement assise dans un métro crasseux. Elle est seins nus, écouteurs sur les oreilles, en train de déboutonner son jean comme si elle s’apprêtait à s’offrir le moment de sa vie. Elle ressemble davantage à une clocharde en pleine crise, essayant désespérément de se masturber dans le métro, qu’à une hôtesse de l’air. En fait, aucun de ces personnages IA ne correspond à sa description de poste ! Vous voulez une avocate IA aux gros seins appelée Samira El-Khoury ? Bien sûr… elle est en culotte, avec un chemisier en désordre, en train d’essayer d’attraper quelque chose sur le comptoir le plus haut d’un magasin. On dirait qu’elle a trop bu la nuit dernière et qu’elle essaie maintenant de se comporter comme une personne normale. Et je dois lui demander… où est donc passé le fantasme de l’avocate, bordel ?
Je m’attendais à voir Samira dans un bureau, au trentième étage, dans une robe sexy, avec ses lunettes et tout… pas cette crise existentielle que j’ai sous les yeux. Et ne me lancez pas sur certaines de ces vignettes IA buguées… Il y a Rowan Whitefield, un autre personnage IA de steward. Son illustration de présentation ? Rowan et ce mec nu sous la douche, en train d’essayer de s’embrasser à pleine bouche, sauf que… ils partagent une seule et même langue ! Genre… elle est attachée en permanence à leurs deux bouches ! Comment diable est-ce qu’on est censé partager ça ? On dirait un produit inachevé… Allez, MyStrip ! Reprends-toi un peu. J’ai déjà assez de mal à trouver un rendez-vous sur Tinder ! Et maintenant, même ces robots IA ont leur propre crise existentielle dans les vignettes. Au moins, l’IA ne te laisse pas en « lu » pendant trois jours. L’IA vend le fantasme d’un compagnon parfait tout en proposant des vignettes buguées et des pertes de mémoire. Ce n’est pas exactement ma façon préférée de passer un samedi soir… mais j’ai vu pire.
Y a rien à se mettre sous la dent sur MyStrip.io !
Bon, euh… on discute, c’est ça ? J’ai contacté Tegan Fairchild. Je lui ai littéralement demandé, dans mon premier message, pourquoi elle se branlait dans un métro crade ? Et… je me suis pris un mur payant ! 10 $ par mois pour avoir le droit de discuter, la possibilité de créer mes trois poupées IA, de générer des images et d’utiliser la fonction d’appel vocal, bla bla bla. Écoute, j’ai déjà un abonnement premium ! Alors… qu’est-ce que ça veut dire ? Tu es en train de me dire que je ne peux plus discuter avec ces filles IA maintenant ? Euh… apparemment, c’est bien le cas. J’ai déjà essayé de discuter avec quelques autres personnages IA, mais le même écran de paiement s’est affiché. Bon, au moins ça me permettra de créer mon propre personnage IA, non ? J’ai donc suivi la procédure standard pour créer une bimbo IA. J’ai choisi le style anime, je lui ai donné un teint de Caucasienne bien pâle, une frange, des cheveux blonds, une silhouette de bombe aux formes généreuses, tout le tralala. Je lui ai même attribué un fétiche pour les hommes plus âgés, un fétiche de procréation, et je lui ai donné une personnalité de petite peste, un métier de chanteuse, et ma relation avec elle ? Une « sugar baby ».
Les choses s’annoncent bien… et juste au moment où j’allais la créer… boum ! Le même mur payant. Mais… je croyais pourtant que j’avais l’abonnement premium !? C’est quoi ce bordel ? Bon… qu’est-ce que je suis censé faire maintenant ? Bon, au moins j’ai le flux de porno IA piraté sur TikTok, non ? Euh… en quelque sorte, non. Il n’y a littéralement qu’UNE SEULE courte vidéo de Mia Delgado, une blonde générée par IA qui se fait défoncer, et c’est tout ! Je ne peux pas faire défiler pour en trouver d’autres. Je ne peux rien faire ! Du coup, je suis coincé à regarder Mia en boucle. Et croyez-moi, je préférerais faire n’importe quoi d’autre que ça… mais je suis obligé de finir ce que j’ai commencé.
En plus, je n’ai pas envie de mater les filles faciles d’Insta. La plupart sont superficielles et ont l’air de poupées en plastique. Et bon sang, je ne SUPPORTE PAS les visages au Botox ! Écoute, je comprends qu’on se fasse retoucher un peu le nez par-ci par-là, une liposuccion, d’accord… mais ces lèvres de canard au Botox ? Et les produits de comblement ? Mon Dieu… JE LES DÉTESTE ! Le front figé. Les joues trop gonflées qui ont l’air de vouloir éclater. Les lèvres qui restent pincées même quand la bouche est fermée. C’est comme si tous les visages avaient été passés au même filtre défectueux et que personne ne s’en était aperçu. Pendant ce temps, les dieux de l’IA de MyStrip m’ont maudit avec un accès payant… alors je suppose que je vais être triste et seul pendant un moment.
Dieu ne fait rien du tout !
Si vous avez trouvé cette critique extrêmement décevante parce qu’il ne s’y passe rien, croyez-moi, je suis encore plus mal loti que vous ! J’ai dû rester assis ici pour écrire ces mots. J’ai dû me retrouver face à l’écran du paywall encore et encore après avoir essayé d’utiliser littéralement les fonctions les plus basiques de ce site. Alors… ne m’en voulez pas ! C’est la faute de MyStrip ou je ne sais quoi. J’étais censé avoir un compte premium qui me permette de faire tout ça, mais apparemment, ce n’était pas le cas. Du coup, je suis coincé ici, à ne rien faire du tout parce qu’on ne m’a absolument rien fourni. Et j’espère vraiment que ma réunion d’anciens élèves du lycée ne sera pas organisée sur OnlyFans, parce qu’alors je devrais rédiger une critique à la con sur mon coup de cœur du lycée d’il y a 15 ans et dire à quel point elle est putain de canon dans son look de salope en bleu et blanc.
Et non… non… Abandonne-toi à Dieu… Dieu guérit tout… TAIS-TOI ! Je ne veux pas entendre tes conneries religieuses ! Dieu ne fait rien du tout ! Je suis assis ici à faire ça parce que c’est la volonté de Dieu ? Certainement pas ! Ceux-là mêmes qui te disent de confier tes problèmes à une puissance supérieure sont ceux qui sont incapables d’expliquer pourquoi l’IA oublie toujours ton nom après cinquante messages. Ils diront que tout arrive pour une raison, pendant que je fixe un mur payant qui m’empêche de demander à une hôtesse de l’air, sous les lumières clignotantes du métro, pourquoi elle se masturbe en public. Si Dieu existait vraiment et qu’il prêtait attention, les robots garderaient au moins leurs souvenirs intacts et les vignettes ne montreraient pas des langues fusionnées à jamais.
