Iată, încă o tipă a împlinit 18 ani și a decis că OnlyFans e soluția. Da… de data asta e vorba de Olivia Greys. Mâine va fi altcineva, poate verișoara ta sau cine știe cine. Și până atunci, am o grămadă de fete de genul ăsta pe care trebuie să le analizez zilnic. La naiba, la momentul ăsta, cred că treaba asta cu „am 18 ani și abia am început pe OnlyFans” e doar o strategie de marketing! Adică, câte dintre ele au CHIAR 18 ani și nu 20 sau 22? Și, Doamne… toate au aceeași aură de inocență și drăgălășenie, dar apoi se dezbracă de parcă ar face asta de ani de zile. Cine naiba le antrenează? Există vreun comitet de pornografie care te ia personal sub aripa sa în clipa în care împlinești 18 ani și-ți spune cum să pozezi pentru perverșii de pe internet? Asta se întâmplă aici?
De ce mă mai întreb cine le antrenează? Uite, răspunsul adevărat aici este unul antreprenorial! Ce vreau să spun este: eu ar trebui să fiu antrenorul! Nu pentru fetele care fac scene solo, cu privirea aia inocentă exersată. Eu vreau cuplurile. Vreau să agăț un semn pe ușa mea pe care să scrie „terapeut specializat în relații sexuale și intime inversate” și vreau ca oamenii plictisiți, căsătoriți, care fac sex în poziția misionarului o dată pe lună, să intre pe ușă, ca să le pot distruge intenționat viața lor sexuală politicoasă. Terapeuții obișnuiți vorbesc despre sentimente și ieșiri romantice. Intru în apartamentul vostru, mă uit la patul ăla trist și vă spun că transformăm asta într-un film porno din viața reală, iar voi o să-l filmați și o să-l puneți pe internet ca să câștigați bani. Le-aș percepe o taxă pentru ședință și apoi le-aș arăta cum să-i taxeze pe toți ceilalți. E un plan minunat, vă spun eu.
Feed plin de Simps
Dar uite, orice ar face Olivia pe OnlyFans, cu siguranță o face corect. Sau, mai degrabă, a făcut-o corect. Vezi tu, abonarea la pagina ei e GRATUITĂ. Nu trebuie să scoți niciun ban din buzunar. Ultima ei postare a fost acum două luni, dar chiar și atunci, a luat o pauză de o lună întreagă. Dar știi ce? Chiar și între pauzele lunare pe care și le ia, Olivia reușește totuși cumva să adune sute de like-uri și câteva bacșișuri la postările ei. Adică… tipa asta ar putea sta literalmente în mijlocul pustietății, îmbrăcată complet, și tot ar fi vreun tip disperat pe undeva care ar dona 25 de dolari doar pentru că ea există. Sincer… nici măcar nu mai are nevoie să posteze la acest moment. Trebuie doar să se ocupe serios de mesaje private, să ceară bani pe mesaj sau pe comenzi personalizate și să se retragă la 22 de ani. Și, așa cum am spus, feed-ul ei nici măcar nu e atât de bun! Nici măcar o singură poză cu sâni la vedere, lenjerie intimă sau altceva de genul ăsta. E doar Olivia, fie afară în mijlocul pustietății, fie în dormitorul ei, în decoruri foarte INOCENTE, purtând o haină sau haine care nu sugerează absolut nimic, iar oamenii tot plătesc! Tot dau like. Tot comentează. E ca și cum târfa asta și-ar fi vrăjit publicul.
Apropo de vrăji, și eu le am! Nu prostiile alea drăguțe cu baghete și bufnițe. Vorbesc de vrăji de excitare la nivel de Hogwarts! Le-am învățat la Institutul de Tehnologie a Excitației din Azerbaidjan, care, apropo, e un loc real, și o fermă piscicolă în viața reală, și le-am făcut pe amândouă în același timp. Îmi petreceam zilele scufundată până la talie în apă sărată, cultivând specii rare de pești care costă mai mult decât un Civic second-hand, iar nopțile într-o sală de clasă din beton, unde un bărbat cu o țigară stinsă mă învăța cum să pun o întreagă secțiune de comentarii în transă. Nu am nevoie de lenjerie intimă. Nu am nevoie să-mi etalez sânii. Mormăi prima frază în șoaptă, micul farmec ieftin pe care ne-au învățat-o lângă bazinele de reproducere, iar haina ei ar putea la fel de bine să nu existe. Am o a doua frază pe care am păstrat-o pentru cei timizi. L-am învățat în timp ce prindeam cu plasa un pește argintiu de mărimea antebrațului meu, cu apa până la ouă, iar instructorul țipa la mine într-o limbă pe care încă nu o pot scrie. Vraja aia transformă o fată politicoasă în cea care se uită la mine cu gura plină de pula și îmi cere să i-o bag în fund. Ce vremuri distractive…
Așteptare? Eu nu aștept
Sigur, știm că postările Oliviei vorbesc de mare lucru și nu arată absolut nimic. Dar cum e experiența în mesaje private? Adică, acolo se întâmplă magia, nu? Ei bine, pentru început, Olivia e practic mereu online. Vei vedea mereu simbolul „Disponibilă acum” lângă numele ei, cu excepția cazului în care e în pauza de prânz sau ceva de genul ăsta. Dar nu răspunde imediat, oh nu… își ia tot timpul din lume. Sincer, încep să mă plictisesc destul de tare să o aștept. Mi-a trimis o grămadă de mesaje, unul dintre ele incluzând un videoclip care durează un minut întreg pentru 10 dolari. Evident, toate mesajele sunt trimise automat, dar apoi… o oră mai târziu, m-a întrebat ce aș face dacă aș vedea-o întinsă pe pat în lenjerie intimă. Ca orice om cu mintea întreagă, i-am răspuns: „Te-aș întreba ce cauți în patul meu?”. Și… n-am primit niciun răspuns după ce am așteptat douăzeci de minute. Bănuiesc că Olivia asta interacționează doar cu cei disperați, nu cu cei cu mintea întreagă, cum sunt eu. Ar fi trebuit să mă aștept la asta… dar nu sunt o târfă! Nu o să-i trimit un al doilea mesaj, nici nu o să-mi cer scuze sau altceva de genul ăsta. Dacă nu răspunde, înseamnă că nu răspunde. Accept înfrângerea.
Sincer, nu aștept ca o tipă să-mi răspundă. Fie că e vorba de OnlyFans, Instagram sau vreo fată cu care m-am potrivit la 2 dimineața pe Tinder… nu contează! Le scriu cel puțin douăzeci deodată și las numerele să facă ceea ce o singură conversație politicoasă nu va reuși niciodată. Le trimit unul după altul. Ce porți? Ce ai face dacă aș intra? Spune-mi cât de excitată devii când un străin îți vorbește de parcă deja te-ar fi aplecat… bla bla. Majoritatea dau duș. Câteva trimit o singură poză și dispar. Una dintre ele rămâne întotdeauna. Ea începe să răspundă cu propoziții adevărate și ne înțelegem de minune. Poate părea o mișcare disperată și lașă, dar crede-mă… nu este! Vorbim despre era digitală. Nu pot pur și simplu să intru într-un bar și să găsesc ceva interesant de discutat, așa că asta e cea mai bună alternativă. Și sunt sigur că o mulțime de oameni folosesc aceeași tactică. La naiba, s-ar putea ca unul dintre ei să fii chiar tu! Nu-ți fie rușine. Asumă-ți-o! Lasă lumea să știe că ești un tip de treabă.
Metoda de modă veche
Olivia a răspuns în cele din urmă, dar eu plecasem de mult, vorbind cu o tipă oarecare pe care o găsisem pe Reddit. Da… tocmai pe Reddit. În plus, Olivia nu mi-a răspuns chiar cu ceva interesant. M-a întrebat ce aș face dacă aș săruta-o și practic a trecut cu vederea mesajul provocator și obraznic pe care i l-am trimis mai devreme. Apoi, o oră mai târziu, mi-a trimis o poză cu ea în patru labe, întrebându-mă dacă o plac mai mult așa. Sigur că da, dar la naiba! Ce-i cu întrebările astea? Asta nu e un interviu, Olivia. Nu sunt aici să răspund la prostii ca un papagal. Dar îmi place poza. Trimite-mi mai multe.
Omule… Nu mai înțeleg deloc jocul ăsta cu OnlyFans. Mesajele ar trebui să înlocuiască acum intimitatea. O poză ar trebui să înlocuiască dorința. Tu scrii o frază, ea trimite o poză, tu răspunzi ca o pasăre dresată, ea pune o altă întrebare o oră mai târziu, și cumva circul ăsta ar trebui să înlocuiască o noapte adevărată cu o femeie adevărată? Nu… Eu prefer stilul de modă veche. Vreau să intru într-un bar, să mă așez, să vorbesc cu cineva care e chiar acolo, în încăpere, și să las lucrurile să-și urmeze cursul. Aflăm în douăzeci de minute dacă există chimie sau dacă nu e nimic, iar oricare dintre aceste răspunsuri e mai clar decât să aștepți o fată care are încă douăzeci de conversații deschise și un meniu. Dacă îi place de mine, se apleacă spre mine. Dacă nu, pleacă. Nu poți lupta împotriva unui sistem adevărat și verificat, nu-i așa?
