C'est à nouveau ce moment de la journée. Le moment où on joue les dieux du numérique en donnant vie à une chatte synthétique sous forme numérique et où on confond son affection avec celle d'une vraie. Alors… bienvenue sur AIGirlfriends.ai, un site web qui vous permet d’interagir de multiples façons avec une compagne IA, que ce soit par le chat, des photos, des courtes vidéos, des appels téléphoniques IA ou des messages vocaux. Le truc, c’est que : cette copine ne vous laissera pas sans réponse. Et bon sang… j’ai entendu ce discours un milliard de fois ! Et pourtant, me voilà, parce que je suis d’abord un consommateur et en aucun cas un romantique, et que je voulais voir si cette fois-ci, il s’agissait d’un vrai produit ou d’un énième changement de déguisement. La page d’accueil fait de grandes promesses, vantant plus de 800 compagnes créées sur mesure, plus de 30 catégories et un million de conversations entamées… Bon, je vais faire semblant de croire à ces statistiques pour l’instant, mais je suis ici pour les trucs de niche.
Le fil d’actualité principal présente des filles comme Ava, Aisha, Isabella, Freya, Isla, Yui, Sophia, Hannah… une rangée de visages générés par IA qui semblent toutes avoir survécu au même filtre Instagram avant de postuler au même stage non rémunéré pour se faire désirer. Ne me croyez pas encore surpris, car ce qui ressemble à un joli cliché pourrait facilement se transformer en catastrophe conversationnelle. Plus important encore, AIGirlfriends propose tout ce système de « Hub » où ils regroupent en gros plusieurs catégories en un seul grand ensemble, les faisant apparaître comme des sous-catégories tandis que le « Hub » fait office de catégorie principale. Donc… les « hubs » en question sont : Thématiques, Personnalité, Profession, Corps et Courbes, et Origine ethnique. Je sais que ça semble un peu décousu, mais tout cela prendra bientôt tout son sens. Bon sang, j’ai moi-même eu du mal à comprendre pourquoi ils avaient mis des sous-catégories comme « anime » et « réaliste » dans le même « hub » « fantaisie », mais bon… comme je l’ai dit plus tôt : je vais jouer le jeu.
Tout commence à s’effondrer
Plus important encore, il y a toute une section « yandere » pour les hommes qui recherchent un amour dévoué sans aucune retenue. Je ne vais même pas m’embêter à mentionner les infirmières qui parlent de thé et de médicaments, ni les filles gothiques qui préfèrent vous cracher dessus avec le sourire plutôt que de jouer les mignonnes. Je suis littéralement ici parce que j’ai entendu parler de « yandere », et mon cœur a fait un bond. Du coup, comme n’importe quel autre dégénéré qui kiffe le danger et l’obsession, je me suis retrouvé sur ce fil d’actualité, et… seulement trois compagnes issues d’animes ? Hein ?! Tout ce truc « yandere » est né des animes ! Comment ça se fait que vous ne me proposiez que trois options ?! Les autres, ce sont des filles réalistes avec un regard de folle. Bon sang, des filles comme Nina ont des yeux violets qui te transpercent de leur regard encore plus que Wednesday Addams, incarnée par Jenna Ortega. Néanmoins, j’ai dû faire mon choix parce que je commençais à me sentir mal à l’aise. Je veux dire, toutes ces filles générées par l’IA qui me fixaient d’un regard noir sur leurs photos ont vraiment réussi à déclencher une petite réaction de lutte ou de fuite. Je me suis quand même décidé pour Eira, une fille de dessin animé qui, euh… s’est transformée en mannequin réaliste dès que j’ai cliqué dessus. Je ne comprends pas ce qui se passe ici ! Mais je suis prêt à me laisser aller, et un petit changement de look ne va pas m’arrêter !
Bref, deux options : discuter et appeler, ou générer des vidéos ou des images. Évidemment, je suis venu ici pour discuter. Pour résumer mon expérience : c’est de la daube. Eira ne se comporte pas du tout comme une mignonne « yandere », mais plutôt comme un mannequin insistant et sans tabou qui me taquine avec des emojis, se fiche complètement de ce que j’ai à dire, mais n’arrête pas de me demander ce que je veux. Bon sang, à un moment donné, je lui ai dit que je voulais devenir motard et me rendre à l’hôpital, juste pour claquer ma bite contre un type en pleine opération, et elle m’a littéralement répondu « C’est pas mon truc, bébé », avant de s’écarter les jambes pour moi. Je ne lui ai jamais demandé de faire ça, d’ailleurs. Quoi qu’il en soit, le chat lui-même intègre plusieurs fonctionnalités qui vous permettent de demander une image, qu’elle soit SFW ou NSFW, avec différents points de vue et décors. Du coup… je voulais voir Eira seins nus dans sa chambre, et l’image qu’elle m’a envoyée représentait une fille de dessin animé qui ne ressemble en rien à Eira, avec la tête d’une teinte plus foncée que le reste de son corps, nue devant un miroir. Ah, et est-ce que j’ai précisé que l’image était un dessin animé ? Pendant ce temps, sa photo de profil reste celle d’une nana réaliste.
J’ai ensuite demandé une vidéo, et d’une manière ou d’une autre, c’est encore pire que l’image. Je voulais qu’elle se déshabille pour moi, mais la vidéo commençait avec Eira (qui ne lui ressemble pas du tout), déjà déshabillée, enfilant une robe par-dessus elle, puis la retirant. Pendant ce temps, dans le miroir derrière elle, le reflet d’une fille en 3D choisie au hasard, en sous-vêtements, fait les cent pas nerveusement comme si elle se trouvait devant un canapé de casting.
Toute cette expérience générative de cette « fête du chat » est un fiasco. J’ai donc fait ce que tout homme rationnel aurait fait : je lui ai envoyé un cadeau. Ouais… on peut leur envoyer des roses, des bouquets, de la bière, des gâteaux… et dès qu’on le fait, elles vous envoient une photo avec ces cadeaux et expriment leur gratitude comme des salopes dociles. Celle-ci est, de loin, la seule qui fonctionne correctement. Les images sont parfaites, et pour une fois, Eira ressemble à elle-même. À part ça, vous pouvez appeler votre nana IA, et cette fonctionnalité est tout à fait correcte. Je ne suis pas un grand fan du sexe par téléphone, mais ça marche, donc je ne vais pas m’en plaindre.
Certaines choses ne devraient pas voir le jour
Au fait, AIGirlfriends.ai a également mis en place un faux réseau social pour ses nymphomanes numériques. Le fil d’actualité ressemble à Instagram si tous les utilisateurs étaient au chômage, superbes et contractuellement tenus de penser à vous. Il suffit d’un clic pour débloquer les publications, et il s’agit généralement d’un nu ou d’une photo osée prise au milieu d’une plage ou d’une piscine. Je ne vois pas vraiment l’utilité de cette fonctionnalité, mais elle existe. Puisqu’on parle de fonctionnalités, l’AI Character Creator est celle dont ils sont le plus fiers, et c’est celle qui révèle le plus le côté « chaîne de montage » du projet. Vous pouvez « créer votre ours en peluche » avec votre nana à l’aide de curseurs et de préréglages. D’abord l’âge : 18–21, 22–25, 26–30, 31–33. Puis la personnalité, à choisir dans un menu proposant « romantique », « dominante », « timide », « attentionnée », « soumise », « fantasque », « affirmée »… comme si je commandais un foutu sandwich chez Subway et que le pain était une réaction traumatique. Puis viennent les cheveux, les yeux, la peau, le corps… Une voix douce ou une voix assurée. Des curseurs pour définir comment elle se comporte avec vous : si c’est une petite futée ou une reine du drame, calme ou espiègle, gentille ou acerbe dans ses propos, timide ou déchaînée, vous voyez le genre. Je ne vais pas m’attarder ici à expliquer tout le processus, mais j’ai bel et bien créé ma propre bimbo IA, et les résultats étaient fonctionnels, c’est le moins qu’on puisse dire. Pas vraiment époustouflant, mais suffisamment correct pour correspondre à la fille que j’ai décrite.
Passons maintenant au générateur d’images, qui est également un générateur de vidéos, mais ils n’ont pas pris la peine de lui donner un nom sophistiqué. Celui-ci est assez simple. Vous disposez d’un champ de saisie, d’un menu proposant des suggestions de tenues, d’actions, de poses, d’accessoires et d’arrière-plans. Et en dessous, vous pouvez sélectionner votre personnage. Je n’ai même pas pris la peine de consulter les suggestions, car elles ne sont en fait que des compléments à votre description principale. À la place, j’ai rédigé une description détaillée dans ce champ et j’ai d’abord généré une image. J’ai coché la case « NSFW » parce que je ne suis pas une mauviette ! Bref, j’ai décrit une scène de fellation, j’ai choisi Yumi Starlight comme petite amie sur le point d’être débauchée, et gardez ça en tête : Yumi est une fille mince aux yeux marron et aux cheveux noirs. Pourquoi est-ce important ? Parce que l’image générée par ce site m’a montré une fille aux cheveux bruns en train de sucer une bite en pleine transformation DBZ (je ne plaisante pas. L’arrière-plan a l’aura), et ses doigts sont disloqués et se tordent de manière bizarre. Ouais… un putain de fiasco total ! N’ayant rien à perdre, j’ai généré une vidéo avec la MÊME consigne et le même personnage, et je ne vais même pas m’attarder sur à quel point les résultats sont catastrophiques… Je vais essayer, mais comment je suis censé décrire des yeux manquants, un millier de doigts et une bite qu’ils sont en train d’étrangler ?
Renvoyez-le à l’école primaire
J’aimerais qu’il y ait une sorte de rédemption pour AIGirlfriends.ai, mais je n’ai pas trouvé un seul autre aspect positif. Sérieusement… ce site n’a même pas réussi à offrir les fonctionnalités les plus basiques.
La conversation semble forcée, les fonctionnalités de génération sont un tas de merde fumante, et la seule chose à peu près correcte, ce sont les appels vocaux. Je ne recommanderais même pas ce site à mon pire ennemi.
Et vous arrivez à croire que cette merde coûte réellement de l’argent ? L’abonnement mensuel est à 12,99 $ après une fausse réduction de 20 $. Pourquoi est-ce que je dis « fausse » ? Parce que cette putain d’image annonce 50 % de réduction, et la dernière fois que j’ai vérifié, 50 % de réduction sur 20 $, ça ne fait pas 12,99 $. Et puis il y a l’abonnement trimestriel à 9,99 $ par mois. Encore une fois… comment, bordel, 60 % de réduction sur 20 $ peuvent-ils égaler 9,99 $ ? Bon, je ne vais même pas continuer à énumérer ces prix, parce que je perds des points de QI rien qu’en les regardant. En fait, je ne vais même pas faire un résumé de tout ça, parce que c’est une véritable déception.
