Fermez les yeux et imaginez l'espace pendant une seconde. Vous êtes dans une combinaison brillante, flottant dans le vaste vide, la Terre n'est plus qu'une petite boule bleue derrière vous, et vous n'entendez que le bruit de votre respiration. Vous avez réussi. La NASA a enfin cessé de discriminer les dégénérés en rut et vous a laissé monter à bord. Et juste au moment où vous pensez que vous allez vivre un moment spirituel de clarté cosmique, la voilà - LunaStar. Des fesses plus rondes que n'importe quelle planète. Des seins qui brillent comme des soleils jumeaux. Flottant en apesanteur, tournant lentement sur elle-même avec un petit sourire suffisant, comme si elle savait très bien que tu te branlais derrière ton casque. Mais devinez quoi ? Vous n'avez pas besoin d'un programme spatial à un million de dollars pour voir son cul en orbite.
Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'une connexion Wi-Fi et peut-être d'une chaussette. Parce que si vous avez été sur Pornhub ne serait-ce qu'une seconde, Luna a probablement glissé sur votre écran comme une comète de la perfection de la bite. Mais ce n'est qu'une Luna de surface. C'est le spectacle public. Le tapis rouge de la salope. Aujourd'hui, nous ouvrons le vrai coffre aux trésors - sa page mym.fans. C'est la partie que la plupart des gens ne voient pas. C'est là que le masque tombe, que la culotte est enlevée et que la caméra tourne sans filtre. Pensez-y comme un accès VIP au système solaire de sa chatte. C'est là qu'elle est crue, dégoûtante et deux fois plus dangereuse.
Vous ne faites pas que regarder, vous êtes en orbite autour de ses tétons. Chaque photo donne l'impression qu'elle l'a prise juste pour vous. Chaque clip dégouline de cette énergie exclusive, comme si elle chuchotait à travers l'écran : "Tu n'es pas comme les autres. Tu as payé." Et soyons honnêtes, vous avez dépensé plus d'argent pour des choses plus stupides. Alors si vous devez dépenser de l'argent, faites-le pour une femme qui pourrait vous étouffer avec une seule fesse et qui sourirait en le faisant.
Dans les coulisses et entre les jambes
Voici donc l'essentiel : La page MYM de Luna est sacrément remplie. Plus de 100 posts et 50 fichiers média qui vont bien au-delà de la simple histoire de "oups, mon sein a glissé". Il ne s'agit pas d'une autre bobine recyclée de vignettes porno et de poses aux yeux morts. C'est la vraie Luna - celle qui sait comment transformer un selfie en expérience spirituelle et rendre les "bêtises en coulisses" plus sexy que la moitié des films pornos que vous avez vus. Vous vous êtes déjà demandé à quoi cela ressemblait quand elle sortait de son personnage et riait au milieu de la baise ? C'est ici. Vous avez toujours voulu la voir jouer avec sa chatte sous un mauvais éclairage au milieu de la nuit, chuchotant des choses qu'aucun script de studio n'autoriserait jamais ? C'est là aussi. Ces clips ne sont pas montés à la perfection - ils sont bruts, dégoûtants, parfois maladroits, et c'est tant mieux.
Il y a quelque chose dans le fait de voir une star du porno baiser une éjaculation ou gémir pour de vrai qui rend la chose dix fois plus excitante que la merde polie et surproduite que l'on voit partout ailleurs. Luna ne se contente pas d'afficher du contenu, elle ouvre le rideau. Vous voyez les trébuchements, le désordre, le maquillage qui coule et le mascara bavé après qu'elle se soit fait enculer jusqu'à l'oubli. C'est humain. C'est honnête. C'est dégoûtant de toutes les meilleures façons. Et devinez quoi ? Tu peux lui parler, putain. Oui, discuter. Tapez votre saleté dans une boîte de message, appuyez sur Envoyer, et peut-être, juste peut-être, elle répondra avec une vidéo d'elle vous traitant de bon petit cochon de sperme.
Elle utilise vraiment la fonction de chat, ce qui, à l'ère des DM fantômes et des fausses réponses, est un putain de miracle. Mais le hic, c'est que vous ne pourrez pas voir, toucher ou même sentir tout cela si vous ne vous abonnez pas, et vous feriez mieux de croire qu'elle sait comment vous appâter. Elle vous donnera juste assez de tétons pour faire vibrer votre bite, puis enfermera le reste derrière un mur payant comme le génie de l'appât de la bite qu'elle est. Alors allez-y, pleurez sur le capitalisme, mais faites-le avec votre carte en main - parce que si vous voulez avoir une relation personnelle avec Luna, vous allez devoir payer le prix fort.
Paiement à la séance ou paiement à l'âme détruite
Disons que vous êtes un de ces phobiques de l'engagement. Les abonnements vous angoissent. Peut-être que ta copine vérifie tes relevés, ou peut-être que tu es juste un petit gobelin de sperme fauché qui veut posséder une vidéo pour toujours comme s'il s'agissait d'un saint graal de la chatte. Bonne nouvelle : La section PPV de Luna existe exactement pour les gens comme vous. C'est la zone des fous uniques. La pile de contenu "fuck a subscription". Vous donnez un peu d'argent - peut-être 12 $, peut-être 50 $, j'ai vu des trucs à plus de 60 $ - et vous obtenez un petit morceau de Luna à garder pour toujours.
Certains de ces clips sont insipides : elle twerke sur une plage, son cul rebondit au coucher du soleil comme un écran de veille baisable. D'autres sont de véritables sex-tapes qui n'ont jamais été diffusées sur Pornhub, le genre de choses qu'il est illégal de regarder sans signer une décharge. Il s'agit de Luna non coupée, non évaluée, non diluée, et si vous avez l'argent, elle a la saleté. Vous voulez qu'elle chevauche la bite d'un mec dans un motel bon marché tout en regardant derrière elle et en crachant sur l'objectif ? C'est une expérience à 34 dollars. Vous voulez qu'elle gicle sur un canapé en cuir tout en vous appelant papa d'une voix qui fait vibrer votre prostate ? Ça va vous coûter plus cher. Mais bon sang, ça en vaut la peine. Ces PPV ne sont pas que du contenu, ce sont des trophées. Chacun d'entre eux est comme l'achat d'un aller simple pour l'enfer de l'excitation, où Luna est votre diable et où vous n'êtes que l'esclave baveux qui en demande encore plus. Et le plus beau, c'est qu'il n'y a pas de facture mensuelle. Pas de factures mensuelles. Pas de renouvellement en douce. Tu achètes, tu te branles, tu pleures, tu répètes - tout cela selon tes conditions.
C'est comme du crack pour votre bite, sauf que c'est livré en HD et parfois filmé sur la banquette arrière d'une putain de voiture. Tu ne sais jamais ce que tu vas recevoir, mais tu sais toujours que ça va ruiner ta journée de la meilleure façon possible. Alors arrêtez de trop y penser. Si vous avez déjà dépensé 20 $ sur DoorDash, vous pouvez passer 25 $ à regarder Luna se bâillonner sur un gode en POV tout en chuchotant votre nom comme si vous étiez le second avènement. Ou peut-être voulez-vous la regarder se masturber avec un concombre dans une cuisine faiblement éclairée à 3 heures du matin. Peu importe ce qui vous fait bander, Luna l'a déjà dans son coffre-fort. Ouvrez votre portefeuille et que la honte commence.
Si tu dois demander, c'est que tu ne la mérites pas.
Et voici l'erreur d'un million de dollars que j'entends à chaque fois de la part de freeloaders à la bite molle : "Pourquoi je m'abonnerais à LunaStar alors qu'elle est partout sur Pornhub gratuitement ?" Oh vraiment, génie ? Tu as résolu l'affaire ? Tu as résolu le mystère de la raison pour laquelle les femmes vendent du contenu ? Laisse-moi te l'expliquer avec des mots de salope que ton cerveau déshydraté peut supporter : si tu te poses cette question, c'est que cette merde n'est pas pour toi. Vous n'êtes pas une vraie fan. Tu n'es pas obsédé. Tu n'es pas le genre de malade qui consulte sa page à 2 heures du matin dans l'espoir qu'elle ait posté une photo de cul floue avec la légende "juste pour toi". Tu n'es qu'un spectateur, une trique d'arrière-plan. Tu es le type qui se branle sur les avant-premières et qui pense que cela lui permet de faire partie de l'expérience. Flash info, salope - ce n'est pas le cas.
Mais pour nous autres ? Les vrais ? Les gars qui l'entendent gémir et qui le ressentent dans leur âme ? Nous sommes déjà dans le coup. Nous nous sommes déjà abonnés, nous avons fait des captures d'écran, nous avons sauvegardé, nous avons caressé et nous avons donné un pourboire. Nous ne sommes pas là pour des miettes gratuites - nous sommes là pour l'obsession non coupée. Parce que la page Pornhub de Luna est un buffet, bien sûr, mais son MYM est un dîner aux chandelles où elle regarde droit dans la caméra et ruine votre vie. Les trucs qu'elle donne gratuitement ? C'est un appât. Ce sont les préliminaires. C'est la bande-annonce avant le long-métrage dévoreur de bites. On ne tombe pas amoureux de Luna sur Pornhub - on devient juste accro. On tombe amoureux d'elle dans la section des commentaires de sa page d'abonnés, où elle vous appelle "bon garçon" et vous envoie une vidéo de cinq secondes où elle se lèche les doigts après s'être amusée sous une couverture. C'est là que ça se passe. C'est là que la vraie maladie commence.
Vous voulez vous sentir spécial ? Sub. Vous voulez les secousses des seins en coulisses, les prises ratées, les bêtisiers à mi-mot où elle oublie son texte et continue de sucer ? Sous-titres. Tu veux discuter avec elle - et je veux dire vraiment lui envoyer des messages comme un prince numérique qui supplie pour avoir son attention pendant que ta bite pleure de joie ? Tu t'abonnes, putain. Ce n'est pas du porno, c'est une religion, et Luna est la salope que nous adorons.
