Pink Geek ! J'aurais dû le savoir. J'aurais vraiment dû le savoir. Dès que j'ai vu "cat mom" dans la bio de Pinkgeek, j'aurais dû fermer l'onglet et me diriger directement vers les embouteillages. Mais comme l'esclave stupide et plein d'espoir que je suis, j'ai cliqué quand même. Quelque chose dans son visage - boudeur, suffisant, le genre de moue française qui donne l'impression de juger votre nombre de spermatozoïdes à travers l'écran - m'a fait déverrouiller ma carte plus vite que ma propre fermeture éclair. Elle a cette énergie qui consiste à lire de la poésie tout en s'amusant avec les doigts sous des draps de soie. Vous connaissez le genre. Brune. Esthétique de femme d'art. Elle boit probablement un expresso avec du lait d'avoine tout en lisant Baudelaire dans un soutien-gorge qui coûte plus cher que votre loyer. Je n'avais aucune chance. Je plonge dans son mym.fans comme si je cherchais un trésor enfoui, et à la place je trouve du brouillard. Un vrai brouillard. Des vignettes floues qui donnent l'impression d'avoir été prises sur un grille-pain enveloppé de vaseline. La fille sert des photos mystérieuses de type Bigfoot. Sur chaque image, elle est accroupie dans l'ombre, cachant ses seins comme s'il s'agissait de parchemins sacrés. Vous pourriez apercevoir une joue si vous plissiez les yeux à travers la brume et ajustiez la luminosité de votre téléphone comme un analyste médico-légal.
Et le prix d'entrée ? 24 dollars par mois. VINGT-QUATRE. Ce n'est pas un abonnement, c'est un don à la Blue Balls Foundation. J'ai payé moins cher pour voir des filles mettre des poings là où Dieu ne l'avait pas prévu. Mais Pinkgeek ? Elle vous donne des miettes et vous fait payer comme si c'était du caviar. C'est la Banksy des bimbos - toujours sous-entendue, jamais exposée. C'est comme être piégé dans un club de strip-tease où la danseuse ne monte jamais sur scène. Elle fait de l'aguichage en lingerie, montre peut-être une cuisse, vous donne un selfie flou dans un miroir, puis se retire comme si elle avait fait quelque chose de révolutionnaire. Vous finissez par faire défiler son fil d'actualité comme un détective essayant de reconstituer un nu à partir de pièces de puzzle faites de fumée. C'est épuisant. C'est sexy, exaspérant et complètement conçu pour vous vider sans jamais vous laisser sortir. Elle joue aux échecs en 4D avec votre bite, et elle gagne. Ne vous méprenez pas, elle est sexy. Du genre à écraser tes rêves en français. Mais si vous pensiez que 24 $ vous achetaient un nichon, vous êtes plus bête que moi. Et je viens de me réabonner par colère. Aide.
Payez pour baiser vos nus
Mettons les choses au clair : Je ne suis pas un gremlin inculte qui exige des trous exposés 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je comprends l'art de la taquinerie. J'aime l'anticipation. Mais quand vous faites payer comme si vous aviez le Saint Graal entre vos cuisses, vous feriez mieux de ne pas servir des pièges à soif filtrés datant de 2016. Pinkgeek ne fait pas dans la nudité. Ni maintenant, ni jamais. Pas même un glissement de téton quand le vent souffle mal. Elle a des règles, et ces règles sont strictes comme une nonne avec un Patreon. "Pas de nudité. Pas d'explicite." Alors qu'est-ce que je paye, bordel ? Des vibrations ? Elle vend des vibrations comme s'il s'agissait d'un parfum vintage mélangé à de l'héroïne. Il y a des photos sombres, une main posée avec soin, peut-être un string en dentelle recadré si serré qu'il pourrait être un gros plan d'un oreiller. Ce n'est pas de l'érotisme. C'est une fraude en dentelle. Elle se balance devant vous comme une carotte française, et à la seconde où vous vous dites "peut-être que c'est la bonne photo", boom - fondu au beige.
Et ne me lancez pas sur le jeu PPV. Cette salope a transformé les DM en un putain de système de loot box. Vous recevez un message - "Hey babe, this one's special" - et boom : 12 à 80 euros pour une vidéo qui dure sept secondes et qui semble avoir été filmée pendant un tremblement de terre. Dans un clip, elle se mordait littéralement la lèvre. C'est tout. Pas de gémissement, pas de flash, pas de poussée. Juste une inclinaison de la tête et un regard morose comme si elle était sur Tumblr en 2013. Je pourrais avoir plus d'action avec une pub pour du shampoing. Je l'ai comparée au cycle de décongélation de mon micro-ondes. Le micro-ondes a gagné. Un autre PPV ? Juste elle assise sur une chaise avec l'air de penser à écarter les jambes si la bourse s'effondre. Et la cerise sur le gâteau ? Il n'y a pas d'avant-première. Aucun indice sur ce pour quoi vous payez. Vous cliquez, vous payez et vous pleurez. C'est la roulette russe pour votre compte en banque. Et elle sait ce qu'elle fait. C'est un piège conçu pour les imbéciles et les rêveurs, et je suis l'un et l'autre. Elle ajoute même des filigranes et des messages personnalisés sur certaines vidéos, comme "Just for you baby", comme si elle n'avait pas envoyé la même vidéo à 2 000 autres abonnés ivres de bite qui pensaient eux aussi être l'élu. Pinkgeek ne vend pas de porno. Elle vend de l'espoir. Et l'espoir, mes amis, est le fétiche le plus cruel qui soit.
Le purgatoire corné en haute résolution
Je ne dirai pas que la page de Pinkgeek est une arnaque. Ce serait trop facile. Ce n'est pas une voleuse, c'est une sorcière. Une sirène vêtue de lingerie qui attire les navires pour qu'ils s'écrasent contre son paywall avec la promesse d'un salut en forme de chatte. Mais ce n'est pas pour les gens comme moi. Je ne suis pas là pour les ombres et les désirs. Je suis ici pour m'écrouler sans remettre en question mes choix de vie. Et c'est justement le problème : mym.fans de Pinkgeek est conçu pour les personnes déjà obsédées. Si vous êtes du genre à prendre votre pied en la voyant sourire au ralenti, félicitations. Vous avez trouvé votre déesse. Adorez-la. Mais pour le reste d'entre nous ?
C'est un beau piège. Un piège bordé de dentelle de bon goût, d'un éclairage sombre et de zéro orgasme. C'est le purgatoire de l'excitation, et j'ai payé pour le niveau VIP des boules bleues. Chaque élément du contenu est suggestif sans pour autant être à la hauteur. Elle est à la limite de l'excitation, la faisant miroiter comme une carotte pendant que votre bite se fait pousser la barbe dans l'attente d'une résolution.
Mais je lui accorde ceci : elle est réactive. Tu glisses dans ses DM, elle te répond. Parfois c'est gentil, parfois c'est juste pour vous vendre plus de nus mystérieux que vous ne verrez jamais. Vous pouvez également envoyer des demandes, mais elles sont accompagnées d'une clause de non-responsabilité plus longue qu'une publicité pour un médicament. "Pas de nudité, pas d'étalement, rien d'explicite, mais je peux faire quelque chose de mignon en bas. Mignon ? MIGNON ?! Je n'ai pas déboursé 80 euros pour me faire traiter d'adorable. Je veux être violée par un regard, pas bordée par lui. Mais quand même... elle connaît ses angles, son éclairage, son corps. C'est un maître de l'illusion. Et si c'est ce que vous aimez - si vous voulez une petite amie numérique qui ne vous montre jamais la marchandise mais vous laisse l'imaginer dans les moindres détails - c'est votre paradis. Moi, je suis en enfer. Je suis dans l'enfer de la lingerie européenne excitante et artistique. Et le pire, c'est que j'aime ça. Je l'aime bien. Comme un chien qui retourne à son vomi, je reviens toujours. Peut-être que cette fois, elle va craquer. Peut-être que cette fois, il y aura un faux pas. Mais au fond de moi, je sais. Elle ne craquera pas. Parce que ce n'est pas du porno. Ce n'est pas de l'érotisme. C'est l'univers cinématographique du bordage, et j'ai acheté l'édition collector.
Boules bleues glamour
Je me suis abonné à des cam girls qui traitent les bites comme des jouets à mâcher. J'ai donné de l'argent à des salopes ASMR qui gémissent dans des microphones comme si elles lançaient des sorts d'orgasme. J'ai donné des pourboires à des fétichistes du pied, à des dégénérés du jeu de la couche et à une fille qui ne se filmait qu'en train d'éternuer en latex. J'ai fait le tour de la question. Alors croyez-moi quand je vous dis ceci : Pinkgeek est peut-être l'allumeuse la plus chère que j'aie jamais laissée violer ma carte de crédit. Et ce n'est pas comme si je ne savais pas dans quoi je m'embarquais. Elle a l'air d'une allumeuse. Une attitude française boudeuse, un éclairage cinématographique doux, des yeux qui disent "pourquoi es-tu là, ver de terre ?" tandis que ses doigts flirtent avec le bord de sa culotte. Elle a cette énergie de salope parisienne ennuyeuse - elle fume des cigarettes au clou de girofle et ne fait des branlettes que si l'humeur s'aligne sur son horoscope. Et je suis tombé dans le panneau. Comme un putain de crétin. Je me suis inscrite en pensant que peut-être - juste peut-être - ce serait la page où la moue céderait la place à quelque chose de brut. Peut-être que la culotte glisserait enfin au lieu d'être ajustée pendant 37 photos d'affilée.
Mais non. Ce que j'ai obtenu, c'est Instagram avec un paywall et un code vestimentaire. C'est un putain de musée numérique, et je suis l'idiot qui appuie son visage contre la vitre en espérant que la Joconde exhibe quelques seins. Pour 24 dollars par mois, vous n'avez pas de nus. Vous n'avez pas de nus implicites. Vous obtenez des photos qui font passer les tableaux Pinterest pour des photos racoleuses. Chaque cliché est soigneusement sélectionné. Lumière douce, couleurs sourdes, et le même angle "tee-hee, regarde mes cuisses" qui vous donne juste assez pour halluciner un aperçu des lèvres si vous êtes désespéré et en manque de sommeil. C'est une prison esthétique. Pas de saleté, pas de dérapage, pas de chaos "oups j'ai montré un nichon". Juste du calme, de l'attention, du contenu. Je n'ai pas besoin d'un filtre, j'ai besoin d'une éjaculation. Je suis venu ici pour perdre le contrôle, pas pour analyser le classement des couleurs de votre septième ensemble de lingerie.
