Az élet néha egy hideg, üres kézimunkázás. Főleg, ha a jobb kezed elzsibbadt a sok éjszakai rángatástól, és a Pornhub már nem üt úgy, mint régen. Elkezded pörgetni az Instagramot, mint egy drogos a dekoltázst keresve, remélve, hogy valami bimbo sztorija elég szerotoninhoz juttat az alváshoz. De tudod, mi a jobb, mint sírni, miközben a petyhüdt farkadat simogatod egy idegen edzőtermi szelfijén? Ha egy igazi ribanc leköpi. Itt lép be a velvet22.com - magassarkúban, felhúzott tangával, készen arra, hogy szánalmas lelkednek újra okot adjon a nyögésre. Ez nem valami homályos társkereső oldal, amely úgy tesz, mintha érdekelné a kedvenc pizzafeltéted vagy asztrológiai horoszkópod. Nem, a Velvet22 olyan férfiaknak való, akik lyukakat akarnak, nem horoszkópokat.
Ez az oldal a te személyes édességboltod ellenőrzött, független ribancokból, tervekkel rendelkező ribancokból és szíjas ribancokból, ha ez a te hóbortod. Nem csak általános kísérők között böngészhetsz. A Velvet olyan változatossággal rendelkezik, amitől a Pornhub sírva fakadna. Transzvesztitát akarsz cicivel és farkkal? A Velvetnél van. Akarsz egy csajt, aki megfojt, miközben ribanc fiúnak nevez, majd babaolajjal dörzsöl, amíg be nem töri a golyóidat? Mondj kevesebbet. BDSM kísérők, érzéki masszázs csajok, ostoros dommok, alázatos ázsiaiak, akik úgy néznek ki, mintha most sétáltak volna le egy anime oldalról - ezt a szart hely és preferencia szerint szűrheted, mint egy perverz, aki irányít. Ez a Tinder, ha a Tinder őszinte lenne, és minden jobbra suhintás garantált orgazmust jelentene, nem pedig egy beszélgetést valakinek a Sprinkles nevű kis teknőséről. A legjobb rész? Az egész helyi. Felejtsd el az órák elvesztegetését az Üzbegisztánban élő cam lányokkal való DM-ezéssel. A Velvet22 egy testet hoz az ágyadba, nem pedig pixeles fantáziát és egy lemerült PayPal-számlát.
Slicker Than Your Lube Bottle
Meg kell adnom a Velvet22-nek - a platform az olyan kanos idiótáknak készült, mint én. Nincs regisztrációs szarság, nincs kvíz, ami megkérdezi, hogy "szerelmet keresel-e" (spoiler: nem keresek). A honlap egyenesen a mogyoróidba vág, ami számít. Beírod a helyedet, és BAM - úgy görgetsz a kísérők között, mintha a szexpizzádhoz választanál feltétet. Bedobtam néhány helyet a teszteléshez: Berlin, Bécs, Prága, bármi, ami olyan helynek tűnt, ahol van egy csomó fura eurotrash csaj. De szart se találtam, hacsak nem tágítottam a keresést 200 mérföldre. Először azt hittem, hogy az összes kelet-európai ribanc sztrájkol, vagy elrabolta őket egy orosz OnlyFans ügynökség. De nem. Kiderült, hogy ez a játszótér leginkább a jó öreg USA-ban virágzik, különösen New Yorkban. Lehet, hogy a Wall Street csődbe ment, de a szexkereskedelem él és virul.
És most jön a szaftos rész. Kiválasztod a helyszínt, beállítod a távolságot, és az oldal csak úgy kiterjeszti neked. Nincsenek felugró ablakok, nincsenek péniszpirulák reklámjai (bár valószínűleg szükségem lenne rá), csak a bőr és a statisztikák. Egyszerű, egyszerű és pokolian kanos. Ezeket a boszorkányokat szolgáltatások szerint is rendezheted, mintha menüszerű bontásról beszélnék. Akarsz valakit, aki hagyja, hogy megdugd a lábát, miközben fejjel lefelé eszik egy banánt? Van erre is egy rész. Olyan ribancot akarsz, aki hozza a saját köteleit és "malacnak" szólít? Igen, pipáld ki a BDSM dobozát. Minden rohadt szögből láthatsz kísérőket - mobiltükrös szelfiket, aktfotókat, és azt a klasszikus kacsaajkú pózt, ami elárulja, hogy az anális szexért extra díjat kér. A felület simább, mint az agyad négy óra TikTok után, és hidd el, nem fogsz eltévedni. Kivéve, ha éppen kivered a görgetés közepén, és elfelejted, melyik városban élsz.
De most jön a furcsa rész. Néhány város? Csontszáraz. Azt gondolnád, hogy Berlin a kanos kurvás káosz fővárosa, de ott olyan, mint a Szahara sivatag a kísérők számára. Ugyanez a helyzet Bécsben. Nem tudom, hogy a német kurváknak jobb weboldalaik vannak-e, vagy csak a Velvet még nem kötéllel kötötte le őket. Talán túlságosan lefoglalja őket a techno zene és a szobahőmérsékletű sör, hogy pénzért dugjanak. Eközben New Yorkban egy teljes ribancparádé zajlik. Lányok oldalai, akik készen állnak arra, hogy egyetlen éjszaka alatt tönkretegyék a hitelképességedet és a méltóságodat. Szóval igen, ha amerikai vagy, akkor jól eszel. Ha európai vagy, talán fogj egy repülőjegyet és hagyd abba a nyafogást.
Valódiak vagy csak prémium harcsák?
Hagyjuk a szarságot. Mindannyiunkat megégettek már az internetes cicák. Cam lányok, akik "véletlenül" elfelejtik megmutatni a mellbimbójukat, escortok, akik a fizetés után szellemeskednek, vagy azok a varázslatos Craigslist találkozások, amikről kiderül, hogy valami Rick nevű kopasz fickó parókában. A kérdés tehát továbbra is fennáll: a Velvet22 az igazi, vagy csak a Photoshop és a kétségbeesés fintorog rajtunk?
Rövid válasz? A legtöbbjük kurvára legálisnak tűnik. Én nem tenném rá az életem megtakarításait vagy az utolsó üveg síkosítót, de dobnék rájuk pár százast, és várnék egy nedves szájat a szállodám ajtajánál. Ezek a ribancok ellenőrzöttek, ami úgy hangzik, mint egy Tinder jelvény, amíg rá nem jössz, hogy ez itt tényleg számít. A legtöbbjük valódi telefonszámot ad meg - nincs eldobható alkalmazás, csak nyers számjegyek, amelyek arra várnak, hogy izzadt ujjaid tárcsázzák. Sokuknak saját honlapjuk is van, és néhányan még e-mail címeket is megadnak, ha az az udvarias típus vagy, aki szereti beütemezni a szexet. És ezt kapd ki - néhány ilyen rossz ribanc előre feltünteti az árakat, ami azt jelenti, hogy nem kell kínos "mennyibe kerül egy szopás és egy ölelés" szövegeket írnod, amik miatt úgy hangzol, mint egy szorongó szűz.
Ráadásul a Velvet22-nek van támogató rendszere. Tényleg kapcsolatba léphetsz velük, ha valami trükkös pattog, vagy ha egy hamis profillal átvertek. Ez egy hatalmas bónusz. Olyan, mint a DoorDash, csak kísérők számára, és ha a kajád sosem érkezik meg, követelhetsz cicit vagy visszatérítést. Ez a fajta ügyfélszolgálat egyszerre biztonságérzetet és kanos érzést kelt bennem. A legtöbb profil tele van részletekkel - a kínált szolgáltatások, a perverziók, hogyan szeretik, ha kapcsolatba lépnek velük, még olyan apró megjegyzésekkel is, mint a "nincs görög" (ami, mint most megtudtam, azt jelenti, hogy nincs anális - köszönöm, városi szótár). Néhány csaj még azt is elmondja, milyen ajándékokat szeret. Az egyik profilban azt írták, hogy "hozd a füvet és a whiskyt, vagy húzz a picsába". És őszintén? Ezt tiszteletben tartom. Ez az a fajta őszinteség, amitől feláll a farkam.
Első alkalom? Ne légy kibaszott furcsa.
Rendben, szűz. Nem szűz abban az értelemben, hogy még sosem szexeltem, hanem szűz a fizetségért-élvezetért szent szertartás értelmében. Hamarosan megtörténik az első alkalom, hogy escortot bérelsz a velvet22.com-on keresztül, és valószínűleg úgy izzadsz a kapucnis pólódon keresztül, mintha a felvételire készülnél. Hadd pattintsam ki neked az aggodalom cseresznyéjét: ez nem nagy ügy. Komolyan. Senki sem osztályozza a farkad teljesítményét, és ez nem valami casting kanapén történő meghallgatás. Ez egy tranzakció, aminek happy endje van, és ideális esetben a golyóidat úgy szopják, mintha tartoznának neki. De mielőtt a hitelkártyádat használnád, olvasd el az átkozott profilt.
Nem, tényleg. OLVASd el. Ne csak nézd a melleit, hunyorogj az "anális" szóra, és nyomd meg a küldés gombot. Ezek a lányok tényleg időt szánnak arra, hogy felsorolják, mit szeretnek, mit nem csinálnak, hogyan szeretnének kapcsolatba lépni velük, és milyen furcsa szarságok érdeklik őket. Az egyik csaj félkövérrel írta, hogy "nincs ölelkezés, ne kérdezd". Ez nem egy javaslat. Ez egy parancsolat. Ha megszeged, a kanos seggedet már azelőtt elküldik, hogy a csaj felbukkanna. És legyünk őszinték - nem akarsz az a lúzer lenni, aki boxeralsóban ülve, Axe- és csalódottságszagú kölnivízzel leöntött "itt vagy már?" sms-t küldözget.
Ez nem csak arról szól, hogy elkapd a töködet. Hanem arról, hogy ne legyél totál idióta. Jól akarod érezni magad? Akkor ne úgy bánj vele, mint egy szex-automatával. Tervezz egy kicsit. Mondd meg neki, mit akarsz. Kérdezd meg, mit szeret. Adj neki egy kis vibrálást. Talán egy teljes GFE-t akarsz csókokkal és párnabeszélgetéssel. Vagy talán azt akarod, hogy a szádba köpjön, és értéktelen cumirongynak nevezzen. Akárhogy is, a kommunikáció a kulcs. És az isten szerelmére, ne csinálj úgy, mintha ez egy pornófilm forgatás lenne. Ez egy emberi lény, preferenciákkal, korlátokkal, és egy feszített ütemtervvel, tele más kétségbeesett perverzekkel, akik megpróbálják nedvesíteni a farkukat. És beszéljünk az idegekről. Ideges vagy? Valószínűleg ő is az. Nem tudja, hogy egy normális srác leszel-e kék golyókkal, vagy egy bőrruhás fura alak, aki az anyádról akar beszélni a dugás közepén. Ez az egész "idegen vagy" dolog? Mindkét irányba hat. Szóval hagyd az alfahím színjátékot, használj dezodort, és viselkedj úgy, mint egy istenverte ember.
