आप उन इंडियन सीरियल्स को जानते हैं जो खत्म होने का नाम नहीं लेते, जो आपकी दादी की सोने की कहानियों से भी ज़्यादा लंबे होते हैं, जिनमें हर कोई या तो रोता है, साज़िश रचता है, या मर जाता है लेकिन किसी तरह दो सीज़न बाद वापस आ जाता है? हाँ, उस सारे मेलोड्रामा को हटा दें, उसमें कुछ कम बजट की कराहें मिला दें, बीच वाक्य में साड़ी हटा दें, और बूम — uncutmaza.com.co पर आपका स्वागत है, देसी अश्लीलता का पवित्र मंदिर। यह साइट सिर्फ़ टैबू के साथ फ़्लर्ट नहीं करती, बल्कि उसे चोली से पकड़कर बीच डायलॉग में ही फाड़ देती है। यहाँ आपको सिर्फ़ पोर्न नहीं मिलता। यह निप्पल के साथ पूरा इंडियन ड्रामा है। उन्होंने इस महान इंडियन सोप ओपेरा को भाभी-फ्यूल वाले मास्टरबेशन मैराथन में बदल दिया है, और यह शानदार है।
हम "सीरीज़" की बात कर रहे हैं — क्लिप्स की नहीं, ट्रेलर की नहीं, बल्कि डैडी कूल, आधी घरवाली, और भाभी का बेडरूम कांड जैसे नामों वाले पूरे 18+ अनकट शोज़ की। अगर आपको कभी लगा कि "क्योंकि सास भी कभी बहू थी" में ज़्यादा टिट सकिंग और कम मंदिर की घंटियों की ज़रूरत थी, तो आप बिल्कुल सही जगह पर हैं। हर एपिसोड इतनी कोशिश करता है कि ऐसा लगे कि वह एक कहानी कह रहा है, लेकिन चलो खुद को बेवकूफ न बनाएं — किसी को सिर्फ़ उसके पैरों के बीच वाले प्लॉट की परवाह है। आप एक लड़की को अपनी शादी पर नकली रोते हुए दिखाएंगे, और अगले सीन में, उसे भगवान गणेश की पेंटिंग के सामने ऐसे डांटा जा रहा है जैसे यह कोई भगवान का आशीर्वाद हो।
अजीब बात यह है कि ये एक्टर्स एक्ट के प्रति कितने कमिटेड हैं। आपको ये बिना नाम वाले हीरो ऐसे एक्टिंग करते हुए मिलेंगे जैसे वे संजय लीला भंसाली की किसी एपिक में हों, जबकि वे सचमुच पैर की अंगुली चूस रहे हों और अपनी ऑन-स्क्रीन MILF को “माँ भी हो, माल भी हो” कह रहे हों। और एक्ट्रेसेस? मुझे शुरू भी मत करवाओ। पूरा सिंदूर, पूरा जूड़ा, और ज़ीरो शर्म। आप पड़ोसन की प्यास देखेंगे और एपिसोड तीन में अपने बॉस के लिए पैर फैलाने से पहले, आधे रास्ते में खुद को यह सोचते हुए पाएंगे, “धत् तेरे की, यह कुतिया सच में एक्टिंग कर सकती है।” यह सच नहीं है। और यही इसकी खूबसूरती है — यह हॉर्नी और ड्रामाटिक है। आप यहां सिर्फ़ अपना काम नहीं कर रहे हैं; आप हर शाम हॉर्नी नाटक सभा में जा रहे हैं।
पैसा नहीं, बस सब्र
दोस्त, अच्छी खबर यह है: uncutmaza.com.co आपका डेबिट कार्ड नहीं मांगता है। आपका हॉर्नी मन बिना सब्सक्रिप्शन के उस सारे देसी ड्रामा में डूब सकता है, कोई OTP नहीं, कोई ईमेल नहीं, कोई अजीब बैंक अलर्ट नहीं जिसे आपको अपनी पत्नी से छिपाना पड़े। यही तो सपना है, है ना? आप बस किसी आंटी को अपनी अरेंज मैरिज से दुखी होने का नाटक करते हुए गालियां खाते हुए देखना चाहते हैं। और आप समझ जाते हैं। लेकिन इस गंदी, एड से भरी दुनिया में कुछ भी बिना कीमत के नहीं मिलता। इस बार, कीमत रुपये नहीं है — यह सब्र है। क्योंकि एक बार जब आप “प्ले” दबाते हैं, तो आपको इतने एग्रेसिव ऐड्स के साथ पूरी लड़ाई के लिए तैयार रहना चाहिए, जो फोरप्ले जैसे लगते हैं।
आप एक बटन क्लिक करेंगे, और अगली ही बात, शादी में आए बहुत ज़्यादा जोश में आए रिश्तेदारों की तरह पाँच पॉपअप आ जाएँगे। “बधाई हो! तुमने एक iPhone जीत लिया है!” नहीं, कुतिया, मैं अपना नट जीतने की कोशिश कर रहा हूँ, कोई लॉटरी नहीं। अनकटमाज़ा पर यह एक अनकहा नियम है: हर 20 मिनट निप्पल चाटने पर, आपको 10 मिनट “अपनी गर्लफ्रेंड पर जासूसी करने के लिए यह ऐप डाउनलोड करें” सुनने को मिलता है। लेकिन हे, सब्र का फल सुहाग रात होता है, और एक बार जब आप स्कैमी टैब्स की फौज से लड़ लेते हैं, तो आपको अपना इनाम मिलता है — पूरी, बिना रुकावट, बमुश्किल कानूनी देसी अफ़रा-तफ़री।
वीडियो क्वालिटी? ठीक-ठाक। हम यहाँ क्रिस्प 4K चीज़ों की बात नहीं कर रहे हैं। यह 720p चप्पल-लेवल की क्लैरिटी है, जिसमें कभी-कभी कैमरा हिलता है जैसे छोटू दो चाय ब्रेक के बाद फ़ोन पकड़े हुए हो। लेकिन यह काम करता है। इसमें एक खास चार्म है। सीन रॉ लगते हैं। कराहें पूरी तरह से मिक्स नहीं हैं। लाइटिंग एकदम जेनरेटर से चलने वाले वेडिंग हॉल जैसी है। और किसी तरह, यह रियलिज़्म को बढ़ाता है। आप कोई ओवरपॉलिश्ड वेस्टर्न पोर्न नहीं देख रहे हैं जिसमें रोबोटिक ऑर्गेज्म होते हैं। आप अगली गली की रेखा आंटी को देख रहे हैं जो आपकी सौतेली माँ बनने का नाटक कर रही है, जबकि नकली मूंछों वाला एक आदमी उसे ऐसे ड्रिल कर रहा है जैसे वह दिवाली की सजावट कर रहा हो।
द हॉर्नी हिंदी मल्टीवर्स
अब अनकटमज़ा के असली मीट के बारे में बात करते हैं — वे संस्कारी-लेकिन-स्लटी सीरीज़ जिनके नाम ऐसे लगते हैं जैसे स्टार प्लस के रिजेक्टेड पायलट हों। यहीं से हॉर्नी स्टोरीटेलिंग असल में शुरू होती है। तुम्हारे पास आउच, पुतला और मधुशाला जैसे शो हैं, जो सुनने में ऐसे लगते हैं जैसे उनमें कविता और दिल टूटना होना चाहिए — लेकिन हैरानी की बात है, बिच, यह सब निप्पल चाटने के बारे में है जबकि बैकग्राउंड में हारमोनियम धीरे से बज रहा है। हर एपिसोड एक मासूम फैमिली सीन की तरह शुरू होता है और किसी इनसेस्ट से जुड़े बुखार वाले सपने में खत्म होता है जो तुम्हारे डिक को अपनी नैतिकता पर सवाल उठाने पर मजबूर कर देता है।
एक्टिंग? बोल्ड। कहानी? पूरी तरह से पागल। और इस पसीने से तर छोटी देसी पोर्नवर्स के स्टार्स कमालिका चंदा, रानी परी और कुछ और हैं जो तुम्हारी पड़ोसी की बहन हो सकती हैं अगर उसने अपना दुपट्टा बहुत बार गिरा दिया हो। अब, ये शाहरुख खान और कैटरीना कैफ नहीं हैं, लेकिन किसे फर्क पड़ता है? वे टिट्टी दिखाती हैं, डिक पर सवारी करती हैं, और कभी-कभी एक ही सांस में रोती हैं — इसे मैं रेंज कहता हूं। ये औरतें एक्ट्रेस नहीं हैं। वे योद्धा हैं। उनमें से आधी एक्टिंग क्लास ले सकती हैं और पांच इंच ऐसे ले सकती हैं जैसे स्पा डे हो।
और सबसे अच्छी बात? वीकली एपिसोड। आपके पसंदीदा टीवी सोप की तरह, इन स्लट्स के भी शेड्यूल होते हैं। आपको पता है जब कोई नया मार्वल एपिसोड आता है तो आप कितने एक्साइटेड हो जाते हैं? अब सोचिए, लेकिन सुपरहीरोज़ के बजाय, यह माधुरी है जो अपनी चाय की दुकान में डिल्डो ले रही है क्योंकि मकान मालिक ने निकालने की धमकी दी थी। अनकटमाज़ा सीन में लड़कों से भी तेज़ी से नई चीज़ें लाता रहता है। एक दिन आप पार्ट 1 देख रहे होते हैं जहाँ वह अपने योगा टीचर से सिड्यूस हो रही होती है, और दो दिन बाद, बूम — पार्ट 2 एनल और धोखे के साथ आता है। साथ ही, टाइटल्स सीधे-सीधे मास्टरपीस हैं। “पुटाला” किसने बनाया? इसका क्या मतलब है? कोई फर्क नहीं पड़ता। यह हॉट है। मधुशाला एक टैगोर पोएम जैसा लगता है जब तक आपको यह एहसास नहीं होता कि यह टिट्स और ऐस और कैज़ुअल सेक्स सेशन के बारे में है। यहाँ तक कि “आउच” भी समझ में आता है जब आप उसे भटूरे के आटे की तरह पाउंड होते हुए पाँच बार कहते हुए सुनते हैं। और डैडी कूल? यह एक मज़ेदार डैड के बारे में नहीं है। यह एक ऐसे आदमी के बारे में है जो एविएटर पहनकर अपनी सौतेली बेटी की सबसे अच्छी दोस्त के साथ सेक्स कर रहा है। देसी किंक वाइल्ड हो गए हैं, यार।
साबुन, सेक्स, और थोड़ी कमज़ोर एक्टिंग
चलो सीनरी के बारे में बात करते हैं, बेबी। क्योंकि अगर आप अनकटमाज़ा में दस-लाइट कैमरा सेटअप और हॉलीवुड-लेवल के पोस्ट-प्रोडक्शन वाले पॉलिश्ड मैंशन सेट की उम्मीद कर रहे हैं, तो आप साफ़ तौर पर नहीं समझते कि देसी स्लीज़ कैसे काम करता है। ये सेट नहीं हैं — ये कांदिवली में किसी गरीब आदमी का किराए का 2BHK है जिसमें एक पर्दा दीवार को डिवाइडर जैसा बना हुआ है और एक धूल भरा प्लास्टिक गणेश कोने से यह सब देख रहा है। और फिर भी, यह काम करता है। क्योंकि एक बार जब कैमरा दो आधे नंगे हिंदुओं पर एक धुंधले बाथरूम में ऐसे घूम रहा है जैसे उन्होंने अभी-अभी साबुन और हवस को एक ही सांस में खोजा हो, तो आप प्रोडक्शन वैल्यू के बारे में सब भूल जाते हैं। वह शॉवर सीन? यह इंटिमेट है। यह रॉ है। यह इतना ह्यूमिड है कि स्क्रीन के ज़रिए आपके चश्मे पर धुंध छा जाएगी। वे एक-दूसरे को ऐसे पकड़े हुए हैं जैसे किसी कामसूत्र रीबूट में आ गए हों, पानी टपक रहा हो, सीने दबे हों, ऐसे कराह रहे हों जैसे पाप धो रहे हों।
और यह सिर्फ़ बाथरूम की बात नहीं है। अरे नहीं। इन शोज़ में क्लासिक देसी लोकेशन्स हर जगह लिखी होती हैं। दीवार घड़ी के नीचे सोफ़े पर सेक्स, बैकग्राउंड में सीलिंग फ़ैन घूमते हुए बिस्तर पर सेक्स, जैसे वह आपको जज कर रहा हो, किचन में सेक्स जहाँ कोई कराह रहा हो और बैकग्राउंड में दाल उबल रही हो। आपको ऐसा लगता है जैसे आप अपनी नानी के घर वापस आ गए हों, बस अब एक आदमी मसाले की रैक के ठीक बगल में आपकी गांड पर थप्पड़ मार रहा है। एक पल वह टाइट ब्लाउज़ में पकोड़े तल रही होती है, अगले ही पल उसके पकोड़े मैश हो रहे होते हैं, तेल की ज़रूरत नहीं होती।
अब एक्टिंग की बात करते हैं — क्योंकि हाँ, ये परफ़ॉर्मर सच में कोशिश करते हैं। उनमें से कुछ तो अपनी पूरी जान लगाकर इमोशनल होते हैं। आप एक धोखेबाज़ पत्नी को अपना मंगलसूत्र पकड़े हुए और जिम ट्रेनर के लिए अपने पैर फैलाने से पहले "मुझे माफ़ करो संजय जी" फुसफुसाते हुए देखेंगे, और सच कहूँ तो? ऑस्कर-वर्थ। लेकिन फिर कभी-कभी, आपको मैट्रिक्स में छोटी-मोटी गड़बड़ियाँ मिलती हैं। जैसे कोई आदमी इसे डालने से पहले ही कराह उठता है। या कोई लड़की कैमरे को बीच में ही ऐसे देखती है जैसे वह अपनी लाइनें और अपनी इज्ज़त भूल गई हो। यह कम बजट की अफ़रा-तफ़री है, लेकिन यही इसका चार्म है। आप हँसते हैं, आप झटके मारते हैं, आप रिवाइंड करते हैं — यह एक पूरा इमोशनल एक्सपीरियंस है। देसी रस थ्योरी लेकिन कम के साथ।
