Quill rosso! Troie di Wattpad, alzatevi e splendete, cazzo! Tutti gli anni che avete passato a strusciarvi furiosamente con i ragazzacci licantropi a malapena legali e con Harry Styles con le ali da demone? Vi hanno portato a questo. RedQuill.net è il vostro nuovo confessionale digitale, dove i pensieri depravati della vostra mente sporca vengono finalmente immortalati nella letteratura, grazie a un'intelligenza artificiale che non giudica, non si vergogna e di sicuro non si tira indietro. Volete la vostra fantasia erotica su Freddy Krueger e Garfield in una sciatta partita a cucchiaio in cima a un flipper infestato? Scrivila, stronza. L'intelligenza artificiale di RedQuill non batte ciglio. Lo mangia e te lo risputa, grondante di sudore, sperma e grammatica discutibile. Ed ecco il bello: è davvero buono. Meglio del 90% delle schifezze che troverete su AO3, dove ogni storia oscena inizia con "si morde il labbro" come se fosse il detonatore del clitoride. No, RedQuill non fa finta di niente. Questo sito lascia che i vostri rimpianti più depravati e post-natalizi prendano forma come se foste lo Shakespeare digitale dell'oscenità.
Questo è il vostro bordello personale di parole, un buffet kink self-service e l'unico spazio sicuro in cui il desiderio di essere frustati da una sedia antropomorfa non vi fa finire in un reparto psichiatrico. RedQuill vi capisce. Culla la vostra degenerazione con la morbidezza di un migliaio di fazzoletti porno e dice: "Va tutto bene, tesoro. Scriviamo di nuovo del tuo cazzo incastrato in un distributore automatico". Non c'è kink troppo maledetto, non c'è abbinamento di personaggi troppo sacrilego. Volete che Pikachu faccia il pegging di Gesù? Mettetelo nella scatola e guardate l'inferno letterario che si scatena. Se esiste nella vostra testa, può esistere in RedQuill. Questo è il rifugio antiatomico delle fanfiction. L'ultimo baluardo di speranza per coloro che non hanno mai superato il fatto che il loro risveglio sessuale sia stato un episodio hentai con tentacoli. E la parte migliore? Nessuno vi ferma. Non c'è nessun moderatore che cancelli il vostro sudicio crossover tra Elsa di Frozen e l'omino Michelin. Non c'è nessun beta reader in lacrime che ti chieda di abbassare i toni. RedQuill non è qui per sanificare i vostri peccati. È qui per amplificarli.
Magia e masturbazione
Ecco il punto: non si tratta di scienza missilistica. Andate sulla homepage e vedrete una piccola scatola bianca dall'aspetto innocente. Quella scatola? È la porta del diavolo. È la gola dell'inferno che inghiotte i vostri pensieri più sporchi e li trasforma in un'esplosione di 1.000 parole che potrebbero trasformare un sacerdote in un re dell'orlo cronico. Digita la tua idea, letteralmente qualsiasi idea. Vuoi scopare una nuvola? RedQuill dice di sì. Volete essere affiancati da un drago e dalla mamma della vostra ex ragazza in un parcheggio di Denny's? Non dire altro, papà. L'ho provato io stesso. Ho digitato "Io, un tostapane arrapato e un barattolo caldo di Nutella" e ho premuto il tasto go. RedQuill mi ha chiesto quale dovesse essere la personalità del tostapane: dominante o sottomessa? Ho risposto: "Interruttore sassoso". Poi mi ha chiesto quale dovesse essere l'ambientazione. Ovviamente, una cucina post-apocalittica. E poi boom: ha generato una novella di 3.000 parole su di me che davo a quel coraggioso tostapane la crema di riempimento di una vita.
Questo sito ha zero brividi e zero limiti. Non si accende un campanello d'allarme quando si inizia a descrivere come i buchi porosi di SpongeBob vi facciano tremare le ginocchia. Nessun avviso sui contenuti. Nessun "Ehi, forse questo è troppo". RedQuill sa che sei già andato troppo oltre. E diventa ancora più sporco quando si attiva la dolce, dolcissima "Modalità Capitolo". Proprio così: potete serializzare i vostri peccati. Scrivete un capitolo in cui venite trapanati da un procione zombie, poi continuate l'arco il giorno dopo con il suo cugino che si unisce a voi. State costruendo un impero letterario di oscenità, un episodio clitorideo alla volta. E l'intelligenza artificiale ricorda anche i tuoi input, così il sesso continua a evolversi come la tua vergogna attraversa le fasi dei Pokémon. Ho avuto un intero arco in cui ho sposato la mia succube generata dall'IA e l'ho tradita con uno spaventapasseri stregato. E indovinate un po'? Nessun giudizio. Nessuna nota. Solo erotismo grezzo, grondante e artigianale, confezionato come un body in lattice che stringe il cazzo solo per voi. Questa roba è il futuro, ed è bagnata fradicia.
Valuta, sperma e capitalismo
Parliamo ora dell'economia delle seghe. RedQuill funziona con le "penne", e sì, è un termine sdolcinato ma anche poetico nel modo più erotico possibile. Ogni volta che generate una storia o modificate una scena perché l'unicorno non vi ha scopato abbastanza forte, spendete qualche quill. Quando le esaurisci, RedQuill ti tocca delicatamente la spalla e ti dice: "Ehi troia, ne avrai altre alle 2 di notte". Proprio così: questo sito ti permette di rigenerare 15 quill ogni notte, come una sorta di Cenerentola arrapata che aspetta lo scoccare della mezzanotte perversa. Non serve il portafoglio. Non c'è bisogno di PayPal. Basta aspettare come un bravo sub dipendente dalla storia. Oppure, se siete impazienti, potete acquistare un abbonamento e accumulare le vostre penne come un gremlin dell'erotismo vittoriano. È del tutto facoltativo, il che mi fa guadagnare punti di favore.
Vedete, la maggior parte dei siti starebbe già facendo il callo alla vostra carta di credito, ma RedQuill fa finta di niente. Niente pop-up, niente "OFFERTA A TEMPO LIMITATO" che ti urla mentre sei immerso nelle palle a scrivere di Lara Croft che fa a pugni con un granchio gigante. Ti dà l'oscenità e ti lascia decidere quanto velocemente vuoi continuare a sborrare. Lo rispetto. È come un bordello che non ti assilla dopo la prima noce. Qui puoi essere economico e perverso. Puoi scrivere 15 porno a notte gratis e non spendere un centesimo. Oppure si può andare in modalità goblin e pagare per un'inondazione infinita di parole, spinte, gemiti e metafore su orifizi gocciolanti. In ogni caso, il sito è a vostra disposizione. Non parliamo poi di quanto sia sexy l'interfaccia: elegante, minimale, pulita. L'opposto della cronologia del vostro browser. Solo puro materiale da ictus, senza distrazioni, a portata di mano. Caricate, scrivete, sborrate. Questa è la promessa di RedQuill.
Il Circle Jerk dell'immaginazione
Pensavate che RedQuill fosse solo un distributore automatico di storie per le vostre sessioni di vergogna in solitaria? Oh no, tesoro. Quella era solo la punta, ora stiamo andando a fondo.
Questo sito non è solo un luogo dove generare porno AI; è un'intera comunità di schifosi degenerati che la pensano come te, ed è dannatamente bello. Questo non è un angolo solitario di Internet dove si digita tranquillamente "La Principessa Peach si masturba con Mario, Luigi, Bowser e Yoshi" e ci si allontana dopo aver finito di digitare sulla tastiera. Si tratta di un'orgia digitale di immaginazione, dove le oscenità che scrivete possono vivere, essere lette e rilette da sconosciuti in tutto il pianeta che stanno cercando di farsi una canna mentre i loro coinquilini dormono nella stanza accanto.
Potete sfogliare ciò che altri mostri arrapati hanno creato e, lasciatemelo dire, c'è dell'oro in quelle pagine. Un attimo prima state leggendo una gangbang di vampiri a fuoco lento che si legge come un arrapante Shakespeare, e un attimo dopo siete immersi in un'avventura sessuale in cui Minecraft Steve si fa scopare da Lara Croft indossando uno strap-on fatto di pixel. È una frontiera cremosa e senza legge. E la parte migliore? C'è una barra di ricerca costruita per le porcherie. Si può letteralmente digitare "feticista clown omo con Pokémon" e il sistema risponde: "Certo, campione", e ti serve quella depravata prelibatezza su un piatto d'argento.
Le categorie sono infinite: furti, BDSM, adorazione dei piedi, roba da gigantesse, giochi di ruolo incestuosi, sacerdoti demoniaci, bande di motocicliste MILF... chi più ne ha più ne metta. Volete leggere storie su Kratos che si accoppia con il cast di Overwatch? Probabilmente è di tendenza. C'è anche un sistema di tag per kink, giochi, personaggi, scenari e altro ancora, come se Pornhub e AO3 avessero un figlio illegittimo cresciuto in una prigione del sesso. È possibile ordinare per popolare, di tendenza, aggiunto di recente e più incasinato (ok, non ufficialmente, ma spiritualmente sì). È come Netflix per il vostro cazzo, solo che invece di scorrere senza pensieri per un'ora e finire a rivedere The Office, atterrate su qualcosa chiamato "Sonic Gets Creamed by Donkey Kong in a Subway Restroom" e sapete che vi farà eccitare.
