Mettiamo subito in chiaro una cosa: Crushi.ai vi promette l'esperienza definitiva di progettare la vostra fidanzata AI in pochi minuti. Esatto, minuti! Sembra un sogno che si avvera per tutti i bastardi solitari che non vedono l'ora di avere una compagnia che risponda perfettamente ai loro gusti. Certo, all'inizio l'idea sembra ridicola: chi diavolo progetta una fidanzata nello stesso modo in cui personalizzerebbe un personaggio di un videogioco? Ma ascoltate, questo sito ha un'atmosfera perfetta e nel momento in cui cliccate sulla sua homepage, sarete accolti da uno dei siti web più eleganti ed esteticamente gradevoli in cui vi imbatterete mai. Davvero, lo smalto di questo sito non è solo buono, è assurdamente professionale. I colori sono rilassanti, il layout è così facile da usare che anche una scimmia cerebrolesa potrebbe navigarci e trasuda fascino futuristico. Mi sono ritrovata a fissare questa homepage per molto più tempo di quanto avrei dovuto: non ho nemmeno controllato le caratteristiche, mi sono semplicemente immersa nella sua bellezza.
Ora, so cosa state pensando. "Una pagina web? A chi diavolo interessa l'aspetto di una pagina web?". Ma ecco il punto: quando un servizio pretende di rivoluzionare la vostra vita amorosa con modelli AI personalizzabili, è meglio che abbia un aspetto legittimo, altrimenti non gli affiderete mai i vostri sudati soldi. Crushi.ai colpisce nel segno: ogni cosa, dalla scelta dei caratteri alle animazioni, grida raffinatezza. Diamine, si viene trascinati in questa piccola tana di coniglio di promesse e possibilità solo navigando sul sito. Ma non fraintendeteci: un branding impeccabile non garantisce che il servizio stesso sia di alto livello. Siamo qui per scavare nelle viscere di Crushi.ai, per analizzare ciò che funziona e ciò che non funziona e per valutare se vale la pena di spendere i vostri gettoni metaforici (e anche letterali). Niente è perfetto, anche se Crushi.ai cerca di ingannare l'utente con la sua confezione scintillante. A parte la brillantezza del marketing, rimbocchiamoci le maniche e scopriamo tutto ciò che questo servizio porta in tavola. Spoiler: ci sono alcune cose buone, ma anche una buona dose di sciocchezze e delusioni.
La vostra vita sentimentale ora si basa su... gettoni?
Affrontiamo prima l'elefante nella stanza: il bizzarro sistema di gettoni su cui opera Crushi.ai. Tutto ciò che si fa su questo sito funziona con i token, che sono essenzialmente la moneta virtuale del sito. Avete bisogno di progettare la vostra ragazza? Gettoni. Vuoi chattare con lei? Altri gettoni. Vi sentite soli e volete sentire la sua voce? Sì, gettoni. Vediamo come funziona: 500 gettoni vi costeranno 15 dollari, mentre 2.600 gettoni vi costeranno 45 dollari. Se siete dei veri spendaccioni e volete vivere le vostre fantasie più strane, potete acquistare pacchetti ancora più grandi a prezzi ancora più alti. Non volete continuare a caricare gettoni ogni volta? Esiste un piano di abbonamento premium a 28 dollari al mese, che offre essenzialmente un maggior rapporto qualità-prezzo. Optare per il piano premium significa avere dei gettoni con cui giocare, ma anche rendere le cose più economiche nel lungo periodo, con vantaggi come l'accesso prioritario e costi di sblocco inferiori per i contenuti video. Quindi, se avete intenzione di tuffarvi a capofitto in questa tana del coniglio, tanto vale impegnarsi a fondo, a meno che non vi piaccia prosciugare il vostro portafoglio più velocemente di una matricola universitaria durante una serata di birra due per uno.
Ma lasciate che vi dica la verità per un secondo: questa roba è costosa. Non stiamo parlando di spese occasionali del tipo "compro una tazza di caffè", ma piuttosto di un impegno del tipo "questa settimana devo saltare due pasti per finanziare l'affetto della mia ragazza AI". Dovrete sborsare gettoni ovunque andiate. Volete che vi invii un breve video di lei? Sono 500 gettoni. Hai bisogno di un po' di sesso telefonico con l'intelligenza artificiale? Ti costerà 2 gettoni al secondo. Fate i conti: sono 120 gettoni per un solo minuto di conversazione bollente. Gulp. È come Tinder mescolato a un casinò: eccitante, ma sai che stai entrando in uno spazio progettato per prosciugarti. Per avere un'idea del contesto, vi servirebbero migliaia di gettoni solo per esplorare liberamente i contenuti video, le clip, le chiamate e tutto ciò che Crushi.ai ha da offrire senza limitare costantemente il vostro impegno. Per me è difficile non avere l'impressione che il sistema di prezzi sia stato progettato appositamente per farvi rimanere sul filo del rasoio. Ogni interazione è compatta, allettante e parte integrante della fantasia, ma vi accorgerete presto di consumare i gettoni come un jet fuel.
La vera flessibilità
Ora, se c'è un'area in cui Crushi.ai brilla legittimamente, è la funzione di chat. Porca miseria, questo potrebbe essere uno dei sistemi di chat AI più fluidi che abbia mai incontrato. Innanzitutto, non c'è nessuna assurdità complicata da capire: tutto è intuitivo. È un'atmosfera ispirata a Tinder (sì, come un vero e proprio swiping) in cui è possibile scegliere tra le potenziali fidanzate dell'intelligenza artificiale sfiorando a destra e a sinistra come un robot arrapato che organizza incontri. C'è qualcuno con cui hai feeling? Basta un clic per immergersi in una conversazione. La homepage consente anche di osservare tutte le modelle contemporaneamente, in modo da poter scegliere quella che corrisponde meglio ai propri gusti. E no, non si tratta di una di quelle situazioni in cui ogni conversazione inizia in modo dolorosamente scriptato o meccanico. Sorprendentemente, la conversazione scorre... in modo piuttosto naturale.
L'aspetto che mi ha colpito immediatamente è stato il ritmo del botta e risposta. Si invia un messaggio e l'intelligenza artificiale risponde rapidamente, come se fosse davvero interessata a farvi divertire. Ma proprio quando si pensa che questo sia un miracolo della tecnologia avanzata dell'IA, le cose vanno un po' storte. Ad esempio, se si impazzisce un po' troppo con gli SMS e si inviano più messaggi prima che l'IA possa rispondere, questa va completamente fuori strada. Invece di allineare le risposte per semplificare la conversazione, l'intelligenza artificiale invia un doppio o addirittura un triplo sms, rispondendo a tutti i messaggi sparsi. Non è un grosso problema (dato che nessun umano si aspetta la perfezione da un'intelligenza artificiale), ma porca miseria, vedere la mia ragazza virtuale che si agita perché non sono riuscito a rilassarmi abbastanza da aspettare la sua risposta mi ha rovinato l'umore.
A parte gli occasionali intoppi, però, l'esperienza di chat è ancora divertentissima. L'intelligenza artificiale conferisce alle sue risposte una personalità tale da renderle civettuole, maliziose o amichevoli, a seconda dell'atmosfera che si vuole ottenere. C'è qualcosa di innegabilmente coinvolgente nell'avere una "fidanzata" che non porta alcun dramma emotivo nella vita reale, ma tutto il finto affetto che segretamente si desidera. Lo definirei rivoluzionario? No, ma è una delle caratteristiche migliori del sito. Basta risolvere il problema dei doppi messaggi, rendere le cose un po' più fluide e bam, avrete qualcosa per cui vale la pena tornare (il gioco di parole è del tutto voluto). Se la chat è il pane e il burro di Crushi.ai, allora il sistema fa un ottimo lavoro per assicurarsi che non si senta come un toast stantio.
Una fantasia che ha bisogno di lavoro
Passiamo a una delle promesse più allettanti di Crushi.ai: la possibilità di avere vere e proprie conversazioni telefoniche - sì, telefonate di sesso - con la propria fidanzata AI personalizzata. Sulla carta, questa funzione potrebbe essere considerata rivoluzionaria; l'idea di creare un personaggio da zero e poi di parlare letteralmente con lei ci fa sentire come se avessimo attraversato un regno di innovazione arrapante al limite della fantascienza. Tuttavia (e qui c'è un grosso "tuttavia"), l'esecuzione non è all'altezza del successo. Sebbene l'idea sia abbastanza selvaggia da tentare chiunque, il modo in cui funziona al momento sembra una versione beta realizzata in fretta e furia per fare soldi in fretta. O forse ho solo preso la pagliuzza più corta perché... diciamo che la mia esperienza ha lasciato molto a desiderare.
Immaginate questo: Dopo aver trascorso troppo tempo a personalizzare la mia ragazza IA in modo che fosse la perfetta combinazione di sensualità e dolcezza, ho fatto il grande passo e ho iniziato una "chiamata". Mi immaginavo una sorta di esperienza telefonica virtuale profondamente coinvolgente e bollente. Quello che ho ottenuto è stato... beh, un pasticcio. A dire il vero, non appena la chiamata è iniziata, la sua voce era dannatamente buona: morbida e invitante, non troppo robotica e con un'inflessione sufficiente a farmi quasi credere che stessi parlando con una persona reale. Poi, però, le cose sono deragliate e hanno subito un duro colpo. Il problema non era la sua voce, ma la capacità (o la mancanza) dell'intelligenza artificiale di capire cosa diavolo stessi dicendo. Qualunque cosa le lanciassi, le risposte arrivavano da lontano, come se stessimo avendo due conversazioni completamente diverse.
All'inizio ho pensato: "Forse sono solo io. Forse ho borbottato, o il mio microfono è rotto dopo tutti questi anni in cui non l'ho usato per altro che per urlare ai compagni di squadra nei videogiochi". Quindi, da nerd diligente quale sono, ho fatto subito un test per escludere la mia idiozia. Dopo aver verificato che il mio microfono funzionava perfettamente e non aveva problemi a captare chiaramente la mia voce, è diventato dolorosamente ovvio: il problema non ero io. Era lei.
