Totta puhuen - olet ajatellut asiaa. Olitpa sitten kuusi olutta syvällä selaamassa Chaturbatea kahdelta yöllä tai makaamassa sängyssä miettimässä, kuinka paljon voisit tienata sormusvalolla ja parilla tärisevällä vempaimella, ajatus on käynyt mielessäsi. Nokkatyttönä oleminen. Jo pelkästään termi on täynnä tabuja ja kääritty neonvaloihin. Elämme kuitenkin aikakautta, jolloin pillun vilauttaminen netissä on taloudellisesti järkevämpää kuin neljän vuoden psykologian tutkinnon suorittaminen, joten ehkä on aika lopettaa järkyttyneenä näytteleminen. On olemassa tie, oikea tie, ja se on päällystetty orgasmeilla, likaisilla puheilla ja digitaalisilla dollarinmerkeillä.
Mutta älkää antako kauniiden valojen ja isojen tissien hämätä itseänne - tämä ei ole helppoa. Tässä ei ole kyse vain siitä, että istut söpön näköisenä tissit esillä, kun kiimaiset miehet heittelevät sinulle kolikoita kuin olisit elävä kolikkopurkki. Tämä on työtä. Täysipäiväinen, henkisesti kuluttava, vibraattoria kuumentava, kiireinen työ. Se ei ole pelkkää "Go Live" -näppäintä painamalla ja toivomalla spermaa roiskuvia ihmeitä. Se on keikkojen suunnittelua, brändin rakentamista ja kyllä - kalujen, vibojen ja aikavyöhykkeiden kanssa jongleeraamista kuin pornografinen sirkusnumero.
Sinun täytyy huolehtia aikataulusta. Yhtenä päivänä olet keskipäivällä jutustelemassa jonkun yksinäisen toimistotyöntekijän kanssa lounastauolla, ja seuraavana päivänä pukkaa silikoninukkea kolmelta yöllä kaverille Uudessa-Seelannissa, joka antaa tippejä hymiöillä ja syyllisyydellä. Sinun on tiedettävä, mitä leluja kannattaa ostaa, mitkä saavat sinut räiskimään ja mitkä kuulostavat moottorisahalta ja pelottavat tippaajat pois. Ja sitten on vielä fantasian rakentaminen - koska usko pois, rahaa ei sataa tytöille, jotka ovat vain läsnä. Sinun täytyy olla kakarana, dommana, alistuvana spermarätinä, ujona nörttinä tai jalkajumalattarena. Tarvitset roolin, perverssin, fiiliksen - jotain, joka saa nämä mulkku-aivoiset katsojat ajattelemaan: "Voi vittu, hän ymmärtää minua."
Joten jos kaikki tämä kuulostaa hyvältä ajalta - jos saastainen esiintyminen tuntemattomien edessä saa sinut innostumaan, jos ajatus siitä, että saat miehen antamaan 20 dollaria tippiä vain siksi, että sanot "hyvä poika", antaa sinulle dopamiinihyökkäyksen - niin onneksi olkoon, ämmä. Sinulla saattaa juuri olla sitä, mitä tarvitaan. Koska kun alat nauttia katseesta, kun validointi ja kolikot alkavat virrata sisään jokaisen kauko-ohjatun pistokkeesi surinan myötä, olet koukussa. Ekshibitionistinen huuma? Todellinen. Valtajuoksu? Herkullista. Raha? Hyvin todellista - jos teet töitä sen eteen.
Laita kampoihin, lutka. Aika lähettää
Hyvä on, hoidetaan tylsät mutta kriittiset asiat pois tieltä. Nokian fläppipuhelimella ei voi camata, kun istuu pimeässä kuin surullinen peikko. Tarvitset varusteita, ja niiden pitää toimia. Tukeva webkamera, luotettava internet-yhteys ja alusta, joka ei kohtele sinua kuin lihanukkea, ovat uuden huoraurasi pyhä kolminaisuus. Nämä ovat ammattisi työkalut. Tämä on digitaalinen strippitankosi, spermalla päällystetty toimistotilasi. Suhtaudu siihen siis vakavasti.
Kun kyse on alustoista, vaihtoehtoja on helvetin paljon - ja rehellisesti sanottuna se voi tuntua ylivoimaiselta, aivan kuin valitsisit, millä seksilelulla aloittaisit orgiat. Mutta tässä on minun näkemykseni: Streamate on paras aloittelijoille. Ei paskanjauhantaa, ei painikkeiden labyrinttiä, vain yksinkertainen käyttöliittymä, jonka avulla sisäänpääsy, alastomuus ja maksaminen on helppoa. Oppimiskäyrä on litteämpi kuin exäsi perse. Rekisteröidyt, asetat hinnat, ja sivusto hoitaa loput. Käyttäjäystävällinen, ja mikä tärkeintä, cam-tyttöystävällinen.
Mutta jos Streamate ei vastaa sinun likaista tyyliäsi, on aina myös Chaturbate - klassinen, kaoottinen, joukkorahoitteinen cam-festivaali, jossa katsojat hallitsevat tunnelmaa. Haluatko istua dildon päällä, joka pyörii, kun joku vinkkaa? Se on sinun paikkasi. Pidätkö enemmän esteettisestä kaaoksesta? Kokeile CamSodaa - se on kuin kamerakuvauksen Instagram, mutta tissejä ja spermaa on jokaisella rullalla. Mihin tahansa menetkin, tärkeintä on valita foorumi, joka antaa sinun olla johdossa. Aseta omat hintasi. Aseta omat työaikasi. Aseta omat alentamisehtosi.
Äläkä mene siihen ansaan, että yrität olla kaikkialla yhtä aikaa. Jos jonglööraat kuuden alustan kanssa, päädyt loppuun palaneeksi ja rahattomaksi, usko pois. Keskity yhteen, hallitse se, ja sitten ehkä laajenna. Ja investoi myös varusteisiin. Walmartin 15 dollarin webbikamera saa pillusi näyttämään sumealta lihapullalta, eikä kukaan maksa siitä premiumia. Ota HD tai mene kotiin. Valaise tilasi, laita mikrofoni soimaan ja tee makuuhuoneestasi panotemppeli. Miehet katsovat? He huomaavat sen. Ja he maksavat.
Niche Or Die Trying
Nyt kun sinulla on alustasi, välineesi ja pillusi valmiina verkkonäyttöä varten, puhutaanpa siitä osasta, joka oikeasti tuo sinulle rahaa - erottumisesta. Saanen nimittäin murtaa sydämesi nopeasti: kukaan ei välitä paskaakaan "tavallisesta kameratytöstä". Markkinat tulvivat täyteen muijia, jotka tulevat paikalle, ottavat tissinsä esiin ja odottavat, että rahat rullaavat sisään. Spoilerihälytys: se ei tule. Jos haluat tehdä rahaa, sinun on oltava hahmo, fetissin ruumiillistuma, pornopersoona, jolla on brändi.
Se tarkoittaa sitä, että pitää olla vitun niche. Etsi se, mikä tekee sinusta erilaisen. Ehkä sinulla on luonnostaan röyhkeä ääni ja lyömiskykyiset kasvot - hienoa, ole kiusaaja, joka ei koskaan lopeta. Ehkä sinulla on outo pakkomielle lonkeroihin - loistavaa, rakenna koko meriolentoteema. Mikä tahansa se onkin, käytä sitä hyväksi, kunnes siitä tulee supervoimasi. Katsojat eivät anna tippiä vaniljasta - he antavat tippiä mausta. Ja jos makusi on "goottityttö, joka lukee Lovecraftia nallekarhun kanssa", joku friikki on valmis käyttämään vuokraa sinusta. Äläkä kuvittele, että touhu loppuu suorassa lähetyksessä. Ei, ämmä. Sinun täytyy kuratoida ympäristöäsi. Valaistus, tausta, kuvakulma, kaikki on tärkeää. Näyttääkö kamerasi parhaat puolesi? Ovatko tissisi kehystetty kuin renessanssitaidetta? Onko huoneessasi tunnelmaa vai näyttääkö se Craigslistin murhapaikalta? Lavastussuunnittelu ei ole vain Hollywoodia varten, vaan kiimaisia miehiä varten, joilla on liikaa rahaa ja liian vähän serotoniinia. He haluavat fantasiaa. Myy sitä heille.
Sitten on vielä kilpailuanalyysi - tässä kohtaa sisäinen nörttisi astuu kuvaan. Katso muita kameratyttöjä. Tutki heitä kuin lukisit perverssin loppukokeeseen. Mikä toimii heillä? Mikä on syvältä? Mikä saa sinut ajattelemaan: "Hitto, hän on hyvä", ja mikä saa sinut säpsähtämään niin, että pillusi kuivuu? Varasta hyvä, polta huono ja sekoita se uudelleen omalla kierroksellasi. Puhu myös katsojillesi. Flirttaile. Houkuttele. Anna heidän tuntea itsensä nähdyksi. Katsoja, joka tuntee yhteyttä sinuun, on katsoja, joka antaa tippiä. Anna heidän tuntea, että vaikeroit juuri heitä varten, vaikka sinulla olisi kolme muuta välilehteä auki ja tarkistaisit DoorDash-tilauksesi. Valehtele silmilläsi. Manipuloi pillullasi. Ota pussi.
Embrace The Titty LLC
Tätä asiaa kukaan ei halua sanoa ääneen, kun olet kiireinen työntämällä tärisevää silikonia reikiinsi vinkkejä saadaksesi: camming on bisnestä. Todellinen sellainen. Siihen kuuluu tuloja, yleiskuluja, asiakashallintaa, brändäystä ja kyllä, helvetin veroja. Fantasia saattaa olla kalut ja dollarit, voihkiminen ja raha, mutta todellisuus on se, että kun sperma kuivuu ja kolikot tulevat tilillesi, olet virallisesti astunut yksinyrittäjyyden maailmaan. Tervetuloa pienyrittäjän lutkaksi.
Ja totuus on, ettei ole mitään "oikeaa" tapaa tehdä tätä paskaa. Jotkut tytöt vilauttelevat kaikkea päästä varpaisiin, huutavat kuin banshees ja saavat samalla autonmoottoreilta kuulostavat koneet raiskaamaan. Toiset? He eivät edes näytä kasvojaan. Ehkä vain nänniä. Jalkaparin. Joku huulten pureskelee ASMR:ää samalla kun heidän kasvonsa pysyvät poissa ruudusta kuin joku runkkauskulttuurin nimetön jumalatar. Kaikki on tärkeää. Niin kauan kuin joku runkkaa siihen ja antaa tippiä, se on pätevää. Mutta tässä on juonenkäänne, joka useimmilta tytöiltä jää huomaamatta: kyse ei ole vain seksikkyydestä, vaan myös fiksuudesta.
Sillä heti kun alat saada rahaa - vaikka se riittäisi vain vibraattoririippuvuutesi kattamiseen - olet virallisesti yrityksen omistaja. Ja yrityksillä on kuluja. Niillä on voittomarginaalit. Niillä on verovelvoitteita. Et voi vain nostaa CamSoda-tulojasi ja ostaa design-laukkua kuin Monopoly-rahalla. Riippuen asuinpaikasta, valtio haluaa osuutensa, ja se koputtaa, kun sitä vähiten odotat. Se tarkoittaa, että sinun on seurattava tulojasi, säilytettävä kuitteja ja ehkä jopa palkattava verovirkailija, joka ei hätkähdä, kun sanot "pyllypistokkeen poisto".
Ja kuten missä tahansa yrityksessä, sinun on ajateltava pitkällä aikavälillä. Rakennatko toistuvia asiakkaita vai jahtaatko vain kertakäyttäjiä? Tarjoatko lisäpalveluita, kuten räätälöityä sisältöä, tilaustarjouksia, yksityistilaisuuksia tai kauppatavaraa (kyllä, cam-tyttöjen kauppatavaraa on olemassa - myy pikkuhoususi, ämmä)? Suojeletko identiteettiäsi, rajojasi ja energiaasi, kun teet töitä? Tässä kohtaa fiksut lutkat eroavat burnout-brigadista. Lopputulos: cam-tyttönä oleminen on muutakin kuin naimista kameran edessä. Kyse on siitä, että omistat omat asiasi, kirjaimellisesti ja kuvainnollisesti. Olet pimppisi toimitusjohtaja, ja olipa kyseessä sitten täyskenno tai vain kiusoitteleva varvaskäytös, sinun on johdettava sitä kuin helvetin imperiumia. Fantasia tuo katsojia, mutta aivosi, eivät vain tissisi, pitävät rahan virtaamassa vielä pitkään sen jälkeen, kun dildon akut ovat tyhjentyneet.
