Amor De Luxo

Há inúmeras razões para eu sair e foder com as floozys dos bares em vez de ficar em casa e desossar a minha nojenta e inútil esposa. Em primeiro lugar, já rebentei com aquela rata inúmeras vezes. Está reformado para mim. O meu porco já penetrou e dizimou a sua mulher mais vezes do que eu consigo contar. Já não resta muito da rata dela. A minha mulher tem de enfiar uma rolha lá em cima para evitar que a sua rata vaze sumo para dentro das suas cuecas de tamanho exagerado.

Também, para ser honesto, a mulher é um pouco cona. Prefiro mergulhar o meu baloiço numa puta burra que sabe calar a boca e sugar a minha masculinidade. Tudo o que os homens sempre quiseram foi o tratamento 3-S: Sexo, sandes, e silêncio. Somos um povo simples. As mulheres tentam demasiado para nos agradar com outras siglas, mas sexo, sanduíches, e silêncio são tudo o que precisamos.

Prostitutas Sobre Esposas

Claro que as prostitutas de bares vêm com o bónus de saberem como tratar um pénis. Levam para casa um burro diferente todos os fins-de-semana, para que as putas compreendam melhor o que raio estão a fazer. Não importa quantas vezes eu pergunte, a minha mulher recusa-se a fazer de rabo para boca. Ela só fala no multibanco quando quer que eu lhe dê algum do meu dinheiro do Porn Dude. Ela não ficou entusiasmada quando comecei esta empreitada, mas agora está mesmo extasiada com isso, a cona que anda a roubar dinheiro. Então a cabra tem a audácia de não engolir a minha carga, e muito menos de dar uma volta pelos seus próprios cacos de merda enquanto gargantava profundamente a carne do meu homem. É como se ela nem sequer conhecesse o homem com quem casou.

Apesar de todas as razões que me levam a odiar a minha mulher, de vez em quando, penso para mim mesmo, "talvez consiga vestir este cocó e encontrar uma razão para a despir e para a amordaçar como acabámos de conhecer num Mcdonald's". Não é uma proposta fácil. Já fodi tantas conchas quentes de bombas universitárias que a minha pila pensa que ela é uma mulher de cem anos. Mas talvez, apenas talvez, eu possa convencer, ou pelo menos enganar a minha piça de outra forma.

No entanto, vou precisar de material de primeira qualidade para esta missão. Estou a falar de brinquedos sexuais de grau militar, roupa de stripper sedutora, e drogas erécteis. Montes de drogas erécteis. Tudo, desde erva de cabra excitada a poppers. A única questão é, onde é que eu arranjo todos estes fornecimentos?

Criar Lojas de Sexo Locais

Uma viagem à sua simpática loja de sexo local pode ser uma experiência de levantamento de cabelo. Quem sabe com que bastardos doentes se pode deparar? Na verdade, eu sei. 1) Um velho estacionado num camião enferrujado oferece-se para lhe dar um trombone enferrujado. 2) Um bando de desistentes de liceu de dezasseis anos de idade a pedir-lhe que os compre chicoteie. 3) Um gajo da porta que não tem sido pegajoso e pegajoso na maior parte de uma década. Ele nem sequer é pago. Ele trabalha para o desconto de empregado. E esses são os filhos da puta que vai conhecer antes mesmo de entrar pela porta. Além disso, e se o Steve da contabilidade passar e vir a sua bicicleta no parque?

Infelizmente, durante muitos anos, tais lojas de sexo foram a nossa única opção para deitar as mãos a merdas como pornografia, roupas sexy, dildos, anéis de pénis, mangas de pénis, e lubrificante. Que os deuses porno que a sociedade percorreu um longo caminho desde aqueles dias. Agora, em vez de visitar uma loja de sexo de tijolo e morango, pode simplesmente saltar para a Internet e dirigir-se a Amor Deluxo.

Ao longo das décadas, os humanos desenvolveram uma gestão de ferramentas destinadas a fazer cócegas, tantalizar, e titilar. Amor Deluxo dá-lhe um lugar seguro, seguro, e privado para fazer compras para as suas necessidades de piça. Traduzirei isso para si, foda-se: Amor Deluxo tem um monte de merda que podes usar enquanto fodes e masturbas! Têm uma selecção tão vasta que mesmo os mais perspicazes entre nós podem encontrar alguma merda em Amor Deluxo para foder num ou dois orifícios.

Dado o enorme número de brinquedos sexuais e de assistentes de masturbação por aí, qualquer website que tente vendê-los tem de manter o navio em forma de ponta de lança. Se eu encomendar uma garrafa de lubrificante, mas aparecer um Rabbiter 3000, ficarei chateado. Encontrarei um lugar para ele no meu repertório, mas mesmo assim ficarei chateado. Especialmente porque preciso de lubrificante para fazer uso do meu novo Ass Pounder 3000.

A maioria das pessoas entra numa sex shop com um plano em mente. Poucos desejam sair e percorrer os corredores durante uma hora. O mesmo não se pode dizer sobre as lojas de sexo online. Os cabrões terão uma explosão explorando Amor Deluxo durante horas, prontos sobre todas as diferentes mangas de pénis, sopradores automáticos, e bombas de pénis.

Fleshlights nunca foi tão fácil

Para tornar esse processo um pouco mais fácil, Amor Deluxo renuncia a um menu principal e, em vez disso, coloca uma barra de pesquisa no topo do site para facilitar a sua localização e utilização. Com essa simples ferramenta, é possível abrir um mundo totalmente novo de prazeres de que talvez nunca tenha ouvido falar.

A primeira página está repleta de artigos de retrosaria em destaque. Por que é destacada? Porque está tudo à venda. Sei que as vossas caras de merda vivem na cave dos vossos pais. A vossa única fonte de rendimento é a mesada que gentilmente vos doam. Não podem largar duzentos dólares na última lanterna à gota de um chapéu como eu posso. No entanto, se se cingir às vendas, ficará surpreendido com o quanto pode receber por tão pouco.

Vendas em mangas

Actualmente, Amor Deluxo tem uma pequena mistura de tudo à venda. Por exemplo, um grande dildo preto com um estimulador de clitóris de orelha de coelho. Todos precisam de um dildo preto grande com um estimulador de orelha de coelho. Se por algum milagre de Deus, trouxer uma mulher para o seu porão, ela apreciará que seja sua, considerando o tamanho do seu pénis e a tendência para se ejacular em três bombas.

Talvez estejas a tentar trabalhar nesse teu pequeno problema de ejaculação precoce.  Um dos melhores dispositivos de treino lá fora é uma simples lanterna. Se conseguires dominar os limites apertados de uma manga de piça, podes foder a merda de alguma rata real. Além disso, não estás a ficar um pouco cansado e a bater na tua carne apenas com a tua mão? Fica um pouco aborrecido após uma década.

Vais precisar de algum lubrificante para acompanhar a tua nova lanterna, a menos que queiras tirar as primeiras camadas de carne do teu eixo. Têm várias opções à venda neste momento. Lembre-se de usar sempre um lubrificante à base de água. Não importa tanto com uma lanterna, mas é muito importante quando fode uma rata a sério. E mesmo com as lanternas, o lubrificante à base de água ajuda a acelerar o processo de limpeza.

Outra forma de tirar o máximo proveito dessa tua pila pequenina e patética é com anéis de piça. Anéis de pénis contornam a base da sua pila e transformam essa merda num vibrador. Além disso, muitos incluem um cócegas de clitóris, de modo que se atinge o seu ponto com cada empurrão. A única desvantagem é que também é muito bom para o homem. Isto é uma merda de nível seguinte, por isso assegura-te de que tens estado a treinar com a tua lanterna antes de lhe dares uma oportunidade.

É claro que nem sempre é preciso ter uma pila pequena e patética. Com a magia de uma bomba de pénis, pode fazer crescer o seu dong como o coração do Grinch. Basta colocar a engenhoca à volta da sua virilidade e dar-lhe algumas bombas. Antes de dares por isso, o teu homenzinho vai ficar mais alto do que alguma vez ficou. O lado negativo é que, mais uma vez, sabe mesmo bem. A tua ponta da pila nunca se terá sentido tão sensível. É melhor que a sua primeira compra seja a lanterna se quiser tirar algum proveito desta outra merda.

Mas só porque já partiu uma noz, não significa que a diversão tenha de parar. Veja a "Capa de Dedo com Estimulador Clitoniano e cápsula vibratória". Esta coisa vai sobrecarregar os seus dedos como se tivesse poderes mágicos. Nunca mais se sentirá mal por creamingar nas suas calças antes das festividades começarem de novo. Os teus parceiros estarão à tua espera para que possas tirar aquela tua pila nojenta da rata deles e começar a ir à cidade sobre eles com a cobertura dos dedos.

Amor Deluxo tem todas as ferramentas necessárias para o levar do zero sexual ao herói sexual. Amor Deluxo não pode transformar-te em Mandingo ou James Dean, mas é o mais próximo que alguma vez chegarás e certamente melhor do que onde estás agora.

A minha única queixa sobre Amor Deluxo é que alguns dos descontos são tão baixos, que nem sequer contam. Porquê dar-se ao trabalho de marcar um produto a menos em dois por cento? Isso é apenas ofensivo.

Chegou a altura de se tornar um cavaleiro totalmente blindado da rata, e Amor Deluxo tem todos os fornecimentos de que precisa.