دعنا نواجه الأمر - لقد فكرت في ذلك. سواء كنتِ تتصفحين موقع Chaturbate في الساعة الثانية صباحًا أو مستلقية في السرير تتساءلين كم يمكنكِ أن تجني من المال باستخدام ضوء حلقة مصباح وبعض الأدوات الهزازة، فقد خطرت الفكرة ببالك. أن تكوني فتاة كاميرا. المصطلح وحده غارق في المحرمات ومغلف بأضواء النيون. لكن انظري، نحن نعيش في عصر أصبح فيه عرض مهبك على الإنترنت أكثر ملاءمة من الناحية المالية من الحصول على شهادة في علم النفس لمدة أربع سنوات، لذا ربما حان الوقت للتوقف عن التصرف بصدمة. هناك طريق، طريق حقيقي، طريق حقيقي، وهو مرصوف بالنشوة الجنسية والكلام البذيء وعلامات الدولار الرقمية.
لكن لا تدع الأضواء الجميلة والأثداء الكبيرة تخدعك - هذا الأمر ليس سهلاً. لا يتعلق الأمر فقط بالجلوس هناك وتبدين جميلة وثدييك مكشوفين بينما يرمي عليك الرجال المثارين جنسياً الفكة وكأنك جرة عملات معدنية حية. هذه وظيفة. وظيفة بدوام كامل، مستنزفة للعاطفة ومُرهقة بالهزازات ومثقلة بالصخب. إنها ليست مجرد الضغط على زر "ابدأ البث المباشر" وتمني حدوث معجزات متناثرة. إنه التخطيط للعروض، وبناء علامة تجارية، ونعم - التلاعب بالقضبان والاهتزازات والمناطق الزمنية مثل عرض سيرك إباحي.
عليك أن تتعامل مع الجدولة. في أحد الأيام ستكونين في الظهيرة تتحدثين مع رجل وحيد في المكتب في استراحة الغداء، وفي اليوم التالي ستعملين على ربط دمية سيليكون في الثالثة صباحًا لرجل في نيوزيلندا الذي يعطيك بقشيشًا بالرموز التعبيرية والشعور بالذنب. ستحتاجين إلى معرفة ما هي الألعاب التي يجب شراؤها، وأيها يجعلكِ تتدفقين وأيها يصدر صوتًا مثل المنشار الكهربائي ويخيف البقشيش. ثم هناك بناء الخيال - لأنه ثقي بي، المال لا يمطر على الفتيات الحاضرات فقط. أنتِ بحاجة إلى أن تكوني الشقية أو الدوم أو الخاضعة أو الخجولة أو الخجولة أو إلهة الأقدام. أنتِ بحاجة إلى دور، أو عقدة، أو شعور - شيء ما يجعل هؤلاء المشاهدين ذوي العقول الذكورية يفكرون "اللعنة، إنها تفهمني".
لذا إذا كان كل ذلك يبدو وقتًا جيدًا - إذا كان أداء القذارة أمام الغرباء يمنحك الإثارة، إذا كانت فكرة جعل رجل يدفع 20 دولارًا بقشيشًا فقط لتقولي "ولد جيد" تمنحك دفعة من الدوبامين - فتهانينا أيتها العاهرة. قد يكون لديك ما يتطلبه الأمر. لأنه بمجرد أن تبدئي في الاستمتاع بالنظرة وبمجرد أن تبدأين في الاستمتاع بالنظرة وبمجرد أن تبدأ المصادقة والنقود في التدفق مع كل ضغطة من قابسك الذي يتم التحكم فيه عن بعد، فأنتِ مدمنة. النشوة الاستعراضية؟ حقيقي. رحلة القوة؟ لذيذة. المال؟ حقيقي جداً - إذا عملت من أجله.
استعدي أيتها العاهرة حان وقت البث
حسناً، دعنا نتخلص من الأمور المملة والحاسمة في نفس الوقت. لا يمكنك التصوير من هاتف نوكيا القابل للطي أثناء جلوسك في الظلام مثل عفريت حزين. أنت بحاجة إلى معدات، وتحتاج إلى أن تعمل. كاميرا ويب قوية، واتصال موثوق بالإنترنت، ومنصة لا تعاملك كدمية لحم هي الثالوث المقدس لمهنتك الجديدة في مجال العهر. هذه هي أدوات تجارتك. هذا هو عمود التعري الرقمي الخاص بك، ومساحة مكتبك المغطاة بالمني. لذا تعاملي معها بجدية.
الآن، عندما يتعلق الأمر بالمنصات، هناك الكثير من الخيارات المتاحة - وبصراحة، يمكن أن تشعرين بالإرهاق، مثل اختيار أي لعبة جنسية تبدأين بها في العربدة. ولكن إليك رأيي: ستريميت هو الأفضل للمبتدئين. لا يوجد هراء، لا متاهة من الأزرار، فقط واجهة بسيطة تجعل من السهل الدخول والتعري والحصول على المال. منحنى التعلم أسهل من مؤخرة زوجتك السابقة. تقوم بالتسجيل، وتحدد أسعارك، ويتولى الموقع الباقي. سهل الاستخدام، والأهم من ذلك أنه سهل الاستخدام.
ولكن إذا كان Streamate لا يتماشى مع علامتك التجارية القذرة، فهناك دائمًا Chaturbate - وهو مهرجان كاميرا كلاسيكي فوضوي ممول من الجمهور حيث يتحكم المشاهدون في الأجواء. هل تريدين الجلوس على قضيب اصطناعي يدور عندما يقوم شخص ما بإكرامية؟ هذا هو مكانك. هل تفضل المزيد من الفوضى الجمالية؟ جرب CamSoda - إنه مثل إنستغرام الكاميرا، ولكن مع وجود أثداء ومني في كل لفة. بغض النظر عن المكان الذي تذهب إليه، فإن المفتاح الحقيقي هو اختيار منصة تتيح لك أن تكون مسؤولاً. حدد أسعارك الخاصة. حدد ساعات العمل الخاصة بك. حدد شروطك الخاصة للتدهور.
ولا تقع في فخ محاولة التواجد في كل مكان في وقت واحد. إذا كنت تتنقل بين ست منصات، فسينتهي بك الأمر مرهقاً ومفلساً، ثق بي. ركز على واحدة، وأتقنها، ثم ربما تتوسع. واستثمر في معداتك أيضًا. كاميرا ويب بقيمة 15 دولارًا من وول مارت ستجعل مهبلك يبدو مثل كرة لحم ضبابية، ولن يدفع أحد قسطًا مقابل ذلك. إذهب إلى كاميرا عالية الدقة أو عد إلى المنزل. أضيئي مساحتكِ، وضعي ميكروفوناً على أنينكِ، وحوّلي غرفة نومكِ إلى معبد للمضاجعة. الرجال الذين يشاهدون؟ سيلاحظون. وسيدفعون
تخصصي أو موتي وأنتِ تحاولين
الآن بعد أن حصلتِ على منصتك ومعداتك ومهبلك مهيأ للعرض على الإنترنت، دعينا نتحدث عن الجزء الذي يجعلكِ تجني المال بالفعل - التميز. لأن دعيني أحطم قلبك بسرعة: لا أحد يهتم ب "مجرد فتاة كاميرا أخرى". فالسوق مليء بالفتيات اللاتي يظهرن ويخرجن أثدائهن وينتظرن المال الذي سيأتيهن. تنبيه المفسد: لا يحدث ذلك. إذا كنتِ تريدين جني المال، عليكِ أن تكوني شخصية، شخصية إباحية ذات علامة تجارية.
هذا يعني أن تتخصصي في مجالك. ابحثي عما يجعلك مختلفة. ربما لديكِ صوت شقي بالفطرة ووجه قابل للكمات - رائع، كوني المثيرة التي لا تقذف أبداً. ربما لديك هوس غريب بالمجسات - ممتاز، قم ببناء موضوع مخلوق بحري غريب بالكامل. أيًا كان، اتكئ عليه حتى يصبح قوتك الخارقة. لأن المشاهدين لا يدفعون البقشيش مقابل الفانيليا - بل مقابل النكهة. وإذا كانت نكهتك هي "فتاة قوطية تقرأ لوفكرافت بينما تقوم بربط دمية دب"، فهناك مهووسون مستعدون لإنفاق الإيجار عليك. ولا تعتقدي أن الصخب يتوقف عند البث المباشر. لا يا عاهرة أنت بحاجة إلى تنظيم بيئتك. الإضاءة، الخلفية، الزاوية، كل شيء مهم. هل تظهر الكاميرا أفضل ما لديك؟ هل أثدائك مؤطرة مثل فن عصر النهضة؟ هل غرفتك مفعمة بالحيوية أم أنها تبدو كمشهد جريمة قتل في كريغزلست؟ تصميم الديكور ليس فقط لهوليوود - إنه للرجال المثارين جنسياً الذين يملكون الكثير من المال والقليل من السيروتونين. إنهم يريدون الخيال. قم ببيعه لهم.
ثم هناك التحليل التنافسي - نعم، هنا يأتي دور المهووسين بالخيال الذي بداخلك. شاهد فتيات الكاميرات الأخريات. ادرسهم وكأنك تذاكرهم كما لو كنت تذاكر لامتحان نهائي لمنحرف. ما الذي ينجح معهم؟ ما المقرف؟ ما الذي يجعلك تفكر "اللعنة، إنها جيدة"، وما الذي يجعلك تتذلل بشدة حتى يجف مهبلك؟ اسرق الجيد منها واحرق السيئ وأعد مزجها بلمستك الخاصة. أيضًا - تحدث إلى مشاهديك. غازل. داعبيهم. اجعلهم يشعرون بأنهم مرئيون. فالمشاهد الذي يشعر بأنه متصل بك هو مشاهد يدفع البقشيش. اجعلهم يشعرون بأنك تئن من أجلهم فقط، حتى لو كان لديك ثلاث علامات تبويب أخرى مفتوحة وأنت تتفقد طلبك على DoorDash. اكذب بعينيك. تلاعب بفرجك. أحضري الحقيبة
احتضن الثدي ذ.م.م.
إليك الشيء الذي لا يريد أحد أن يقوله أحد بصوت عالٍ بينما أنتِ مشغولة بحشر السيليكون الهزاز في فتحاتك مقابل البقشيش: الكاميرات هي عمل تجاري. عمل حقيقي. مع الإيرادات، والنفقات العامة، وإدارة العملاء، والعلامات التجارية، ونعم - اللعنة على الضرائب. قد يكون الخيال هو القضبان والدولارات والأنين والمال، لكن الحقيقة هي أنه بمجرد أن يجف المني وتصل الرموز إلى حسابك، تكونين قد دخلتِ رسمياً عالم ريادة الأعمال الفردية. مرحباً بك في عالم ريادة الأعمال الصغيرة.
والحقيقة هي أنه لا توجد طريقة "صحيحة" للقيام بهذا الهراء. فبعض الفتيات يُظهرن كل شيء من الرأس إلى أخمص القدمين، ويصرخن مثل الشؤم بينما تتقاذفهن الآلات التي تصدر أصواتاً مثل محركات السيارات. والبعض الآخر؟ لا يظهرن حتى وجوههن. ربما حلمة فقط زوج من الأقدام بعضهن يقضمن شفاههن بينما تبقى وجوههن خارج الشاشة مثل إلهة مجهولة لثقافة الاستمناء. كل شيء محسوب. طالما أن هناك من يستمني عليها ويعطيك البقشيش مقابل ذلك، فهي صالحة. لكن إليكم تطور الحبكة الذي تفتقده معظم الفتيات: الأمر لا يتعلق فقط بكونك مثيرة - بل بكونك ذكية.
لأنك في اللحظة التي تبدأين فيها بسحب المال - حتى لو كان كافياً فقط لتغطية إدمان الهزاز - فأنتِ رسمياً صاحبة عمل. والأعمال التجارية لها نفقات. ولديهم هوامش ربح. ولديهم التزامات ضريبية. لا يمكنك صرف أرباحك من كامسودا وشراء حقيبة مصممة وكأنها أموال مونوبولي. اعتماداً على المكان الذي تعيش فيه، فإن الحكومة تريد حصة من أرباحك، وستأتيك عندما لا تتوقع ذلك. هذا يعني أنك تحتاج إلى تتبع أرباحك، والاحتفاظ بالإيصالات، وربما حتى توظيف شخص ضريبي لا يتوانى عندما تقول "استهلاك سدادة المؤخرة".
ومثل أي عمل تجاري، تحتاج إلى تفكير طويل الأجل. هل تبني عملاء متكررين أم تلاحق الزبائن لمرة واحدة فقط؟ هل تقدمين إضافات مثل المحتوى المخصص أو صفقات الاشتراك أو الجلسات الخاصة أو السلع (نعم، سلع فتيات الكاميرات شيء موجود - بيعي ملابسك الداخلية أيتها العاهرة)؟ هل تقومين بحماية هويتك وحدودك وطاقتك أثناء قيامك بالخداع؟ هذا هو المكان الذي تنفصل فيه العاهرات الأذكياء عن لواء الإرهاق. خلاصة القول: أن تكوني فتاة كاميرا هو أكثر من مجرد ممارسة الجنس أمام الكاميرا. إنه يتعلق بامتلاك هرائك، بالمعنى الحرفي والمجازي. أنتِ المديرة التنفيذية لفرجك، وسواء كنتِ تعرضين أمامك بالكامل أو مجرد بعض الإثارة على أصابع قدميك، فأنتِ بحاجة إلى إدارته كإمبراطورية لعينة. الخيال يجلب المشاهدين - لكن عقلك، وليس فقط ثدييك، هو الذي سيبقي المال يتدفق لفترة طويلة بعد نفاد بطاريات القضيب الصناعي.
