בואו נודה בזה - חשבתם על זה. בין אם גוללתם שש בירות בצ'אטורבייט בשתיים לפנות בוקר או שכבתם במיטה ותהיתם כמה תוכלו להרוויח עם טבעת תאורה וכמה גאדג'טים רוטטים, הרעיון עלה לכם בראש. להיות נערת מצלמות. המונח לבדו ספוג בטאבו ועטוף באורות ניאון. אבל תראו, אנחנו חיים בעידן שבו לחשוף את הכוס שלכם באינטרנט זה יותר הגיוני מבחינה כלכלית מאשר לסיים תואר ארבע שנתי בפסיכולוגיה, אז אולי הגיע הזמן שנפסיק להתנהג בהלם. יש דרך, דרך אמיתית, והיא רצופה באורגזמות, דיבורים מלוכלכים וסימני דולר דיגיטליים.
אבל אל תתנו לאורות היפים והציצים הגדולים להטעות אתכם - החרא הזה לא קל. זה לא רק לשבת שם ולהיראות חמודה עם הציצים בחוץ בזמן שגברים חרמנים זורקים עליכם עודף כאילו אתם צנצנת מטבעות חיה. זו עבודה. עבודה במשרה מלאה, מתישה רגשית, מתחממת יתר על המידה בויברטורים, עמוסת במאמץ. זה לא רק ללחוץ על "לך לייב" ולקוות לניסים מרוסקים של זרע. זה תכנון מופעים, בניית מותג, וכן - ג'אגלינג בין זין, וייבים ואזורי זמן כמו מופע קרקס פורנוגרפי.
תצטרכי להתמודד עם תזמון. יום אחד את בצהריים משוחחת עם איזה בחור משרדי בודד בהפסקת צהריים, וביום הבא את משכנעת בובת סיליקון בשלוש לפנות בוקר לבחור בניו זילנד שנותן טיפים באימוג'ים ובאשמה. תצטרכי לדעת אילו צעצועים לקנות, אילו מהם גורמים לך להשפריץ, ואילו מהם נשמעים כמו מסור חשמלי ומפחידים את המטיפים. ואז יש את בניית הפנטזיה - כי תאמינו לי, הכסף לא יורד על בנות שרק נוכחות. את צריכה להיות החוצפנית, הבחורה, הסמרטוטית הכנועה, החנון הביישן, או אלת הרגליים. את צריכה תפקיד, קינק, וייב - משהו שגורם לצופים האלה עם הזין לחשוב "לעזאזל, היא מבינה אותי".
אז אם כל זה נשמע כמו בילוי טוב - אם ביצוע גסויות מול זרים נותן לך ריגוש, אם הרעיון לגרום לגבר לתת טיפ של 20 דולר רק בשביל שתגידי "ילד טוב" נותן לך מכה של דופמין - אז מזל טוב, כלבה. אולי יש לך בדיוק את מה שצריך. כי ברגע שאת מתחילה ליהנות מהמבט, ברגע שהאישור והמטבע מתחילים לזרום עם כל זמזום של התקע שלך, את מכורה. ההיי האקסביציוניסטית? אמיתי. טריפ הכוח? טעים. הכסף? אמיתי מאוד - אם את עובדת בשביל זה.
התכונני, זונה. הגיע הזמן לשדר
בסדר, בואו נסיים את החרא המשעמם-אבל-קריטי מהדרך. את לא יכולה לצלם מטלפון נוקיה כשאת יושבת בחושך כמו גובלין עצוב. את צריכה ציוד, ואת צריכה שהוא יעבוד. מצלמת רשת חזקה, חיבור אינטרנט אמין ופלטפורמה שלא מתייחסת אלייך כמו בובת בשר הם השילוש הקדוש של קריירת הזונות החדשה שלך. אלה הכלים של המקצוע שלך. זה עמוד החשפנות הדיגיטלי שלך, חלל המשרד המכוסה בגמירות שלך. אז התייחסו לזה ברצינות.
עכשיו, כשמדובר בפלטפורמות, יש המון אפשרויות בחוץ - ולמען האמת, זה יכול להרגיש מכריע, כמו לבחור עם איזה צעצוע מין להתחיל באורגיה. אבל הנה דעתי: Streamate הוא הטוב ביותר למתחילים. בלי שטויות, בלי מבוך של כפתורים, רק ממשק פשוט שמקל על הכניסה, ההתפשטות והקבלת תשלום. עקומת הלמידה שטוחה יותר מהתחת של האקס שלך. אתה נרשם, קובע את התעריפים שלך, והאתר מטפל בשאר. ידידותי למשתמש, וחשוב מכך, ידידותי לבנות מצלמות.
אבל אם Streamate לא מתאים לסוג המלוכלך שלך, תמיד יש את Chaturbate - פסטיבל מצלמות קלאסי, כאוטי, במימון המונים, שבו הצופים שולטים באווירה. רוצים לשבת על דילדו שמסתובב כשמישהו נותן טיפ? זה המקום שלך. מעדיפים יותר כאוס אסתטי? נסו את CamSoda - זה כמו האינסטגרם של מצלמות, אבל עם ציצים וזרע בכל גלילה. לא משנה לאן אתם הולכים, המפתח האמיתי הוא לבחור פלטפורמה שמאפשרת לכם להיות בשליטה. קבעו את המחירים שלכם. קבעו את השעות שלכם. קבעו את תנאי ההתדרדרות שלכם.
ואל תישאבו למלכודת של ניסיון להיות בכל מקום בו זמנית. אם אתם מלהטטים עם שש פלטפורמות, בסופו של דבר תישארו שרופים ותפשרו את הרגל, תאמינו לי. התמקדו באחת, שלטו בה, ואז אולי תתרחבו. והשקיעו גם בציוד שלכם. מצלמת רשת של 15 דולר מוולמארט תגרום לכוס שלכם להיראות כמו קציצה מטושטשת, ואף אחד לא משלם על זה פרימיום. לכו על HD או לכו הביתה. תאירו את החלל שלכם, תגבירו את המיקרופון שלכם, ותהפכו את חדר השינה שלכם למקדש זיונים. הגברים צופים? הם ישימו לב. והם ישלמו.
נישה או למות בניסיון
עכשיו, אחרי שהפלטפורמה, הציוד והכוס שלכם מוכנים לתצוגה מקוונת, בואו נדבר על החלק שבאמת מכניס לכם כסף - להתבלט. כי תנו לי לשבור לכם את הלב ממש מהר: לאף אחד לא אכפת מ"סתם עוד בחורה מצלמת רשת". השוק מוצף בבחורות שמגיעות, מוציאות את הציצים שלהן ומחכות שהכסף יתגלגל. אזהרת ספוילר: זה לא קורה. אם אתה רוצה לעשות כסף, אתה צריך להיות דמות, פטיש בהתגלמותו, פרסונה פורנו עם מותג.
זה אומר לעשות נישה, לעזאזל. מצאי מה מייחד אותך. אולי יש לך קול טבעי גס רוח ופנים שאפשר לחבוט בהן - נהדר, תהיי הגיטרה שלעולם לא גומרת. אולי יש לך אובססיה מוזרה לזרועות - מצוין, תבני נושא שלם של קינק של יצורי ים. מה שזה לא יהיה, תישעני על זה עד שזה יהפוך לכוח-על שלך. כי צופים לא נותנים טיפ בשביל וניל - הם נותנים טיפ בשביל טעם. ואם הטעם שלך הוא "בחורה גותית שקוראת את לאבקראפט תוך כדי שהיא מנשקת דובי", יש שם פריק שמוכן להוציא עלייך שכר דירה. ואל תחשבי שההתרגשות נעצרת בעלייה לשידור חי. לא, כלבה. את צריכה לאצור את הסביבה שלך. תאורה, רקע, זווית, הכל חשוב. האם המצלמה שלך מציגה את הצד הטוב ביותר שלך? האם הציצים שלך ממוסגרים כמו אמנות רנסנס? האם החדר שלך הוא אווירה או שהוא נראה כמו זירת רצח מקרייגסליסט? עיצוב תפאורה הוא לא רק להוליווד - הוא לגברים חרמנים עם יותר מדי כסף ופחות מדי סרוטונין. הם רוצים פנטזיה. תמכרו את זה להם. ואז יש את הניתוח התחרותי - כן, כאן נכנס לתמונה החנון הפנימי שלך. צפו בבנות מצלמות רשת אחרות. למדו אותן כאילו אתם דוחסים למבחן הסופי של סוטה. מה עובד בשבילן? מה גרוע? מה גורם לך לחשוב, "לעזאזל, היא טובה", ומה גורם לך להתכווץ כל כך שהכוס שלך מתייבש? גנבו את הטוב, שרפו את הרע, וערבבו את זה עם הטוויסט שלכם. וגם - דברו עם הצופים שלכם. פלרטטו. התגרו. גרמו להם להרגיש שרואים אותם. צופה שמרגיש מחובר אליכם הוא צופה שנותן טיפים. גרמו להם להרגיש כאילו אתם מקוננים רק בשבילם, גם אם יש לכם שלוש טאבים אחרים פתוחים ואתם בודקים את ההזמנה שלכם ב-DoorDash. שכבו עם העיניים שלכם. תמרנו עם הכוס שלכם. קחו את התיק.
חבקו את The Titty LLC
הנה הדבר שאף אחד לא רוצה להגיד בקול רם בזמן שאתם עסוקים בדחיפת סיליקון רוטט לחורים שלכם תמורת טיפים: מצלמות רשת זה עסק. עסק אמיתי. עם הכנסות, הוצאות תקורה, ניהול לקוחות, מיתוג, וכן - מיסים ארורים. הפנטזיה אולי היא זין ודולרים, גניחות וכסף, אבל המציאות היא שברגע שהזרע מתייבש והטוקנים מגיעים לחשבונך, את נכנסת רשמית לעולם היזמות הסולו. ברוכים הבאים להיות שרמוטה של עסק קטן.
והאמת היא, שאין דרך "נכונה" לעשות את החרא הזה. יש בנות שמציגות הכל מכף רגל ועד ראש, צורחות כמו בנות בזמן שהן נלחצות על ידי מכונות שנשמעות כמו מנועי מכוניות. אחרות? הן אפילו לא מראות את הפנים שלהן. אולי רק פטמה. זוג רגליים. איזה ASMR נושך שפתיים בזמן שהפנים שלהן נשארות מחוץ למסך כמו איזו אלת אנונימית של תרבות האומנם. הכל נחשב. כל עוד מישהו מאונן על זה ונותן לך טיפ על זה, זה תקף. אבל הנה הטוויסט בעלילה שרוב הבנות מפספסות: זה לא רק עניין של להיות לוהטת - זה עניין של להיות חכמה.
כי ברגע שאת מתחילה למשוך כסף - אפילו אם זה מספיק כדי לכסות את ההתמכרות שלך לוויברטור - את רשמית בעלת עסק. ולעסקים יש הוצאות. יש להם שולי רווח. יש להם התחייבויות מס. את לא יכולה פשוט לפדות את הרווחים שלך מקמסודה ולקנות תיק מעצבים כאילו זה כסף של מונופול. תלוי איפה את גרה, הממשלה רוצה חלק, והם ידפקו על השולחן כשאת הכי פחות מצפים לזה. זה אומר שאת צריכה לעקוב אחר הרווחים שלך, לשמור קבלות, אולי אפילו לשכור רשום מס שלא נרתע כשאת אומרת "פיחות של פקק אנאלי".
וכמו כל עסק, את צריכה חשיבה לטווח ארוך. האם את בונה לקוחות חוזרים או סתם רודפת אחרי טיפים חד פעמיים? האם את מציעה תוספות כמו תוכן מותאם אישית, עסקאות מנוי, מפגשים פרטיים או מרצ'נדייז (כן, מרצ'נדייז של נערות מצלמות זה דבר - תמכרו את התחתונים שלך, כלבה)? האם את מגינה על הזהות שלך, על הגבולות שלך ועל האנרגיה שלך בזמן שאת עובדת קשה? כאן נפרדות השרמוטות החכמות מחטיבת השחיקה. בשורה התחתונה: להיות נערת מצלמות זה יותר מסתם זיון מול המצלמה. זה עניין של להיות בעלים של החרא שלך, פשוטו כמשמעו ומטאפורית. אתה המנכ"ל של הכוס שלך, ובין אם אתה חושף זין חזיתי מלא או סתם אקשן מתגרה של האצבעות, אתה צריך לנהל את זה כמו אימפריה ארורה. הפנטזיה מושכת את הצופים - אבל זה המוח שלך, לא רק הציצים שלך, שימשיך להזרים כסף הרבה אחרי שסוללות הדילדו ימותו.
