Celeb Maker AI ! Qui a besoin d'Hollywood quand celebmaker.ai transforme votre écran en un théâtre de cochonneries personnel ? Et non, il ne s'agit pas d'un exercice ou d'une de ces publicités clickbait BS sur le côté des sites pornographiques vous promettant un "célibataire chaud dans votre région". Il s'agit d'une véritable saloperie générée par l'IA, servie sur un putain de plateau d'argent. Mais avant que votre bite ne prenne le pas sur votre cerveau, posons tout de suite les règles : le consentement est roi, salope. Vous l'utilisez soit pour vous, soit pour quelqu'un qui vous a donné un feu vert très clair - et je ne parle pas du vague "ça ne les dérangerait probablement pas" que vous avez inventé dans votre petite tête excitée. Si votre main se tend déjà vers le selfie d'une nana au hasard sur Instagram, faites-moi une faveur : fermez cet ordinateur portable, éloignez-vous et allez toucher de l'herbe. Ce n'est pas ton terrain de jeu, prédateur.
Celebmaker.ai est entièrement chargé d'un buffet de saletés générées par l'IA - échanges de visages, clones de danse, synthèse de vidéo cochonne - mais celui sur lequel nous allons zoomer est l'infâme outil Undress & Edit (déshabiller et éditer). Cette fonction est un véritable moteur à fantasmes... avec les bonnes limites. Vous êtes le réalisateur, le monteur et la star, mais seulement si vous avez l'autorisation. Il est conçu pour une dégénérescence éthique. Vous êtes libre d'être bizarre, mais ne soyez pas pervers. Vous voulez créer une déesse de l'IA nue, avec un triple D et du sperme qui coule de ses cils ? Vous n'avez qu'à vous y mettre. Mais seulement s'il s'agit d'un modèle que vous avez le droit d'utiliser ou, mieux encore, soyez le narcissique que vous êtes déjà et déshabillez-vous avec ce strip-tease numérique. Vous voulez voir votre jumeau IA couvert de sperme pixelisé comme s'il s'agissait de votre propre film d'horreur de science-fiction ? Faites-le. Tant que le sujet a dit "oui". Si vous dépassez cette limite, vous n'êtes plus un pervers, mais un problème. Et nous ne cherchons pas les problèmes ici.
Mettre la "prime" dans pervers
Parlons maintenant des crédits. Parce que même les nichons numériques ne sont pas gratuits, champion. Celebmaker se fiche de savoir si votre portefeuille est léger et vos couilles lourdes. Vous voulez que cette bimbo IA se penche sur vous ? Vous payez. Avec 5 $, vous obtenez 50 crédits, ce qui semble être une bonne affaire jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que votre libido est plus chère que votre épicerie après six séances de faux sperme. Chaque génération ? 2 crédits. Cela semble innocent jusqu'à ce que vous commenciez à superposer des montages comme un junkie. "Et si elle avait un butt plug ? Et si elle portait une tenue d'infirmière ? Peut-elle aussi avoir des oreilles de chat ?" Boom, vos crédits, votre dignité et probablement votre dernière part de pizza s'envolent.
Quel est donc le bon plan ? Soit vous faites des réserves comme un seigneur de guerre qui se prépare à une apocalypse de salopes de l'IA, soit vous vous calmez comme un homme qui a un plan. Moi, j'ai opté pour le gros paquet. Pourquoi ? Parce qu'une fois que vous aurez plongé dans ce générateur, vous ne pourrez pas en ressortir sans quelques regrets de la taille de Genshin. Cet outil n'est pas ennuyeux. Vous pouvez passer du vêtement à l'éjaculation en soixante secondes, et à chaque clic, le trou du lapin s'approfondit. Vous la voulez avec de plus gros seins ? Ajoutez-les. Vous voulez changer son expression au milieu de la baise ? Ajustez-la. Vous voulez une version où elle jouit plus fort qu'une bouche d'incendie défectueuse ? Bonne chance pour ne pas vider votre réserve de crédit plus vite que vos couilles.
Et avant de vous plaindre que ce ne sont que des pixels, rappelez-vous que ce type de personnalisation peut détruire à jamais vos attentes en matière de sexe dans la vie réelle. Pourquoi chercher un vrai rendez-vous quand votre nana IA de Midjourney, qui n'existe pas, ne se plaint jamais, prend toujours la pose et gémit littéralement sur commande si vous actionnez le bon curseur ? C'est un enfer parfait comme un pixel, et nous nous y enfonçons tous volontairement, en ricanant comme des lutins excités avec une carte de crédit.
Courbés et bénis par le code
Venons-en à la viande - mon sujet de test, ou plutôt ma poupée sexuelle numérique du jour : une mégère asiatique générée par l'IA, si baisable que j'ai failli embrasser mon moniteur. Je l'ai chargée dans l'éditeur, j'ai tapé sur le preset "déshabiller la femme" comme s'il me devait de l'argent, et le résultat ? Un baiser de chef à la perfection. Puis j'ai eu de l'audace et j'ai appuyé sur "cum facial". Les choses ont dégénéré. J'ai ajouté "sperme sur le corps" pour voir jusqu'où cette bête pouvait aller avant d'imploser dans le paradis du porno pixelisé. Cela a pris une minute - littéralement - et ce qui en est ressorti ressemblait à un rêve érotique fiévreux qui m'a presque fait croire à la conscience de la machine.
Les résultats sont extrêmement précis pour un objet construit à l'aide de câbles et d'un code excité. La texture de la peau ? Lisse et juteuse, comme si elle avait été arrosée d'huile de coco. Les expressions faciales ? Ils ont réussi à obtenir ce regard à moitié fermé, qui vient de terminer deux bites, que les stars du porno travaillent pendant des années à maîtriser. Mais encore une fois - et je ne le dirai jamais assez - ne soyez pas un dégénéré qui utilise ça sur des gens sans leur putain d'accord. Si vous pensez ne serait-ce qu'à insérer la photo de votre collègue dans cet éditeur, j'espère que votre bite sera hantée et que vous finirez en prison.
Ce qui rend ce moteur encore plus dégoûtant, c'est l'option de personnalisation de l'image. Vous voulez qu'elle soit attachée ? Fessée ? Couverte de sirop de chocolat et de honte ? Vous le tapez comme un papa dominateur numérique et l'outil se plie à votre sale petite volonté. J'ai testé quelques-uns de mes fantasmes sur moi-même, sur mon propre corps - j'entrerai dans les détails plus tard - mais je dirai ceci : Le sexe artificiel est là, il est sauvage, et il va changer votre façon de vous masturber pour toujours. Mais il ne s'agit pas d'un simple jouet pour se branler. C'est un outil puissant qui exige le respect. Ce n'est pas seulement du porno ; c'est un miroir dans ton petit esprit malade, qui te montre ce dont tu as vraiment envie quand personne ne te regarde. Alors, allez-y, utilisez-le. Faites de vous le dieu de l'IA de votre propre univers coquin. Mais n'oubliez pas : le consentement ou la fuite. Car si la technologie est folle, l'éthique reste humaine. Et si vous ne pouvez pas vous donner la peine de respecter cette éthique, vous ne méritez pas ce terrain de jeu numérique.
Moi, moi et ma bite d'IA
Soyons vraiment intimes. Parce que, comme tout critique responsable - ou exhibitionniste sans vergogne - j'ai dû tester cette sorcellerie dégoûtante sur moi-même. Vous pensez que j'allais lancer des nanas générées par l'IA au hasard dans l'éditeur comme un sorcier en rut sans au moins faire un essai avec ma propre gueule ? Bien sûr que non. J'étais curieux. Curieux de savoir comment l'éditeur de celebmaker.ai allait traiter mon visage rugueux, mal réveillé, à moitié mort à cause du café et mon corps de père enveloppé dans un pantalon de survêtement ample. Et les amis... ça a marché. Il l'a fait, putain.
J'ai ajouté une photo décontractée de moi, rien de trop épicé. Juste moi debout, comme si j'allais commander un burrito, pas générer une version porno de moi avec une bite forgée par l'IA. J'ai cliqué sur la configuration, j'ai inséré ma propre image, je n'ai rien réglé du tout et j'ai lancé le préréglage "déshabiller" en m'attendant à voir quelque chose de risible. Peut-être une situation de poupée Ken pixelisée ou un appendice comiquement minuscule dessiné comme une nouille mal rendue. Mais non. Ce que j'ai obtenu, c'est moi, en chair et en os, avec ma bite et tout le reste. Ce putain de truc a presque tout compris à la taille de mon pénis. Je ne plaisante même pas. Je ne sais pas s'il y a de la magie dans leur code ou s'il lit les bourrelets comme un technicien radio en chaleur, mais cette technologie peut deviner la taille de votre bite en 60 secondes. Il faut s'y faire.
Encore plus fou ? La forme de mon corps - le torse, les jambes, le léger contour des muscles que j'avais dans la vingtaine - semblait étrangement correcte. Je portais un jogging ample et un sweat à capuche, pour l'amour du ciel, et c'était encore parfait. J'avais même une chaussette, et l'IA a choisi de ne pas la mettre. C'est génial. J'ai regardé l'image pendant une bonne minute, comme si je tombais amoureuse d'une version plus sexy et légèrement plus brillante de moi-même. Ce n'était pas seulement amusant. C'était une stimulation de l'ego avec une érection à la clé. Mais à partir du moment où vous commencez à télécharger les photos de quelqu'un d'autre sans demander... ça cesse d'être amusant. Ça cesse d'être cool. Ça commence à devenir tous les avertissements de dystopie effrayante que nous avons ignorés dans Black Mirror. L'éditeur n'est pas votre compagnon numérique. Ce n'est pas un moyen de prendre son pied avec des gens qui ne savent pas que tu existes. C'est un moyen de se transformer en objet de fantasme, ou d'explorer ce genre de confiance avec quelqu'un qui dit "oui, bébé, vas-y".
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