Tutti i vostri piccoli e sporchi desideri stanno per diventare realtà. O almeno questo è ciò che wishapp.online vuole far credere al vostro cervello bacato. Ve ne state seduti lì, con i pantaloni alle caviglie, strofinandovi il cazzo come se fosse una lampada di un genio, sperando che qualche troia digitale salti fuori e vi cavalchi fino al nirvana. E indovinate un po'? I pervertiti del laboratorio l'hanno reso reale. Beh, più o meno. Non si ottiene una vera troia, ma una troia AI, ma se si strizza l'occhio abbastanza forte e si fa una sega abbastanza veloce, chi cazzo può più distinguere la differenza? Questo è il mondo in cui ci troviamo. Wishapp è una di quelle piattaforme di spogliarello AI di nuova generazione in cui si prende una normale immagine di chiunque abbia dato il proprio consenso e voilà, viene spogliato, svestito e messo in ogni posa degradante che la vostra mente arrapata e ipocrita riesce a concepire.
L'interfaccia utente è del tipo "bacheca di Pinterest", ma le funzioni sono quelle di una "cassetta degli attrezzi per pervertiti". Ci sono modalità di svestizione, modalità pecorina, loop di pompini e persino simulazioni di missionari completi, tutti generati da un'immagine statica.
Il mercato è inondato di slutbot
Non lasciamoci trasportare e non facciamo finta che wishapp.online sia il messia del software per le seghe. Non si tratta della seconda venuta di Gesù, a meno che Gesù non si presenti sul vostro schermo attraverso una foto facciale da 240 crediti. Ci sono molti siti di questo tipo. Decine. Centinaia. L'industria delle tette AI è ufficialmente in piena espansione. Ci sono troie pixel dietro ogni angolo digitale che si offrono di spogliarsi, gemere, posare e gettare la loro esistenza sintetica direttamente nel vostro browser. Cosa rende speciale WishApp? Onestamente? Non molto, a meno che non si consideri la loro veloce elaborazione delle immagini e i colori stranamente allegri dell'interfaccia utente, che fanno sembrare che si stia facendo arte e artigianato invece di far girare la carne su un loop di cani finti.
Il sistema è basato sui crediti, un modo come un altro per far sembrare la masturbazione un'esperienza di shopping. Con il livello base si ottengono 5590 crediti per 10 dollari, che si traducono in 559 immagini o 140 secondi di video. Ciò significa che se volete vedere la vostra cagna AI gemere per un tempo superiore alla durata di un video, è meglio che iniziate a sborsare soldi veri. Naturalmente, per i veri degenerati - scusate, volevo dire i power user - sono previsti livelli di credito più elevati. Si possono ottenere decine di migliaia di crediti se si è disposti a sacrificare la spesa per l'AI coochie. È tutta una questione di priorità. Hanno monetizzato il senso di colpa. Hanno trasformato la vostra curiosità in una mucca da mungere finché le vostre palle non saranno asciutte e il vostro conto in banca non sarà vuoto.
Ed ecco il bello: anche quando sai che ti stanno derubando, continui a cliccare. Continui a scorrere. Continui a pensare: "Forse solo un'altra posizione, forse solo un altro giro, forse se compro il pacchetto più grande, lei mi cavalcherà più a lungo". Hanno gamificato la lussuria. Non ti masturbi più, ma macini XP. Si investe in tecnologia per le seghe. Stai facendo microtransazioni per ottenere una sborrata. È disgustoso. È geniale. È capitalismo avvolto in una pelle di silicone e decisioni sbagliate.
Prova del generatore di troie
Ecco la parte in cui perdo l'ultimo briciolo di dignità che avevo. Per il bene di questa recensione - e sicuramente non per curiosità - ho caricato il mio account WishApp di crediti e ho deciso di mettere alla prova questo carnevale dello sperma. Primo soggetto del test: io. Sì, ho caricato un selfie compiaciuto e ho lasciato che l'algoritmo desse i numeri. E con mia sorpresa (e lieve orrore), non ha avuto problemi. Il mio viso è rimasto intatto. Il mio cazzo sembrava appartenere a me, solo leggermente più turgido e sospettosamente senza peli. La scena del pompino? Aveva un bell'aspetto. E odiavo quanto fosse bella. Non c'era una faccia fusa, né occhi in più, né tre narici.
Sembrava che mi stessi facendo succhiare da una puttana AI costruita su misura per me. In quel momento ho capito che non siamo più in Kansas. Siamo nell'inferno del porno AI e ho portato i marshmallow.
Poi ho chiesto alla mia ragazza se potevo provare con la sua foto, aspettandomi uno schiaffo. Ma anche lei è un'invasata, quindi ha detto di sì. E lasciatemi dire che non sono mai stato così combattuto. Vederla sullo schermo, fare cose che in realtà non ha mai fatto, con l'aria di chi si diverte più di quanto non faccia con me... mi ha incasinato la testa nel modo migliore e peggiore. Hanno azzeccato il suo viso e il suo corpo. La posizione a pecorina? Perfetta. Il pompino? Bagnatissimo. Potevo quasi sentire l'odore del lubrificante al pixel. Mi sembrava di guardare il mio video hard da un universo parallelo in cui io ho un cazzo migliore e lei è più presa da me.
Ma non è finita qui. Hanno anche un generatore di immagini basato su prompt, per quando le persone reali non sono sufficienti. Si digita "Ragazzo brasiliano affamato con addominali" o "Ragazza gotica dalle tette grosse con anello al setto nasale che cavalca un giocattolo" e boom, viene fuori un'immagine che farebbe svenire un prete. È possibile modificare il tono della pelle, lo stile del viso, i capelli e persino la tonalità dei capezzoli. È come costruire una bambola gonfiabile con Photoshop. Permette anche di combinare le immagini, quindi se avete mai desiderato di vedervi scopare la vostra fidanzata animata, beh, non sognate più.
Desiderare che i brividi vadano via
Sentite, lasciatemi essere fottutamente onesto per un secondo. Togliete il sarcasmo, mettete da parte le battute sui cazzi. WishApp.online non è solo un parco giochi di tette in pixel: è un'arma carica con un grilletto sporco di sperma, e non ti chiede se sei una brava persona prima di lasciartela premere. Non è come masturbarsi con un hentai o chiedere a ChatGPT di interpretare i tuoi sogni erotici. Questa roba è reale. Tu carichi una foto reale e l'intelligenza artificiale crea una fantasia così vivida e così fottutamente accurata.
Ecco perché adesso sembrerò il vostro patrigno deluso e vi dirò questo: non siate dei pezzi di merda. Solo perché la tecnologia ti permette di fare qualcosa, non significa che dovresti farlo. È come dare un lanciafiamme a un bambino e dirgli: "Non bruciare la casa". La maggior parte di voi che sta leggendo è probabilmente composta per il 90% da impulsi arrapati e per il 10% da esseri umani funzionanti, quindi lasciate che ve lo dica chiaramente: se non ottenete un chiaro consenso, siete solo un altro verme con un hard disk pieno di crimini. Pensi che sia divertente? Pensi che sia innocuo? Aspettate che questa merda trapeli e che il karma vi prenda a pugni in gola, o peggio, gli avvocati.
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