Majtkomat

Faceci to straszni wzrokowcy. To sprawia, że porno jest tak silnym afrodyzjakiem dla naszych umysłów. Dlatego też hełmy od wirtualnej rzeczywistości oddziaływują na nas silnie, mimo iż wiemy, że to, co tam widzimy, nie jest prawdziwe.

Dlatego też kobiety są takie piękne. Męskie ciało jest funkcjonalne i silne. Nie ma tu dekoracji, czy miękkich linii. Panie z kolei mają cycki na klacie i kształty, które ciągną oko w stronę cipek. Są przyjemne dla oka, a nawet przyjemniejsze w dotyku.

Dotyk jest ważną częścią naszego podniecenia, którego porno nie jest w stanie zadowolić. Nie ma to jak miękki cycek w ręku, czy delikatne ciepło ciasnej szpary. Pewnego dnia ludzkość wynajdzie holodecki jak w Star Treku, gdzie faceci będą mogli doświadczać najlepszego porno. Typu porno, które możesz wyruchać.

Gdy ten dzień nadejdzie, powonienie stanie się silnym czynnikiem w tworzeniu porno. Będzie to doświadczenie, które nie będzie prawdziwe i kompletne, póki zapach cipy nie rozejdzie się w powietrzu.

Orgazmiczne Zapachy

Nasz zmysł powonienia jest jednym z najprymitywniejszych i to widać. Zapach może zapełnić Ci głowę wspomnieniami z przeszłości, żaden inny zmysł nie jest aż tak bazowy. Wciąż mi staje, gdy czuję zapach pierwszego nawilżacza, którego użyłem do masturbacji. Zawsze tak będzie.

Trudno jest zaangażować damskie zapachy w proces masturbacji. Nie chcę walić jak mydełko kokosowe. Chcę wąchać sok z cipy i damski pot. To dostatecznie dużo, by facet stał się dziki.

Wszystkie feromony i hormony wydzielane przez napalone kobiety są jak magia, która zamienia smutne, obwisłe kutasy w twarde pały, gotowe wydymać każdą dziurę.

Moi czytelnicy z radością przyjmą wiadomość, że jest sposób na wprowadzenie kobiecego zapachu do waszego życia osobistego, bez przekonywania jakiejś damy do seksu z wami. Oczywiście będzie to kosztować parę dolarów, ale czym są pieniądze, jeśli o waszą stóję chodzi?

To szalony świat, a każdy próbuje znaleźć sposób na dorobienie. Strony jak Onlyfans wyjebały w popularności w trakcie kwarantanny, ale niektóre dziwki są zbyt nieśmiałe, by tańczyć do kamery. Zamiast tego, sprzedają one swe śmierdzące ciuchy, właściwie każdą część. Sprzedają majtki, skarpety, pończochy, strój sportowy, wszystko, w czym facet mógłby chcieć zanurzyć swą gębę, wciągając powietrze głęboko.

Dla wielu będzie to obrzydliwe. Wiesz dla kogo? Dla tych, którzy uprawiają seks z prawdziwymi kobietami. Faceci, którzy ruchają, chcą by zapach cipy pochodził ze źródła, bezpośrednio w momencie ruchania. Jebane incele, które nie mają innej opcji, muszą zaakceptować stary zapach cipy, który został im wysłany pocztą. Mam nadzieję, że ludzie na sortowni nosili rękawiczki.

Kupowanie używanej bielizny to ryzykowna propozycja. Może się okazać, że jest to niebezpieczny odpad biologiczny pełen syfu i bakterii. Nie znacie tych szmat. Nie wiecie, czy nie nasączają tych majtek roztworem czerwonego octu i sosu z małży? To nie jest śmieszne. Mógłbym sam to przygotować w domu i namaczać gacie chusteczką.

Różowe Oczko, Kakaowe Oczko

Ludzie planują trzymanie tych artykułów przy swoich twarzach. To doskonały nośnik dla polio czy AIDS. Skąd byś nie kupował używanego ciucha noszonego przy cipie, musisz zawierzać sprzedawcy swoim zdrowiem i życiem. Chujowo byłoby wiedzieć, że jeden z moich czytelników nabawił się opuchniętych oczu od brudnego odcisku kakaowego oka na majtkach jakiejś dziwki.

Ale też z drugiej strony niektórzy faceci nie bawią się dobrze, póki na gaciach, które zakładają sobie na głowę, nie ma draski od góry do dołu. W takim wypadku nie chciałbyś wiedzieć na pewno, że to prawdziwe gówienko? A co jeśli polały to jakimś sosem barbeque i uznały, że wygląda dobrze? To nie byłoby zbyt fajne.

Co gorsza, gdyby wyszły na zewnątrz, znalazły psią kupę i użyły jej jak kredki na swych gaciach? Aż dostaję dreszczy na samą myśl. Wyobraź sobie, że odkrywasz, iż bierzesz udział w miękkim Zoo porno bez Twej wiedzy.

Kluczem przy kupowaniu używanych majtek jest zaufanie do sprzedającego, ale ty przecież nie znasz tych dziwek. I tu leży pies pogrzebany. Zamiast więc ufać im, zaufaj rynkowi.

Rynek pokroju craigslist nie sprawdza swych sprzedających. To nic innego jak rzucenie kością przy dziwce, którą spotkasz na ulicy. Jebać to. Próbuję tu przeżyć, by móc się masturbować kolejnego dnia. Dlatego polecam wam, byście kupowali swe śmierdzące skarpety i majtki na Majtkomat.

Majtkomat to strona zbudowana do sprzedawania przez dziwki używanych ciuchów . Te panienki są prawdziwe. Są sprawdzane za każdym razem, gdy facet dokonuje zakupu, wystawia im potem ocenę.

Oto jak to działa. Po pierwsze, sprzedawca wystawia ofertę. Następnie szmata może sprzedać swe szmaty, jest weryfikowana przez Majtkomat. Bezpieczeństwo to ich najwyższy priorytet. Jak już powiedziałem, nie chciałbym, by moi czytelnicy złapali jakieś pojebane choróbsko.

Po drugie klient wybiera ofertę i składa zamówienie. To zaczyna być śmieszne. Ciuchy często są robione na zamówienie. Weźmy za przykład skarpety. Facet może sprecyzować, jak wiele dni powinny być noszone, z jakiego materiału zrobione i co panienka miałaby w nich robić.

Każdy dodatek do zamówienia podwyższa cenę, miejcie więc na to oko. Niektóre z dostępnych przykładów dodatków to Wilgotność, Zdjęcia z noszenia. Orgazm z założonymi skarpetami. Owulacja ze skarpetami, Menstruacja, Plucie, Gówno, Szczyny, Włosy Łonowe, Ejakulat, Niemycie się, Zapakowanie jak prezent. Cóż za zajebista opcja na sezon świąteczny. Moja matka uwielbia, gdy wysyłam jej ubabrane gównem podkolanówki.

Po trzecie, klient płaci za zamówienie. Płatność trafia na konto Majtkomat, aż do samej sprzedaży, byś był pewien, że dziwki nie kradną Twych ciężko zarobionych pieniędzy.

Po czwarte, sprzedawca szykuje zamówienie i wysyła bezpośrednio do klienta. Majtkomat rozumie, że czas jest ważny. Smród może się rozejść, a oni chcą, byście dostawali tak świeży towar, jak to tylko możliwe.

Gdy otrzymacie swe zamówienie, Majtkomat wyśle panience kasę. Cała komunikacja między sprzedającym a kupującym ma miejsce na Majtkomat, obie strony mogą więc pozostać anonimowe.

Jest tak wiele zalet używania Majtkomat, a nie publicznych rynków pokroju Craigslist. Dostajesz gwarancję stuprocentowej satysfakcji, spodziewaj się więc swoich pieniędzy z powrotem, jeśli coś pójdzie nie tak z Twoim zamówieniem.

Majtkomat publikuje ogłoszenia tylko od zweryfikowanych sprzedawczyń. To prawdziwe dziwki, sprzedające prawdziwe ciuchy, które naprawdę nosiły. Nie musisz obawiać się tu o jakąś szarlatanerię, wkręcającą Cię w jakieś kocie gówno z sosem z tuńczyka.

Ponieważ tak wiele dziwek sprzedaje tu swe używane ciuchy, Majtkomat ma ogromny wybór produktów. Nieważne czego szukasz, znajdziesz tu dziwkę, która to dla Ciebie zrobi.

Bezos Wąchania

Kupowanie na Majtkomat nie różni się od kupowania w dowolnym innym sklepie online. To jak Amazon smrodu cipy. Jeśli Bezos by to wymyślił, to byłby teraz miliarderem.

Bezpieczeństwo jest najważniejsze na Majtkomat, a anonimowość stanowi podstawę. Nie chciałbyś, by Twoja matka się dowiedziała, że uwielbiasz nosić przesiąknięte szczyną spodenki sportowe, gdy się masturbujesz, prawda? Poczekaj chwilę. Skoro żyjesz u matki w piwnicy, to czy nie jest tak, że otwiera ona adresowaną do Ciebie przesyłkę?

Nie musicie obawiać się o oznaczenia identyfikujące na paczkach. Nie zawierają one nazw produktów, tematyk i nazwisk sprzedającego i kupującego. Po prostu wygląda to jak gładkie, stare pudełko.

Wrażenia użytkowników są bardzo ważne dla Majtkomat, podkradają więc taktykę często używaną w sklepach tradycyjnych. Robią zakupy tajemniczych klientów. Oznacza to, że Majtkomat wynajmuje klienta, by przetestował wrażenia użytkownika. Nigdzie indziej nie jest to rozwiązane lepiej. Czy sądzisz, że Craig jest na Craigslist, testując i oceniając uszkodzone piłki do kosza? No kurwa nie. Craig ma w dumie, czy Twoje pokryte gównem spodenki są zakażone ptasią grypą. Albo co gorsza, mydłami i detergentami.

Majtkomat jest tym, czym dom towarowy online używanych majtek powinien być. Podejmują wszelkie kroki, by ich klienci dostawali to, czego chcą szybko, bezpiecznie i za rozsądną kwotę. Wiem, że moim czytelnikom będzie brakować zapachu cipy, jeśli kiedykolwiek ją wąchali. Podarujcie więc sobie podarunek smrodu od Majtkomat.

Jedyne, czego brakuje na Majtkomat to kolesi. Nie wydaje mi się, by sekcja gejowska miała być tak popularna, ponieważ geje jebią się, zanim kapelusz uderzy o ziemię, by to miało zarabiać, musiałoby tu być nieco gejowskich inceli.

Majtkomat to jedyny sposób na zdobywanie używanych majtek według mnie. Nie bądź głupi, by robić to inaczej.