Vuxenkul

Mina läsare har kanske aldrig varit på en webbplats för vuxenprodukter tidigare. Nästan ingen köper porr dvd:er nuförtiden om du inte bor i Alaska, och det är inte så att du någonsin kommer att fullfölja ett förhållande med en kvinna som är en riktig kvinna. Tyvärr är de flesta sexleksaker till för människor som har sex. Du kommer inte att få användning av en sexgunga eller en klitoriskittlare. De är till för killar som vet hur man tillfredsställer en kvinna. När du bjuder in en slyna till ditt sovrum och drar fram Hitachi-staven smälter deras trosor direkt.

Det finns dock ett stort utbud av onaniassistenter som kommer att blåsa nytt liv i dina onani-sessioner. Hur länge har du stöttat med samma två händer? Det har varit år och år. Decennier till och med. Föreställ dig hur många mil din hand har färdats när den har strukit ditt skaft. Jag slår vad om att du skulle kunna resa jorden runt, svänga förbi månen, semestra på Mars och fortfarande ha mil kvar när du kommer hem. Det är mycket köttslagning.

Efter att ha tillbringat så mycket intim tid tillsammans vet din hand och din penis mer om varandra än vad du vet om dig själv. Det är hög tid att ni ändrar upp saker och ting lite grann. Din dominerande hand kommer alltid att finnas där för dig när du behöver den. Du behöver inte skära av den, men varför inte experimentera med några livlösa hål.

Perukor, löv och tågkonduktörer

Numera är det enkelt och roligt att experimentera med alternativa platser att placera din wang på. För det första hade manliga sexleksaker som fickfittor tidigare ett mycket större stigma. Folk trodde att de bara var till för lastbilschaufförer, tågkonduktörer och vagabonder. Även om det kan ha varit sant på den tiden, lever vi i en annan värld nu. Om slynor får använda dildos utan att känna sig som skit, så borde du få stoppa din kuk i en glorifierad pappershandduksrulle om du vill.

Fickfittor var förr grova, rudimentära apparater som lika gärna kunde skära av din penis som att tillfredsställa den. Fitttekniken har dock vuxit med stormsteg sedan de gjordes uteslutande för människor som transporterar gods. När jag var en ung pojke stoppade sexbutiker in kvistar och blöta löv i en resetandborsthållare och kallade det för en fickfitta. Jag har sett mer än min del av gamla pocket pussy-inspirerade Mersa-infektioner, och de är inte vackra. Lyckligtvis är tiden för att knulla resetandborsthållare tills kuken är rå över. Nu använder företag som fleshlight material från rymdåldern för att bygga pocketfittor som är tajtare och känns bättre än de riktiga. Okej. Kanske är det inte så bra, men det är jävligt nära.

För det andra behöver du inte längre besöka en sketen sexbutik som består av ett nedslitet skjul under en motorvägsbro i en nedlagd industrisektion i staden. Det var lika troligt att du skulle bli kidnappad av människosmugglare och få dina organ stulna som att du skulle komma hem med ett exemplar av "Girls Gone Wild infinity - The Quiet Suburbs Outside of Akron, Ohio".

De saker jag har sett i och runt sexbutiker kan aldrig glömmas bort av mitt sinnesöga. Jag såg en gång en Frank Sinatra-imitatör som sög av en meth-pipa som han hade fyllt med hemlösas tänder. Jag såg en gång en grupp malaysiska transvestiter i sportmaskotskläder som försökte ha en orgie för åtta personer i en Toyota Celica. Jag vill inte ens berätta om den bröllopsceremoni på sexbutikens parkeringsplats som jag en gång deltog i i Tyskland.

Numera behöver jag aldrig oroa mig för att bli best man till en berusad, tvärklädd amputerad konståkare utan tunga och med kuken fast i ett PVC-rör. Det beror på att jag handlar alla mina sexleksaker på nätet. Den enda oro jag har nuförtiden gäller frakt. Jag skulle hata om min brevbärare dödades när han bröt upp lådan till min Cock chopper 800 i hopp om att få köra den på prov. De borde verkligen sätta en varning på lådan där det står: "Användning utan glidmedel kan leda till en fullständig kukdiskartition". Det kommer att bli svårt att få bort alla blodfläckar från de där postbudbyxorna som regeringen har utfärdat.

Jag slår vad om att du tittar in i dina kukbyxor just nu och tänker för dig själv: "Vet du vad, det kanske är dags att gå vidare. Vi har haft ett underbart förhållande, men det är dags att lägga till en tredje." Om så är fallet, får jag vägleda dig till den kärleksfulla omfamningen av en fickfitta som du kan köpa på Vuxenkul?

Vuxenkul är en svensk inline vuxenhandlare med allt en man behöver för att både knulla och onanera bättre. Dessutom, om du agerar snabbt, kör stället en Alla hjärtans dag-utförsäljning som sänker priserna rejält.

Det är inte så att ni jävlar har några damer att köpa blommor till i år, så varför inte unna er själva. Ni förtjänar det. Om en slyna inte vill rida din patetiska kuk, så kommer en Fleshlight att göra det.

Vuxenkul vet att inget är värre än en fantastisk sexbutik på nätet med en taskig webbdesign. Därför har killarna skapat en skarp design som gör det snabbt, roligt och enkelt att utforska Vuxenkul. Innan du vet vad som hänt kommer du att ha en stor samling fickfittor att göra dina vänner avundsjuka med. Om du står någon nära kan du förstås låta en vän låna den, men det är bäst att du tvättar skiten med lava och handdesinfektionsmedel efteråt. Jag hatar när jag får någon annan sperma på min kuk.

Huvudmenyn finns högst upp på webbplatsen och innehåller alternativen Våra sexbutiker, Logga in, Sexbloggen, Språkväljaren och Platsväljaren. Nedanför finns en navigeringsmeny med alternativen Sexleksaker, Smörjmedel och bättre sex, Underkläder och underkläder, Varumärken, Specialerbjudanden, Sök, Favoriter, Kundvagn och Sök.

Under menyerna finns presenterade produkter och reavaror. Besök Vuxenkul ofta, så att du aldrig missar en rea på Fleshlight-insatser eller auto-blåsare.

Jag hoppas att ni får chansen att läsa detta medan försäljningen på Alla hjärtans dag pågår. Ni kommer att spara vansinnigt mycket pengar på nästan allt. Men om du missade det hela har Vuxenkul alltid reavaror. Detta gäller dubbelt så mycket för alla helgdagar. Jag kan inte vänta på att se vad de hittar på i år till påsk. Jesu uppståndelse gör mig alltid kåt.

Jag blir alltid förvånad över hur ofta mina läsare använder lotion som glidmedel. Lotion är så elementärt. Om du inte har använt ett vattenbaserat glidmedel för att runka har du ingen aning om vad du missar. Det är en helt annan känsla än vasolin eller lotion. Att stryka är så enkelt att du inte ens inser att du spelar pocketpool.

Som tur är har Vuxenku låga priser på glidmedel året runt. Dessutom, låt oss vara ärliga. Ni killar älskar att runka med något i rövhålet. Rövhålsspel och glidmedel passar ihop som jordnötssmör och gelé. Jag vill inte att någon av mina hängivna läsare ska slitas itu av torra sexleksaker. Det skulle se illa ut på mitt CV.

Vägen från Fleshlights till auto-blåsare är tydlig. Jag är förvånad över att det inte finns några patent från 1800-talet för en ångdriven munmaskin, men människan måste gå innan hon kan springa. Dessutom låter det inte bra att ha en kolugn i närheten av min manlighet.

Numera är det mycket mindre troligt att autoblåsmaskiner skäller ut dina testiklar. De flesta är batteridrivna, så du behöver inte ens oroa dig för att koppla in din kuk i väggen.

Min enda oro över att mina läsare använder sig av autoblåsare är att ni jävlar aldrig skulle lämna huset. Inte för att ni lämnar det så mycket ändå, men det är bra att få lite solljus på köttet ibland. Du behöver D-vitamin för att D ska fungera.

Om ni killar vill bli riktigt äventyrliga kan ni kombinera er nya autoblåsare med en prostatamassagerare. Du har en G-punkt i ditt rövhål som ber om uppmärksamhet. När du väl har kittlat din prostata en gång kommer du aldrig att se tillbaka.

Det känns som att ha en orgasm inne i din penis och ditt rövhål. Du kommer att känna hur sperma brinner ut från djupet av din själ. Om du inte brukar få distans på dina rep, kommer du att göra det med något i röven.

Det finns en hel värld av leksaker för att blåsa nytt liv i dina intima stunder ensam med din dator. Oavsett om det är Fleshlights, auto-blowers, prostatamassagare eller någon annan av de tusentals produkter som Vuxenkul erbjuder kommer du garanterat att ha roligt.

Det finns inte mycket som Vuxenkul saknar. Designen är skarp, de erbjuder ett brett utbud av produkter och de har till och med en blogg. Det enda som saknas är du.

Vuxenkul har allt ni jävlar behöver för att ta er onani till nästa nivå, så slösa inte mer tid på att stryka kuken med handen som en bonde.