Honey Dolly ! Bon sang, les couleurs de ce site sont vraiment super agréables ! Oui, c'est bien HoneyDolly.com, et on dirait qu'ils ont trempé toute leur interface dans du miel, tout en conservant le meilleur : la couleur ! Mais bon, je ne suis pas du genre à juger un site web sur son apparence. C’est important, bien sûr… mais si le service est de merde, je le dirai sans détour. Et oui, HoneyDolly n’est pas un site porno. C’est l’un de ces sites d’IA qui te permettent de transformer ton imagination en réalité. À condition de pouvoir décrire avec des mots ce que vous imaginez. Mon expérience avec ce genre de trucs ? C’est toujours nul ! L’IA n’est clairement pas prête à gérer les saloperies qu’on lui balance ! Mais bon… Ça vaut quand même le coup d’essayer, non ?
Merde… je devrais peut-être modérer un peu mon ton négatif. Et puis, j’ai l’impression que mon psy me déteste. Genre… je n’arrive pas à savoir si ce type est juste très franc ou s’il déteste sincèrement mes tripes d’autiste. Chaque séance commence de la même manière. Je m’assois, j’essaie d’expliquer le bruit dans ma tête, et il me regarde comme si je venais de traîner de la boue sur son tapis tout propre. Le silence s’étire plus longtemps qu’il ne le devrait. Quand il prend enfin la parole, ça se situe toujours quelque part entre l’observation clinique et la déception silencieuse. Pendant ce temps, Internet ne cesse de nous servir une nouvelle IA capable de presque faire apparaître une paire de seins, mais qui reste incapable d’écouter sans porter de jugement. J’échangerais tous les générateurs d’images couleur miel du marché contre un seul modèle qui ne juge pas mes vices ni la façon dont certains sons me font la chair de poule. C’est une façon très poétique de dire que je vendrais mon testicule gauche pour un thérapeute IA décent.
On est à mi-chemin… Woah oh, Livin’ On A Prayer !
Bon, euh, HoneyDolly, c’est un site assez simple. Il n’y a pas beaucoup de boutons sur lesquels cliquer. Pas de trucs compliqués avec lesquels s’amuser. Il y a la section « Générer », qui ne prend actuellement en charge que la génération d’images, une zone de saisie de prompt, un bouton « Surprends-moi », et les options avancées, qui n’ont pas l’air avancées du tout. C’est tout ! La fonctionnalité de génération de vidéos devrait sortir bientôt. Dans combien de temps ? J’en sais rien, putain ! C’est pas moi qui gère ce site ! Je suis coincé avec les images, tout comme vous ! Alors, qu’est-ce que j’ai fait en premier ? J’ai cliqué sur ce bouton « Surprends-moi ». Je m’attendais à ce que HoneyDolly crée un truc bien cochon… mais ça a juste généré une suggestion « SFW » (safe for work) sur une fille blonde en robe. Plutôt décevant. Du coup, j’ai retroussé mes manches et j’ai concocté une consigne parfaitement baisable. J’ai fait simple : j’ai décrit une fille blonde avec des taches de rousseur, une bite enfoncée au fond de sa bouche, une bosse bien visible dans la gorge… Vous voyez le genre.
Étonnamment… ça a marché, mais le résultat était bâclé, comme une star du porno énervée qui aurait oublié son script. La blonde est bien là, avec ses taches de rousseur et son mascara qui coule, du sperme et de la salive partout, les yeux révulsés, mais la bite n’est enfoncée qu’à moitié dans sa bouche. Pas de renflement dans la gorge, pas de gorge profonde digne de ce nom, juste une insertion à mi-chemin qui reste tout de même plus présentable que la plupart des cauchemars que je reçois d’habitude. À part ça… j’ai testé quelques autres prompts, et ça a fonctionné de manière à peu près correcte. Honnêtement, je suis content qu’il n’y ait pas sept doigts ni de membres arrachés. Oui, mes critères sont VRAIMENT aussi bas que ça. Alors… je m’en contenterai !
Bon… comment formuler ça ? L’homme dans le miroir prend le dessus quand je le regarde fixement dans les yeux. C’est la meilleure façon que j’ai de l’expliquer. Ça t’arrive aussi ? Je croise le regard de mon propre reflet et quelque chose de plus froid prend le dessus. Le visage reste le même, mais l’expression ne m’appartient plus. Il me regarde comme s’il connaissait déjà toutes les excuses que je m’apprête à trouver et les trouvait toutes pathétiques. Plus je maintiens ce regard, plus j’ai l’impression d’être un invité dans mon propre crâne. Ce n’est pas lui qui cligne des yeux le premier. Moi, si… À chaque fois… J’attends sans cesse le jour où ces putains de poupées sexuelles synthétiques arriveront enfin, pour pouvoir fermer la porte à clé et remettre les clés à cette version de moi-même. Qu’il s’occupe de la maison. Qu’il décide quand le corps sert et quand on l’ignore.
La limérence donne un sens à la vie
Je t’ai un peu embrouillé là, pas vrai ? Bien sûr… revenons aux choses prévisibles. Tu veux générer tes propres images ici ? Alors tu dois verser un peu d’argent à HoneyDolly et accumuler ces crédits. Heureusement pour toi, ce truc-là ne coûte pas cher. Imaginons que vous optiez pour la formule de base, celle que les pauvres types comme moi utilisent. Pour ça, il vous faut débourser 10 $ par mois, et vous obtenez 250 crédits à dépenser chaque mois, sans que les crédits non utilisés ne soient perdus ! Ils s’accumulent pour la mensualité du mois suivant. Si, pour une raison quelconque, vous voulez le traitement VIP, vous devrez alors débourser 50 $ par mois pour obtenir 5 000 crédits mensuels ! Avec ça, vous aurez la possibilité de générer cinq choses à la fois, et euh… tout le reste, c’est du standard. Il existe également l’option à 30 $ qui vous offre 2 000 crédits par mois, avec trois créations à la fois.
En fait, si vous vous inscrivez pour la première fois, vous recevez 25 crédits pour tester le service ! Et chaque photo que vous générez coûte environ cinq crédits. Et oui, il y a une option d’essai de deux jours. Écoute, tu sais déjà que ce truc est abordable si tu comptes l’utiliser uniquement pour des images ! Et tu sais aussi que les résultats ne sont pas horribles. Que te faut-il de plus ? Je sais que j’ai besoin d’une star du porno aux gros seins pour me sucer la bite… mais je dois attendre que la prochaine star rejoigne le casting de ThePornDude pour y arriver. Et toi ? T’as pas de salopes. Alors autant générer quelques images et te vautrer dans ta tristesse.
Non… on s’en fout ! J’en ai marre de faire semblant ! J’ai désespérément envie de faire quelque chose qui ait un putain de sens ! Je crois que la seule raison pour laquelle la vie vaut la peine d’être vécue, c’est la limérence. Et c’est ce qui me fait tenir… Sans cette poussée d’adrénaline, tout s’aplatit dans la même boucle grise de critiques et de pièces vides. Je continue à courir après le prochain coup de cœur impossible parce que l’alternative, c’est d’admettre que les jours n’ont aucun poids en eux-mêmes. L’homme dans le miroir le sait déjà. Il me regarde créer une autre bouche à moitié finie et attend le moment où j’arrêterai enfin de faire semblant que les pixels suffisent. Comme je l’ai déjà dit : je tiens le coup uniquement en attendant que les poupées sexuelles synthétiques soient livrées. Quand elles arriveront, je verrouillerai la porte et laisserai la limérence s’attacher à quelque chose qui ne peut ni partir ni se lasser.
Curseurs et réglages
Bon, j’ai l’impression d’avoir déversé une putain de tonne de traumatismes personnels ici. La vérité, c’est que je n’ai pas vu mon psychologue depuis un moment. Il est en vacances, donc je suis un peu coincé ici avec mes propres pensées. Mais écoute, tu connais déjà le verdict sur ce sujet. Je ne l’apprécie pas vraiment, mais comparé à la merde d’IA à laquelle j’ai dû faire face récemment…
HoneyDolly s’en sort plutôt bien. Ça ne fait pas tout à fait l’affaire, mais ça génère quand même quelque chose de compréhensible. J’attends juste le jour où leur générateur de vidéos sortira. À part ça ?
C’est un site super simple, putain! Si tu veux générer quelque chose sans avoir à fixer un million de boutons, alors c’est le site parfait pour toi.
Personnellement ? J’adore avoir plus d’options de personnalisation, surtout quand on a affaire à l’IA. Je veux les curseurs. Je veux les prompts négatifs. Je veux le verrouillage de la graine et le format d’image qui reste vraiment là où je l’ai réglé, ainsi que le changement de modèle qui ne modifie pas discrètement tout le style derrière mon dos. Ces commandes supplémentaires ne sont pas de la décoration. Elles sont le seul moyen pour que le bruit dans ma tête puisse négocier avec la machine, au lieu de simplement accepter n’importe quelle bouche à moitié finie qu’elle décide de cracher. Je vais rester assis là pendant vingt minutes à ajuster une valeur de trois pour cent, parce que c’est comme ça que mon cerveau décide que l’image est enfin la mienne. Mais bon… celle-là marche aussi… je suppose. Bon, j’y vais… à plus !
